そもそもですが！
『子育て』に失敗はありません
もし何か上手くいってないと思う
何かがあっても、それは現状であり
結果ではないということ♡
そこがとても重要です！！
また、子育てという言葉も実は
使いたくありません
子は勝手に育ってこそ幸せになってゆく
親が『育ててる』と思う限り
子は本当の意味での自立はできません
なぜなら『育てる』という意図に
コントロールが入るからです
こういう子になって欲しい
親なら当然に思うことかもしれません
ですがその意図が
子どもを縛り付け
本当の意味での
ありのままの自分を
生きれないのです
何故か息苦しさを感じて生きている
何故か本当の事を言えない
理由が分からないけれどモヤモヤする
これは幼少期に植え付けられた
呪縛のようなもの
親と子の関係において作り上げたもの
一見にして良好だと思われる関係でも
親になんでもいえますか？
本当はこう思ってるのに言えない
そんな事はありませんか？
関係を壊したくないから
心の奥底の声はしまっておく・・
親子なのに不思議ですよね？
私の47年の親子関係
巷で毒親とか愛着障害だ・・と騒がれていた
数年前のこと
『うちには関係ないわ』
私はずっとそう思っていました
母との関係も良好だったし姉妹も仲が良く
家族って良いなぁ・・
うちは普通で良かったなあ・・と
ただどことなく心の奥底では
ドライな性格の母に不満は抱えてきた・・
両親の離婚のすったもんだに巻き込まれた
心の通わない父との関係
でもな・・そんなの普通かもな・・
何不自由なく育ててきてくれたし
私は幸せな娘時代だったんだよ
こう感じて生きてきました
思い返すと私は17歳の時に前夫と出会い
20歳で結婚しました
それも同棲がしたかっただけなのに
私の父親から『結婚するだろ？』と
夫が聞かれ、その場で『ハイ』という・・
なんともお粗末ないきさつ
そこに私たちの意見は無かった
（もちろん反対したい気持ちは無かったが
勢いで結婚した感じになってしまった）
そんな結婚生活に21年でピリオドが
うたれましたが・・当然の結果に感じます
あなた人のせいにしてる
だけじゃない？
そう感じるかもしれませんが
私は本当に分からなかったの・・ですよ
自分が何を望んでいるのか
自分が何をしなくてはいけないのか
私の本当の心が分からなかった
自分という人間が分からない
ただ毎日がどことなく不安で
私を必要としてくれる人が必要だった
私は愛着障害を抱えていたのだ
これは離婚後に自分を疑う事によって
導かれた答えでした
私にとって離婚は多くの事を教えて
くれました
実は親子関係は正常ではなかったこと
姉妹の関係も脆弱であったということ
そして家族全体として似た傷を持っていた
・・ということも発見できたのでした
家系学というのは
そういった連続性をもっているという事を
教えてくれました
時代は同じ事を繰り返す
こんな小さな家系の中でも
同じ病気や関係性にいてるまで
似た縮図を作り上げているという事が
わかるのです
うちは、母と私と妹との関係が
祖母と母と叔母との関係と酷似していました
祖母と母＝仲が良く
祖母と叔母＝確執
また病気に関しても繰り返していたり
極め付けは夫と私の関係性も
父と母の関係を再現させているものでした
これは誰が悪いかゲームをしている訳では
ないんです
家系は繰り返すという事を観察する
そして気がつく事で解消されてゆくのです
つまりシングルマザーに
なったのも家系の流れ
あなただけの問題じゃない可能性が高い
家系に愛のねじれがある為に
あなたは離婚という結果になったのかも
しれません
そしてそこに気がつけたのは
この家系の流れを変える
勇敢な魂だったからなの
実にどうしようもない流れのなか
その『ねじれ』をもどし
豊かな心の流れにする為にあなたが
キーパーソンとして選ばれたってこと♡
何度も結婚する人っていうのは
このねじれのパターンに気が付かず
同じ事の繰り返しをしてしまう
相手を変えても駄目な事がその証拠
自分の魂の傷を知る事によって
簡単に流れを変えてゆけるんだ
恋人や夫婦の関係、親子の関係
経済的な問題も全て
真っ直ぐに穏やかに流れてゆけるよう
愛の流れを作っていこう
今の苦しみは浄化の為に必要な事だった
あなたは1人じゃない
その勇敢な魂を自覚して進んでいこうね♡
愛着障害は人生を蝕むのは本当だと思います
ここさえ解消すれば全方位幸せになれる❤️