去年の暮れ、突然わかったことがあります。
人が自分のことを好いてくれていて、
その感情をもとに動いていることがあるんだと、
人の言動を解釈してもいいんだな、ということ。
・・・逆に今までそんなことがわからないでよく生きてきたな、と思いますが。
人に嫌われたくなくて、
人に好かれたくて必死なくせに、
人が自分のことを好いてくれて、
私のことを思って何かを言ったりやったりしてくれることがあるなんて
想像すらしてなかった。
恥ずかしい話、夫に対してもそうでした。
私は夫と喧嘩する度に、
もう嫌われちゃうんじゃないか、って怯えてました。
年末にもそんなことがあって、
でもそういう考え方じゃどうしてもうまくいかなかった。
夫が私のことが好きだから一生懸命やってくれたのに、
私は想像も付かずに責めてしまってた。
自分が被害者意識でいっぱいで、
相手を傷付けてたことにも気付かなかった。
ひどい女だな、って思います。
正直・・・自分が人に無条件に好かれるなんて想像もしてなかったし、
そんな実感なんて湧いたことがなかった。
何か悪いことをやれば人の心なんてすぐに離れてしまう。
人の心でも自分の心でも、
一番当てにならないものは「好き・嫌い」という感情なんだとずっと思ってきました。
原因は家庭環境とか学校でのトラウマとか色々あるけど
結局私はその中で人を信じない生き方をしてきてしまったし、
信じ方さえわからないまま生きてきました。
自分はメールをするのは不精なくせに、
人からメールの返事がないとすぐ嫌われたんじゃないかと思う癖にずっと苦しんできたし、
何か嫌なことを言われたりされたりした時に、
すぐにその人が私のことを嫌いになったからだと解釈するようになってました。
自分が好きな人が、
私が何かを言ったせいで私がその人を嫌いになったなんて思われたら、
きっとすごく辛いだろうと思う。
私が自分を守るのに精いっぱいな間に、
たぶん私は色んな人に辛い思いをさせてしまったんだろうな、と今は思います。
私は人に好かれるような人間じゃないっていう思いはまだ抜けた訳じゃないけれど、
自信があるとかないとかに関わらず、
誰かがちょっとでも私のことを好きだと思ってくれたら、
それが結果的にほんの一時のことに過ぎないとしても、
私は好いてくれたことを感謝して、その通りに気持ちを受け取って返してみたいな、と・・・
うまくいかないかもしれないけれど、努力してみたいな、と思います。
人が自分を好いてくれてると思っちゃいけないって長年思ってきたのが、
そう思ってもいいんだ、って突然気付いて本当にびっくりして、
世界がぐんにゃり曲がって見えて、頭がひどく混乱していて・・・くらくらしてるんですけど。
このブログで一番謝りたいのは、べーしすとさん。
今更もう遅いのかもしれないけれど、
私のブログを好きになって下さったのに、
私が勝手に傷付きたくなくて、結局傷付けてしまって本当にごめんなさい。
今もペタし続けて下さって、本当に感謝しています。
それと、美雨さん。
情緒不安定な私にいつも優しくて美しい言葉をくれて本当にありがとう。
あなたの存在で本当に私は救われてます。
それと・・・
これ、公表するのは本当に迷ったんですが、
今回書いたことを教えてくれたのはたぶん・・・
生後３か月になる娘です。
お腹にいた時も産まれてきてからも
不安でいっぱいであたふたしてばかりで頼りないだけの私には
もったいないようなよくできた娘です。
たぶん娘を授かったことで、私自身が何か育てられているというか・・・
色んな物の見方が変わったり、忘れていたものを取り戻せたり、
「子育て」ってよく云うけれど、
本当は子供は勝手に育つもので、
本当に育てられるのは親の方なのかな、と思ってみたり・・・。
色んなことに追われていると忘れそうになるけれど、そう思います。
という訳で、２０１０年、心機一転、
ちょっと清々しく頑張ってみようかな、と思います。
不定期更新のいい加減なブログですが、
どうぞよろしくお願い致します☆