私が、
感情に蓋をして感じなくなった理由
の一つには、きっと
家が子供の頃から通っている神社の影響がある。
小さい頃はよく日曜日毎に通っていた。
思春期くらいになり、
私が何かしたいと言うと
母は必ず
『神社に行くならいいよ』と
交換条件のように言うようになった。
合宿に行く、何かを習いたい、
結婚したいと言うときも
『その人も神社に行くならいいよ』だった。
若い頃、よくシャコタンの彼を連れて
堂々と神社に行ったもんです…
その結果、
私は、母の心とは裏腹に離れていくばかり…
習っていたバトンはT教だったし、
親友はR会だったし、
彼氏はS会だった…。
宗教って何？
なんで、神社を条件にするの？
いつも頭の中がこんがらがってた。
20代になると、
家に帰らないで好きなことをしてた。
結婚するはずの人と同棲したけど、
最終的にはフラれてしまい、
家に帰ろうとしたら
『みっともないから帰って来るな』と言われ
20代末期は鬱と闘いながら
一人暮らしをしながら
美容師では生活が成り立たず
水商売専門になり…
生きてる意味がわからなくなり
死のうとしていた…
それでも死に切れず、
初詣に行った時に
『ココは人助けの神社だから
困ってる人は早く助かっちゃいなさい』
というお話があった。
今まで、母を通して見ていた神社とは
イメージが変わり、
それから自ら通うようになった。
神様に対する礼儀作法、挨拶、返事という
基本的なことから
親孝行、食べ物、水などを粗末にしない、
男を立てる、お手本になるような人間になる…
色んなことを教わり、
私の生き方は変わった…。
就職しても、引き上げてもらえるようになったし、
仕事やお金も回るようになった。
ただ、初めは
自分のために通っていたけど、
そのうち
ご奉仕をさせて頂けるようになり…
心の片隅では、負担にもなっていった…。
でも、そんなことを口にしては
バチが当たるし、とか
お詫びが足りない、とか
不足が多い、とか…
厳しい面もたくさんあった。
何を言われても「はいっ」と受け取り
人前で泣いてはいけない。
親孝行のために独立したけど、
周りの人には
『早く結婚して子供を産むのが親孝行だ』と
いつも言われ…
お見合いも何度もして、
うまくいかないのは私が悪いと…
いつのまにか、
【私の神社】は枯れていってた…
そりゃ、そうだよね。
ガチガチだったもん。
感情なんて感じきれない。
今ね、1番怖いことをしてる。
それは、神社に行かないこと。
「性」について語ること。
最近よく
「仕事辞めたら？」って
言われることがあって、
『怖いことやってみたら？」
「ワクワクすることやって」
って言われてた。
今のお店を辞める…のは、確かに怖い
けど、
もうこの数ヶ月、神社に行ってない。
これって、私にとっては
家族との繋がりもあるし、
facebookやブログで発信するのも
神社の人が見てたら…と
思うと今でも
結構なバンジーをしてる…と思う。
でも、神社を捨てた訳ではない。
神様は信じてる。
『神様を信じるより
神様に信じられる人になれ」と
教わっている。
それも、まだ採用している。
食べ物を粗末にするとバチが当たるとか、
神社の教えがうちの躾の部分でもあって、
全ては捨てられない。
だから、ビリーフはまだ変わらない。
変えないかもね、
それもありだよね。
でもね、ブリーフ（パンツ）だけ
履き替えよう！
色んなパンツを履く私。
（PCMでは着ぐるみって表現する？）
色んな場面で色んな私がいてもいい。
普段はTバック
神社に行く時は大きいパンツ(笑)
切り離して考える。
パンツ履き替えてる私を
メタの視点で、俯瞰してみる
ちょっとずつ…思いだしてきたよ。
好きなこと、ワクワクすること。
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