双極性障害をかかえながらの妊活
こんにちは。大変久しぶりの投稿になります。見返したら、なんと約10か月ぶり…！その間特に何をしていたというわけでもなく、躁になったりうつになったりしながら過ごしていました。一つ変わったことと言えば、妊活を始めたこと。もともと私も夫も子どもがほしくて、結婚して、さあ子どもを…という時に双極性障害を発症しました。主治医からは、治療の見通しは誰にもわからないこと、症状の安定が継続し（妊活に向けて）減薬・断薬できるようになるまで年単位でかかると思った方がよいこと、気分安定薬だけでなく、抗精神病薬にも妊娠に関する副作用があること 等色々な説明を受けました。夫とも何度も話し合いました。まずは自分の体が第一だから、治療を優先するか。妊娠出産にはリミットがあるから、そちらを優先するか。結論として、私は妊活を優先させることに決めました。年齢的な焦りがあったからです。3月から6月にかけて、ひとまず、最大量飲んでいた抗うつ薬を減薬→断薬へ。一時期は離脱症状ですごくしんどかったです。それまで薬の力で動けていたけれど、日に日に動けなくなっていく自分が情けなく、虚しかった。あぁ、やっぱり薬がないと私ってこんな状態なんだな…と。そして断薬して少し経った6月末頃から、妊活を始めました。やっとスタートラインに立てる！と思ったのですが、始めてみたらなんとまあ、この妊活がつらいのなんの。体調悪くても時期は逃せないし、なんとか無理して頑張った…！ってときも普通にリセット来るし、こんなにいろんなことに気を付けているのに、なかなか授からない。そんな中、どうしても耳に入ってしまう友人や芸能人の妊娠出産報告。近所の赤ちゃんや子供の声。通りすがりに見かける妊婦さんやマタニティマーク。うつ状態だったのもあるんだろうけど、聞くたび、見るたび、消えてしまいたくなってました。夫との温度差にも苦しくなったりしました。「今日は絶対逃せない日！」って思って気持ち張りつめてても夫は忘れて酒飲んできたり、遊び優先して疲れてタイミングとれなかったりそんなことが何度かあってこっちは治療我慢してすべてをかけて取り組んでるのにあなたも子どもが欲しいと言ってるから頑張ってるのになぜ私ひとりがこんなに苦しく頑張らないといけないのか。そんな気持ちがどうしても止まらなくなって泣きわめいたり怒り散らしたり、色々ありました。でも何度も何度もちゃんと話して、結果的には、夫との絆も深くなったかなと思います( *´艸｀)そして迎えた6周期目。まさかの排卵障害が発覚。ショックでした、本当に。ここでも私はつまづくの？って。産婦人科の不妊相談に早めにかかっていたので、排卵誘発剤を飲むことになりました。それで次の周期は自然妊娠を目指すけれど、そこで授からなかったら人工授精にステップアップしてもいいと思うと医師から言われました。「今回だめだったら人工授精に進もう。」そう夫とも話していた今周期。本日、高温期14日目（生理予定日）。生理予定日から使えるという早期妊娠検査薬を使用しました。結果、なんと陽性反応が(´;ω;｀)嬉しくて言葉になりませんでした。でも、まだまだ喜びきることはできない。これから生理になってしまえば化学流産だし、その先も何が起きるかはわからない。妊娠初期の流産の確立って、15％くらいなんだそうです。6～7人に1人は流産を経験すると聞き、確率高くてびっくりしました。今できることは、身体に無理をさせずに過ごすこと。食べ物とか、睡眠とか、気を付けて。ただそれだけかなと思うので、躁にもうつにも大きく振れることがないようにできるだけ気を付けて、このまま生理が来ないことを祈りながら、産婦人科受診できる日になるまで静かに過ごしたいと思います。久々投稿で長文、すみません。もし最後まで読んでくださった方がいましたら、ありがとうございます。
