ODして次の日は、記憶が
ぶっ飛んで居たので
その次の日に精神科の先生に電話しました。
看護婦さんが出てから、事情を言うと
先生に代わりますから。と言われて
先生に代わる。
先生「そんな事しちゃﾀﾞﾒだよ・・・一体、何錠飲んだの？」
あたし「２００錠くらいで確か１７８錠くらいあった残り全て飲みました・・・。」
先生「そんなに！？
ん～・・・とりあえず、産婦人科にも行って
赤ちゃん見てもらってきてそれからうちに来てくれる？」
あたし「はい。電話して産婦人科行ってから行きます。
何時にそちらに行けばいいでしょうか？」
先生「14時くらいかな・・・ちゃんと来てね。」
あたし「はい、解りました。すみません。。。」
そして、産婦人科へ行き赤ちゃんは元気に動いてるとの事。
後、子宮の腫瘍が出来ているって言われてたんだけど、
先生に「ｶﾞﾝではないから大丈夫だよ！」と言われました。
人気のある産婦人科なので時間がかかり帰宅したら
13時半・・・急いで精神科のある大きな病院へ。
それから、精神科の病院へ。
あたし「旦那も、家の事も子供とも遊んでくれないし面倒も見れないで
頼んでも寝てて息子が一人で勝手に玄関先でﾏﾏｰとか言ってたり
ﾊﾟｿｺﾝばっかりやって線をいくら隠してやらないようにしても又、線探してやるし
育児も家事も一人でもう出来ない、限界だって言って前の日にあたし泣いて旦那に
言ったんです。息子に八つ当たりしたくなくても
ｲﾗｲﾗを抑える薬を飲んでも全然おさまらなくて
それでも、何もかも嫌になって死にたくなりました。」
と伝えました。
先生「二つの命を無くす所だったんだよ？旦那と離婚しなさいとは
医者の私の口からは言えないから、
薬で調節してあげるくらいしか出来ないけど・・・。
今回みたいにそんな全部薬飲んじゃったら薬も出せないよ？
でも、辛いのは大変だから薬一週間分だけ出してあげるから
又、どうしても辛かったら予約してなくてもすぐに来なさいよ？」
あたし「うちの母親に、鬱で具合悪いと言っても、旦那にも鬱で具合悪いと
言っても誰も身内は鬱を理解してくれないし、
一人で全部抱え込むのは辛すぎて毎日、不安感と
恐怖感でいっぱいで泣いてばかりで自己嫌悪もして嫌なんです・・・。
うちの母親から電話来ると具合悪くて寝てたり横になってるって
言うと、『鬱だと自覚してるんだから軽症だからすぐ治る』だの
『具合悪いってどう具合悪いのさ！毎回、寝てばかりいて
だらしない！！何やってるの！もっとしっかりしなさい』
とか『子供が可哀相でしょ！あんたがしっかりしないでどうするの！』
とか言われて、自分でもなりたくてなってる訳じゃないって事とか
具合悪いのを説明しても解って貰えないよ・・・って言っても
頭ごなしに理解してあげようとしてくれない言葉ばかり
言われて・・・辛いんです・・・。」
先生「それなら、北海道からお母さんを一週間後来院する時に
連れて来なさい。きちんと鬱って物を説明してあげるから。
二つの命を無くす所だったんだからもうしちゃﾀﾞﾒだよ。
とりあえず、今は意識もはっきりしてるみたいだし・・・
一週間後に、又来てね。」
と言われました。
次回は10月3日予定です。
そして、帰宅してからしたくなかったけど
母親に電話して説明しました。
すると・・・
母親「死ぬなら、お前一人で死ね！！
何やってんだ！！あの男(旦那の事)も、何回言っても
解らない男だね。そんな男なら離婚した方がいいんじゃないの？
赤ちゃんが生まれてからでいいから、よーく考えておきなさい。
あの男は、一生直らないよ。
だから、子供出来た時におろせば良かったんだよ！！
これで、赤ちゃんが生まれて何か障害でも出てきたら
お前が一生背負っていかなきゃいけないんだからな！
これでお前、何回目よ！何回同じ事繰り返せばいいんだ！
いい加減にしろよ！それに、じいちゃんが危篤になりかけてるから
その世話もあるし、そっちに行く飛行機代もないから
行かないからね。」
と、言われました。
前回は、ﾘｽｶして意識もうろうとしてﾌﾗﾌﾗしてた事があった。
その後にも、母親は知らないが旦那は知ってる事で、
その後にも数回ﾘｽｶにODしてた。
母親に言われた通り、一人身だったら良かったのに。
そしたら、もっと確実に死んでいられたのかもしれなかったなとか
色んな事が頭の中をぐるぐるしてた。
そして、悲しくも「鬱」を理解しようとしてくれない事に
絶望しました。
うちの母親はその後、旦那に電話よこすように言っておけ！と
伝言を頼まれ旦那に次の日に電話させました。
すると、旦那はうちの母親に「何でこんな事になるんだ？原因解ってるんだろ？」
と問い詰められても黙ってました。
そして、ただ旦那がした事は・・・
傍であたしは泣いていたんですが・・・
頭を撫でるだけ。
ただそれだけ。
あたしは、もうこの人を好きでも愛してもいないって事に
気付きました。
その場しのぎにしてる行為。
電話が終わった後も、自分から何も言って来ない。
ここでも失望しました。
自分の口から、この先の事どうするのかとか
言って欲しかった。
息子の誕生日にも何も買ってあげないし、遊んでもくれない。
あたしの事を二の次にするのはいいけど
子供だけは可愛がって欲しかった。
前回も日記で書いたけど・・・
二人目を生んで落ち着いたら、鬱が酷くない日は
単発の仕事でもいいからしてお金貯めて
旦那と浮気相手へのお礼の為、
これからの息子達の幸せの為に暮らす事だけを
考えて行こうと思ってます。
旦那に期待しても裏切られるのはもう散々解ったから。
今日、息子と歯磨きをしてる時に
あたしは言いました。
あたし「明日、朝おはようってﾊﾟﾊﾟに言って遊んでー！って言ってごらん？」
息子「遊んでー！！」
あたし「今じゃなくて・・・ねんねしておはようしたらだよ！(笑)」
息子「やぁや！！」
息子も、嫌がってました。
それとも諦めてるのかな？
一応、木曜日の日に旦那が仕事休みだったので
出産一時金とか児童手当の更新やら高額医療の手続きに
保育園の入園手続きやらしてきたので
その木曜日の日はあたしも息子と一緒に寝て
眠剤も一応飲んでたので夜中に起きる事も無く
ぐっすりと久々に寝れました。
だから、昨日は物凄くいつもとは違って
具合も悪くなくて良かったけど
今日は、又こんな時間まで起きてしまっている。
又、寝不足の日々が始まりそうです。
本当の本音を言えば、離婚出来るならすぐにでもしたいし
精神障害者の手続きもしてしまいたい。
でも、障害者の手続きをしてしまうと
離婚の際に息子達を引き取れなくなるかもしれないという
大きな問題も出てくるので、しないで居ます。
離婚したら、慰謝料に養育費をきちんと貰って
息子達を引き取って鬱で仕事が出来なければ
生活保護を受けるなりして生活をしていこうかとも
考えています。
後は・・・近いうちに妊娠したﾏﾏ友達が居るので
そのﾏﾏ友達がお仕事を辞めて
落ち着いたら一緒にご飯でも食べに行くとか
お茶でもしようよ！って励ましてくれたので
お出かけしてくる予定です。
又、楽しい日記の更新が出来るように・・・
なんとかﾏｲﾍﾟｰｽで更新していきますので
今後もよろしくお願いします。
でぁお休みなさい。