黙って音を聞いていたら・・・
PCの電源に繋がるｺﾝｾﾝﾄの電源の元も切っているので
電源を居れると、ｳｰﾊｰに繋がってるせいか
ｽﾞﾄﾞﾝって言うか、ﾎﾞﾝｯって言うか
そんな音がするのですぐに分かります。
あたしは心の中で思いました。
「帰って来てすぐにPCの電源入れて･･･
ﾈｯﾄ出来ないのにそれでもPC立ち上げるんだ・・・」
って。
PCの中にはｴﾐｭと言うｿﾌﾄかな？
違法なのか知らんけど、結構やってる人が多い奴。
そのｹﾞｰﾑｿﾌﾄの圧縮したﾌｧｲﾙとか色々入ってるから
それでｹﾞｰﾑでもしてるんだろうって思って
又、あたしは寝ました。
でも、息子が前日も早く目覚めた習性？か
いきなり起き出した。
すると、あたしも眠れなくなって起きてPCの画面を
まず、確認。
すると、普通にﾈｯﾄしてる旦那・・・
しかも、webﾏﾈｰ使い込んでる課金制のｵﾝﾗｲﾝｹﾞｰﾑ。
以下、あたしの心の中での声
「はぁ！？何で線抜いたのに！？
これで4本隠したのに・・・」
一体、何本繋げれる奴あるんだ・・・
しかも、昨日あれだけ切れて文句言ったのに
それでもまだやろうとしてるなんて・・・
って言うか、してたし・・・
息子が起きて来て、ｵﾝﾗｲﾝｹﾞｰﾑは止めたけど
ﾈｯﾄは繋いだまま。
そして、ｱﾆｦﾀだから可愛い系のｱﾆﾒの
なんかｷｬﾗが載ってるｻｲﾄ？
みたいなの見てたけど、画面切り替えて
違うｻｲﾄ見出してるし・・・
旦那に言いました。
あたし：「昨日、線抜いたのに何でﾈｯﾄしてんの？」
旦那：「線、見つけたから。」
あたしは呆れました。
それでもまだ諦めずにﾈｯﾄしようと、反省もしないで
線を探して見つけて繋げてただと・・・？
やっぱりこの男の「ごめんね。」は、
その場しのぎの偽りの言葉なんだ。って思った。
謝っておけばそれで済むと思ってるんだ。って
よーく分かった。
そうやって今まで、上手く逃げて来たから
それでも懲りずに同じ事を繰り返すんだと・・・
ここまで来たら異常だよね・・・。
まさにﾈｯﾄ依存症。
他にもやる事、沢山あるだろうが・・・
てか・・・ﾈｯﾄやるならもっと他にｵﾝﾗｲﾝｹﾞｰﾑとか
くだらない物ぢゃなくて
別の物やれよって感じ・・・。
確かにあーゆーのはﾊﾏﾘやすい傾向にあるのは
解る。
だけど、限度を知らない。
限度を超えているから許せないんだよね、あたしは。
それをどうやったら解ってもらえるんだろう？
解ってもらえる事は無理な事なのかな？
毎日、毎日・・・
ｵﾝﾗｲﾝｹﾞｰﾑは確かに、ﾘｱﾙﾀｲﾑで色んな所に居る人と
ｺﾐｭﾆｹｰｼｮﾝを取れて楽しいのは分かるけど・・・
そんなどこの誰かも分からない人とその時だけ楽しいひと時を
過ごす事と、大事な家族との会話とか一緒に時間を過ごす事と
どちらが大切なのか？
中には、ﾈｯﾄで知り合って仲良くなる同性が居てもおかしくないとは
思うけど、旦那は前科がるから浮気する可能性もある。
だから余計に家族との時間を・・・
息子との時間をもっと今しかない時期に
もっと接して欲しい。
ただそれだけの事が、出来ないって・・・
息子に対して愛情ないのか？って疑ってしまう。
自己中にも程がある・・・
毎日、その事で悩んでる自分。
そして、直らない旦那を見てげんなりして
鬱も酷くなり具合悪くなる。
そして最近はお腹まで張ってきて痛くてどうしようもなくなる・・・。
そして、息子と遊んであげるのはあたし。
育児に家事にｽﾄﾚｽ、不安感に恐怖感で頭おかしくなりそうに
何度もなる。
鬱で具合わりぃ。
何で毎日、毎日平凡な家庭を望んでいるだけなのに
普通に安心して生活していけないの？
何で毎日あたしは考えたくも無い事を
頭の中ｸﾞﾙｸﾞﾙしてて離れなくて、
安心した毎日を送れないの？
一人で悩んで泣いて・・・
鬱になって具合悪くなって寝込んでるか横になってるか・・・
そんな毎日の繰り返し。
もっと子供を大切にしてくれて
もっと家族って物をいたわり、支えてくれるような
相手と結婚しなかったあたしが悪いんだよね・・・
いっその事、本当に死にたい
息子達が居なければ。
あたしが死んだら息子達は誰が育てる？
旦那には無理だろう。
そうなったらうちの母親に育てて貰いたい。
あたし生きてる価値も、母親でいる価値もないよね
あたしが選んだ父親のせいで息子達は寂しい思いばかり
させてしまっている。
今、一番可愛い時期なのに
あたしも、最近は自分の鬱の辛さでいっぱいいっぱいに
なってきているし・・・
あたし自身も、母親として失格だ
どうしたらいいのかわからない
ﾘｽｶしても死ねない
ODしたくなってきた
今あるだけの精神科の薬弱いけど
全部飲んでしまおう
そして死ねたら息子の隣で寄り添って死にたい
最愛の息子の隣で
まぁ死ねなさそうだから数日後には又、ﾌﾞﾛｸﾞも更新してるかと思われ
しなかったら、死んでるか鬱で寝込んでるかでしょう・・・
こんな女も居た事を心の隅にでも
置いておいて頂ければ幸いです
少しの間、昏睡状態にでもなって居たい気分だよ
今まで仲良くしてくれた皆さん、
ありがとうございました。
もし生きてたら又その時はよろしくです
図々しいけど。
薬が弱いから死ぬ事ないと思うから後者だと思って下さい。
では、お休みなさい。
この日記を書いたあと、息子が
泣き出して起きたので寝かしつけるのに
結局、一緒に朝まで寝てしまいました。。。
今日もやはり辛くてｲﾗｲﾗして、息子が髪の毛引っ張ってきたり
顔を引っ掻いてきたり、顔面を玩具で殴ってきたりしてきて
もう、我慢出来なくて息子を叩いてしまいました・・・
その後に、後悔。
自分の怒りをぶつけてしまった事からの後悔・・・
そして、もう自己嫌悪しまくり。
そして、息子も泣いてあたしも泣いて
育児も家事も一人で鬱で辛いのに、旦那が助けてくれない不満で
涙が止まりませんでした
すると、ﾋﾟﾝﾎﾟﾝ連打。
ｼｶﾄしました。
そしたら旦那で自分で鍵開けて入ってきたっぽい。
あんま覚えてないけど。
あたしは泣きまくってたし、息子も一緒に泣いてたから
旦那は、どうしたの？って・・・
自分は、いいよね。
お店終わって、お店の人達とのん気にBBQなんてやりに行って
お酒呑んで、旨い物食って・・・
後は、自分の好きなﾈｯﾄして寝て、又仕事してればいいだけの毎日。
家事も手伝わないし、洗濯物も出せばあたしが洗ってくれてたたんでおいてくれる。
息子の遊び相手もあたしがしてくれるし、おむつを替えるのとか
ご飯の用意も、息子にご飯食べさせるのも、
自分の弁当も用意するのは
あたし。
もう、限界。
鬱でこんなに苦しむなんて思わなかった。
今時の人は簡単に
「あーだりぃー今日は鬱だー！」
とか言ってる人を見かけると不愉快。
そんな簡単に言葉に出せるもんじゃないんだよ・・・
鬱と診断されるのも、先生の判断も今では
簡単に鬱だと診断しすぎだとも思うし。
ここ最近になって鬱って病気が誰でも
知っている病気って感じだし・・・
でも、誰でも知っている割りにはどんな症状で
どれだけ辛い病気なのか理解されづらいのが現状。
実際に、うちの母親に鬱と診断されたと打ち明けたら
「自分で鬱だと分かってるんだから軽いんだ。すぐ治るよ」
とか
「いつ電話しても、寝てるか横になってるかだね！
何で、そんなだらしないの！？どんな風に具合悪いのさ！？
子供が可哀相でしょ！！」
と、言われました。
自分で鬱だと分かっていても、
頭では分かっていても体が言う事をきかないんです。
けだるさと、とにかく具合悪いのと何に対しても
やる気が出ないんです。
それが鬱です。
仕舞いには自殺する事ばかり考えてしまうんです。
そして、自己嫌悪して
自分で自分を上手くｺﾝﾄﾛｰﾙできないんです。
頑張れってよく言われるけど
頑張れないんです。
身内の協力が無ければ尚更治らないと思うし
理解してもらえないから
どうにもならない。
今、旦那に正直な気持ちを書いた手紙を書きました。
あたしの心の叫びです。
そして、これからODして寝ます。
もう泣いても、何をしてもｲﾗｲﾗもおさまらないし
ｲﾗｲﾗを抑える薬を病院から出されたのも
もう底をついてないです。
どうやっても気が晴れません。
ODしても致死量じゃないから死なないと思うけど
少し休ませて下さい。
旦那には助けて下さいって手紙には書きました。
では、お休みなさい・・・