うーん…

何を求めてるんだろう。
どうなりたいんだろう。

何一つまともな答えが出てこない。


どんな服が好き？
どんな髪型が好き？

…誰が好き？


絶対聞けない。
答えも聞きたくない。

どんな答えも私には辛い。


中途半端。

どんなに迷っても悩んでも、どうしようもないのに。


あーあ。
楽になりたい。
幸せになりたい。

誰か、こっち って強く手を引いてくれたらいいのに。

なぁんかもう。

私みたいに暇人はいないんだね。

みんなみんな、メールが帰ってこない。

もう、こんなグズと遊びたくないのかな。
なら、優しくしないでほしいな。

私、友達ほとんどいないから優しくされたら固執しちゃうのにな。


ごめん、時間あわない とかでもいいから。


無視って辛い。



Android携帯からの投稿

セルフ洗脳。

来週の日曜日、お休みなのにお店は営業日。

振替休日なんてなくなればいいのに。
なんで、よりによって来週なのさ。


早く気付いてたらよかった。
そしたらシフト出すときに避けるよう書いたのに。
日曜日を楽しみに待つなんてしなかったのに。


もう、嫌だ。
働きに行きたくない。
妄想だけの存在ぐらいでいい。

幸せより、苦痛のほうが遥かに多い。
手のアトピーはお店で働き続ける限り治らない。

5日かけて治してもたった2日で元通りか悪化する。
体調悪くて本当に立ってるのがしんどくても働かされる。
他の子が楽しく雑談してるなか一人働かされる。

ちょっと愚痴をこぼせば「鬱陶しい」と言われる。


休みたい。
休みたいけど、年下のスタッフに憐れまれたくないから、愚痴はこぼせない。


きっと花火大会も行けない。
きっと海に行くこともない。

働いている限り「普通」なんてありえないんだと言い聞かせ、諦めなきゃいけない。

むしろ、この生活を「普通」と思い込み疑わないくらいにならなきゃいけない。


はやく、洗脳しなきゃ私は壊れる。
最近、胃痛が度々くるのも、また不眠になったのも多分、受け入れたくなくて反発しちゃってるからだと思う。

彼を愛し続けるなら、私は洗脳しなきゃいけない。