2つ書くのはめんどくて
仕事用しか書いてへんやー最近
全部あめーばやから
ろぐいんめんどいしw
せっかくくたびれてから
元気になったのに、
帰って早々
ばいと三昧したら
また精神きつっちになってもたw
あー眠いから寝ちゃうし
私本間なんも
できひん人間やわ
でも意志は固まってきた
逆に固まってきたからこそ
つらい、あかんなーあ
みんなは着々と
人生歩んでんのに
本間私だけ
すろーすたーたーやわ
うじうじうじうじ
しんどいゆーて
自分にあまちゃんやし
忙しいそうにして
げーむばっかして
ほんで全く稼げてへんし
本間月5万てなんやねん
今月3万いかんて
どゆことやねんwww
やのに遊びたい
節約もせーへん
交通費はかさむ
欲しいものいっぱい
中途半端！！！
我慢せなあかん、
けど我慢できてへん
ちょっと甘やかして
ちょっとだけご褒美
ほんで罪悪感
なんもえーことないわ
本間すとれす発散
なにしたらえーねん
発散すんのには
金と時間が必要やろ、
そーやろ？
私にそんな高価なもん
あらへんわ
はーあ
疲れた
こもってたら
あついしくさいしw
だらけるし
でもやらなあかんて
気持ちだけあるし
またやらかしたーて
落ちるし
もーなんやねんて
さらに落ちるし
でも外出ると人と喋るから
それでまた明るくなって
しんどいし別に
悩みとか、これ！てないから
ゆわんし
結局にこにこにこにこ
するから疲れるし
なにしても疲れる
永遠ぼーとしときたい
まじうつ！
でもこんなんでうつとかゆったら
本間にうつの人に怒られるわ
て思うから
心配されても
ぜんぜんー！てゆうしかないし
それやったら
うつですって診断されて
薬も処方されて
なんかうつ治してくれて
るんるん？なるかしらんけどw
なった方が楽なんちゃん
とか思ってまうわ
このうつでもなく
病んでるかんじが
中途半端で一番嫌
なんでこんなんなんやろ
真面目やねんろな、自分w
不真面目やのに生真面目
なんで性格って
なかなか変えられへんの？
なんでみんなできんの？
なんで自分できひんの？
なんでしようと思うくせに
しようとせんの？
いらいらいらいら
もう本間
死にたいとか
思わへんし
実際どっちでもいいけど
死ぬ妄想をよくする
殺されるのもあるし
自殺もあるし
そうすると
気づかれへんけど、
迷惑だけかけて
あかんなあとか
あーなにゆってんやろw
でも軽々しく
死にたいとかゆうとまた
生きたくても生きられなかった人が
山ほどおんねんから
今生きてることを
当たり前と思うな、感謝しろ
とかゆわれんねんやろな
それはもちろんそうやと
思うけど、
生きたかった人もいれば
死にたい人もおるやろ
とゆうのが
この世の中やと
思ってる。
