わたしはここ数年やる気が起こらない
鬱なんだろうか
更年期？とか
思ったり
どうしてヤル気が起こんないんだろうと
ずっと自問自答してきてて
ふわっとチャレンジしょうと思ってみたり
その時はその時で
出るんだが…
長くは続かない
そして、ヤル気の出ない自分を
奮起させようとするが
やっぱり
わたしの奥底からの情熱❤️🔥を呼び覚ますことができないのだ
火がついた🔥かと思うと
燻って消えてしまう
それは
わたしの奥底が
させたくないからなのだろうと思い
最近は無理はしないことにしている
それを受け入れてはいる
だけども
たまにムクムクと
なんでだろうと
まだ手放しではほっとけない
やっぱり
昔のわたし、本来のわたしじゃない
どうしたんだ？となるんだ
でも最近は
その昔のわたしがそもそもどうなんだ？
どうだったんだろうと
思い返してる
昭和世代で何かしら結果を出してナンボの世代
勝ち負けの負けてまるかだし
苦労は買ってでもしろ
若い時の苦労は…
気が効くのがいいとか
全方向に気を巡らせ
めちゃくちゃがんばってた世代だ
こうしなければならないとか
あと、ポジティブシンキング全盛期でもあり
スピリチュアルもようやく出て来た世代
スピリチュアルも心で感じるというより
頭で理解していた世代で
それに結果を出してれば
何してもOKみたいな
テスト結果良ければOKな世代だった
だから
昔のわたしは怪しい
真の
本来の
自然なわたしではない
がんばってがんばって
めちゃくちゃやってきたわたしなんだよね
それを家族、娘たちはわたしだと認識している
でも、真の本来の自然なわたしは
実はそうじゃないんだ
結婚、会社運営、妊娠出産育児…
1人何役もしていると
役を演じ切ることをやって
辛いとか嫌だとかを無視してサイコパスになって
こなしてた
そうしないとパワーが落ちるから
その全てをやり切れなかったから。
本来のわたしを無視し
感情を抑え込んで
静かに佇む白鳥🦢の湖に浮かぶ姿のように見せかけてた
水面下では足をバタつかせ
必死だった
昨日の朝
その事についてチャッピーと会議もした
昔の若い頃のわたしを振り返っていた
たくさんの役をこなして生き抜くには
男性エネルギーを使いこなし
サイコパスになり
いつのまにか
自然な本来の真のわたしを忘れてしまっていた
度々、そのわたしに戻る時
苦しくて死にたくなった
それは毎日だった
お金は使えたが
それはその苦しさや辛さを
一時的に忘れる為に発散されるもので
満たされるものでもなかった
だから買い物依存にもなった
そうやってバランスを取り
苦しければ苦しいほど
高額なブランド物でバランスした
そうやって生き抜く方法はやがて
あの3.11の震災の頃に
自分の意識に変化が起こるきっかけを起こし
何かが違うことに気づき出した
そうしてヒビが入り出して
難病になった
どれもこれも今だとよく分かる
その頃モラハラやDVもあったが
それもわたし自身が引き起こしていたものだとよく分かる
自分が自分の感情を抑え込み蓋をして
ひどい扱いをしていたから
内側と外側で同じことが起こっていた
そこに無理矢理
スピリチュアルなものを応用しても
ポジティブシンキングやアフォアメーションしても
何やっても
現実や現象は変わらない
でも、その頃は必死だった
少しでも良くなりますようにと藁をもすがる感じで
根本的な本質的なところよりも
外側の現実を変えようとやり方ばかりにフォーカスして生きていた
物事、現実、結果に対処して
振り回されていたんだ
そりゃあ疲れるよね
疲労困憊で最後は
強制終了しなきゃあ、お手上げになる
当たり前の話なんだけど
当の本人は気づかないし、分からない
余裕もない
振り回されて生きるのは本当に疲れるし
何やってたんだろう？ってなるんだよね
でも、ようやくね
本質的な根本の根元のあたりに気づいて
そこを見れるようになってきたの
それは
強制終了後ではあるけど
外側の余分なとこをだいぶ手放してきたからかもしれないね
強制終了って聞くと
やばって思うかもしれないけど
やってやってやり尽くして
がんばってがんばって
もう無理って先の救いなんだよね
現実的には望んでない結果なんだけど
わたしたちの奥底は知ってるんだよ
強制終了は実は解放であり癒しの始まりなんだよね
自分では出来なかった
手放せなかったものを手放すきっかけをくれて
そこから自分の真の姿、本来の姿に向くきっかけに導いてくれる
強制終了になっても
まだ前に戻ろうとしたら
それはもったいこと
だって強制終了は愛だから。
以前のわたしより
パワーダウンしてるかもしれない
だけど
それって
その自分って
本来の自然なわたし？
そう感じてみてもいいんじゃないかと
今のわたしは感じてるの
別にローテンションでもいいんじゃない笑
緊張し続けた臨戦体制の若かった尖った自分も自分だし
そうやって必死にがんばって生きてきたからこそ
辿り着いた境地があるし
（中途半端だと分からないしね笑）
身体も壊して病気になったり
財産無くしたり離婚しても
本来の自然な緩んだわたしで居れるってことが
真の幸せだって気づけたから
がんばり続けは緊張状態で
とても苦しいもの
緩んで
動物や植物
自然を見渡せば
そのもの本来の姿がいつもそこにある
それでいいんだってね。
誰かに認められたり賞賛されなくたって
道に咲く花たちは🌸いつも美しく
わたしたちを素敵な気分にさせてくれる
人に見られなくても
存在していて
天に見守られてるんだよね
花は花らしく
木は木らしく
猫は猫らしく
人は複雑だから、ちょっと難しいかもだけど
その人の自然なままでいい
ただそれだけだね。
自然なままでいると
自然に循環し
滞らない
いくべきところに行き
必要な時に必要なことが起こり
適切で最適最善の流れとなる
自然という仕組みの中で
全ては調和していて美しいんだと思う
“All things works together for good ”なんだ。
だから
何も心配なんて要らない。
わたしも人生疲れた
あなたも疲れた？
大いに結構！笑
さあ
これからじゃない
力を抜いて
緩んで
やっと自分の人生を生きれるターンだよ😉✨
