明日から6月！
わたくし、5月中に「やるぞ！」って思っていた一番大きな事(以下、アレまたはコレと記載します)があったのに、
ほぼ何もしませんでした。
ついに、やらずに1ヶ月終了～～。。。
チーーーン。
あらー、おかしいわねぇ。
1ヶ月も何をしていたのかしら？？
31日もあったのに。ねえ。
本当に不思議で、キツネにつままれたような気分ではありますが、終わるものは終わるもの。
しっかり現実を受け止めましょう
毎日、トラッキングや記録だけでもしていたら、もう少し自分の状況を冷静に見つめられたでしょうに、
ほんとに、ボンヤリしてると、こんなにも何も残ってない1ヶ月になるんだなあ(苦笑。
たぶん、やってた事もあるにはあるのだけど、
何をやって、何ができなかったかもわからないまま終わっちゃうんですね。。
今、覚えている限りでこの1ヶ月を思い出すと、、
ＧＷのんびり過ごしていたら、あっという間に最終日になっててビックリして焦る
↓
でも、何だかアレに関しては動けない。腰が重くなっちゃった。
↓
その辺りから気持ちがモヤモヤしたまま、それを放置。。。
5月前半終わった辺りからは、
どんどん頭で考え始めちゃったんですよね。
「あれ？なんでそもそもコレやろうと思ったんだっけ…？」
「だいたいコレが、○○(最終的な目標)に繋がるのか？」
「そもそも私は、本当に○○を望んでいるの？」
「それは、何のタメ？？」
…and so on.
あ、
ここまで書いてて思い出しました。
そう言えば私って、子供の時、
それ相応の理由が無い場合、自分が楽しいと思う事をしたり、自分が好きな事をしてはいけない って思ってたなあ。
あと、好きな人を作っちゃいけないとも思ってた。
「好き」とは、一体何だ！？
私のような未熟者が「好き」などという感情を真に理解できる訳がない！
だから気安く、私ごときが誰かを「好き
」などと思ってはいけないのだ！！
」などと思ってはいけないのだ！！…みたいな思想の持ち主でした。
小学生で、だよ
思春期は思春期だけど、逆に意識し過ぎて哲学者チックになるという。。
誰かに言うわけでもなく、心の中で一人でずっと思ってた。
友達が
「○○君、好きー
かっこいい～
」
かっこいい～」って言えちゃうのが、
心のどこかで羨ましいなあとは思いつつも、
「貴女の"好き"って、どの程度のモノなのかしら！？ 見せてご覧よ。この前は◻◻クンが良いって言ってたクセにさぁ。フンっ
」
」って思っちゃうような、
皆を上から目線で見下ろし、鼻で笑っているイヤ～な子でした。
(実際は、めっちゃ下から一生懸命、背伸びして、指をくわえて見ていたのだよ
)
)今となっては笑っちゃうけど、
まあ、その頃は結構本気で
「大義名分がないと私は幸せになってはいけない」
という、信念を持っていたのです。
誰かに許可されないとダメ。
「やりたいから、やる！」とか、
「理由なんてよく分からないけど好き！」
ではなくて。
自分の価値観、全否定！
で、そんな大義名分なんて誰もだしてくれはしないから、結局「自分のやりたい」に許可出せない。
そして、そもそもそんな気持ち自体、持ってないことにしていました。
長くなりそうなので、次の記事に続きます。
