関東直撃した未曾有の台風の後で 2019/10/13
https://ameblo.jp/miracle8921/entry-12535182122.html
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そもそもなんで罪悪感だったのかな
このところまた『同じことの繰り返し』の閉塞感が襲ってきてた。
台風前からシフトで決まっていた五連休。
疲れがとれてきて。内観（潜るともいう）の時間がとれると揺り戻しで一旦ネガティブに振り切れるみたいです。
なんで大事な自分の感じ方をハリボテだなんて悲しく否定しちゃったのかなって少し掘ってみます。
目立ちたがりで、人の話に首を突っ込むのが大好きだけど結局自分のことしか考えられなくて。
そりゃ言われますよね。
『人の（だいたいは、大人の）話に口出しするんじゃない』って。
で、そんな怒られた経験ばっかりに注目して
どうせ言っても分かってもらえないって拗ねて
何かモノを言うことに罪悪感くっつけて
あと、なんかいう暇あったら手を動かせ、コレも。あーめんどくさい。海の民へんちくりんや。
誰に何を言われたわけでもないのです、実は。
そんな子どもの頃からとか云々でさえなくて
ここまで下書きしてたら出てきた。
子育てするなら自分にしか興味がないのはダメ。って思っていたからだ。
ちょうど去年の旅行あたりから特に、子どもをちゃんと育てられていないのはお酒のせいなんだって証拠集めしてた。
同じことばかり言ってる気もするけど
このところ様々教えてもらって生きやすくなった一方で
圧をかけてくる人は軌道修正役だってのも
自分の在り方
誰の在り方にも良し悪しはないから
まずは自分のことを拗ねなしに伝えるためにお酒を使うのをやめたい、が出てきました。
あとはリアルでもちゃんと話すだけ。
お酒に罪はないし好きだから
病名、できればつけたくないけど、受診も視野に入れて。
人の話をきちんと聞く、とか
何かを正解にするのではなくて
せっかく後者なんだから
拗ねさえなくせば無敵なんかなとか思います。
相手の反応が怖くなくなったわけではないけど。
言いたい放題には、ブログ読んでくださっている皆様は巻き込まれていただいてるので
リアルでもちゃんと言いたい放題できるよう
もうしばらく
なるべく早く卒業できるよう
素振り続けます。
ただの状態でしかないのに
理解ができないと拗れるもの
バレているのは知っててもどう晒したらいいのか迷走していたあれやこれ
一気に垂れ流してしまいました。
認知症介護に無理やりこじつけてみます。
早くちゃんと言葉にして、受診も含めたプロの見方も借りて
一人で解決しようとせずに今ここを受け入れた方が楽です。
そう簡単にはいかないですね。でも素振りです。
笑い無しには読めない！
リンクフリーのみんなのblogだよ❤️
