昨日の夕方に、やっと、念願のＴくんに会いました。
会えたのは嬉しい
けど、今の気持ちはなんだかすごく複雑
今のこの気持ちを言葉にしたくないような、考えたくないような、そんな感じ
でも、自分の中で大切なことやと思うから
おおまかにやけど言葉にしてここに書きます。
別れた一番の要因やった彼の職場環境は、とてつもなく悪化してた
もうあたしの想像の範囲外
ちょっと、、、いや、だいぶついていけなかった。。
短気も増してた。
そんなことで、
そこまで言う？
そこまでする？
気長なあたしはそう感じたことが多々。
以前なら、そこで
『言い過ぎやで』とか
『もういいやん』って
注意してて
それで険悪なってケンカなってって感じやったけど、
そんなん言う気力もあたしにはもうなかった
黙って聞いてた。
関係ないふりしてた。
というより、関係ないって思ってしまった。
思おうとしてた？
そんな自分を客観的にみて、
あぁ、もうあたしはやっぱりあの頃とは違うんやなって思った。。
ただ、そんなＴくんが、無理して頑張ってることはわかってて、
電話とかで大丈夫？って聞いても、
何が？余裕やし。とかしか言わんかったのに、
会ってだいぶ経ってからやっと、ほっとした笑顔で『今日ぐらいは気ぃぬかして
。。。最近ずっとしんどかってん。』って弱音はいてくれて、すごい嬉しかった。あたしで力になれることは、力になりたいってほんまにそう思う。
すぐキレるし怒りんぼやし、自己中やし、頭まわりすぎて固いし、頑固やし、めんどくさがりやし、人とは距離おくし、損得ばっか考える性格やし、
そんな短所もたくさんあるのに、
でもあたしにはすごく優しくしてくれる。
見かけの優しさじゃない。
下心もなく、
見返りも求めず、
ただただ優しくしてくれる。
そんなＴくんの傍にいると、すごく心が温かいです。
寝ようと思って寝転んだ時、真剣な電話しつつも、そっと笑顔で頭なでてくれたり、
寂しがりなあたしに、添い寝してほしかったらいいやって普通に下心なく言ってくれてしてくれる。
ちゅーだってすごく優しい。。。
ぶっちゃけ、すごい深い愛を感じます。
自意識過剰かもしれんけど、
きっと、大切に思ってくれてるからこそ、
今の自分の環境にあたしを巻き込まんように距離おこうとしてくれてる気がする。。
でも、やっぱりずっと寄り添っていくのはあたしには無理やと思う。
力にはなりたいし、癒せるなら癒したい。
でも、きっと、支えにはなれない
会って、改めてそう思えたのはよかったのかも
今も、きっとこれからも、ずっとずっと大切やし、好きな気持ちは変わらない。
それだけは胸はって言える
すっごい心から、
ありがとうと思う
離れていくとか近づいていくとか、そんなんじゃなくて、
あたしも前を見て進みます！