そらがおなかに来たときから思っていた。
37歳だし、産むときは38歳だし
高齢出産だし。
ちゃんと子どもは生まれてくるのだろうか？
流産は？障害は？大丈夫だろうか？
浮かれすぎたらいけないと思ってた。
浮かれすぎて、もし万が一のことがあったら
ものすごく落ち込むだろうなぁって。
浮かれたいキモチを精一杯セーブしていた。
妊娠したことは最小限の人にしか告げず
告げるときは相手がたとえ家族であっても
「高齢出産だし、この先ちゃんと育つかどうかもまだわからないから」って
なんかヘンな枕詞をつけて報告していた。
だけど本当はものすごく嬉しかったし
ものすごく大事だったし
ものすごく大切に大切に生活していた。
高齢出産のサイトを回って
いろいろな可能性や注意することなんかを
貪り読んでいた。
初めての検診で胎嚢は確認できていたから
次は心拍音。
心拍音が確認されたら、95％流産の可能性はない。
だから、そらの心臓がゲンキよく動いているのを確認できたときは
天にも昇るような嬉しさだった。
あとは大事に大事にしていこうって。
妊婦に良いとされるサプリを買ったり
食べるものにも少し気をつけてみたり。
だけどそらの心臓は止まってしまった。
そもそも妊婦全体の15%が流産するって書いてあったけど
心拍音が確認されたら95%流産しないって書いてあったじゃん。
なんでそらが
なんであたしが
そんな少数派に選ばれなくちゃいけないの？
中絶なら自分の意志で自分の責任だ。
じゃあ流産は？
ダンナさんやお医者さんは
「もともと子どもが弱かったんだ。仕方ない」って言うけど
じゃあそらのせいなの？
そらにはなんの罪もないよ。
じゃあなんでこうなったの？
物事には全て理由があるんじゃないの？
誰か納得できるようにあたしに説明してよ。
納得できなければ現実を受け入れられないよ。
どうして どうして どうして
うちの子が連れて行かれるの？
どうして どうして どうして
わたしがこんなに悲しい想いをしなければいけないの？
何も悪いことしてないのに。
毎日真面目に一生懸命生きているのに。
これはなんの罰なんだろう・・・