テレビ。

今年はひまひま、見れてる。24時間テレビ。






この類いのテレビ。見るのが辛かったんじゃなかったかしら～？っていう時期があったことも、すっかり意識せずにいた自分に、ふと喜びを感じた瞬間。






うーん！！成長したなー。


うーん！！私、元気になったなー。




抗がん剤もきつかったー

髪がなくなったのもきつかったー

なんもかんも、辛かったー



…けど、やっただけの結果がついてきた私は、恵まれていたのですね。






そして私は今日も、おかげさまで元気です。



感謝して生きなきゃね。



やっぱり、たまにはこうして、考える機会って大切と思います。




ﾐﾄﾞ

言い合い。

仲良くするばかりが良いわけじゃないと思う。









たまーに、相変わらず、母と言い合う。（それが、けんかとよべるものなのかは、私、正直わからないんだが。）





昔はその度、父が仲裁に入らなければならないくらい、エスカレートしてしまったら、どうにもうまくおさまらない感じだった。
あれは、ひどかったなー。







仲直りしたり、自分の気持ちを切り替えるのに、何日もかかっていたことが、今は遠い記憶…。






思いっきり言いたいことお互いぶちまけてから、少し距離をとって、お茶碗を洗ったり、掃除機がけや雑巾がけしてみたり。
歩きに行って、いつもよりハイペースで歩いてみたり(笑)



こんな時はエネルギーが、有り余っているのでうまく消費しなきゃ。
そして全て「無心」で行うのが、私にはいいみたいです。自分の世界に入り込むといいますか。周りの音を耳に入れないといいますか。どっぷり集中する感じ。






そしたら、そのうち母の鼻歌がきこえてくるでしょう？


機嫌が直った合図。
これで普段通り。
（うちの母の場合は、ほぼ引きずらない人だとわかっているからやりやすい。）








まぁ、こんだけできるようになれば、上等じゃないのか？




父は今はもう、私と母の醜い？言い合いには口を出さない。
出さなくてもいいようになったと判断したみたいで、遠くから見てるし(笑)





どうにもおさまらない場合は、話し合いも必要と思うが、最近はそこまでいく手前で終わるなー。







これが我が家のやり方。






普段、めったに口にしないような台詞をはくのも、たまにはいいけど、「あれ？私、こんな汚い言葉を使って良かったのかしら」と、我にかえる瞬間もあって、おもしろい。




母さんは私の親だけど、私とは全く違う独立した個人。思ってることも、感じ方も、やりたいことも、私とは似ているところはあるにしても、当たり前だが違って。
「お母さんは、あんたとは違うんだが！！」と、最近かなり主張してくるようになって。それがまた、おもしろい。





ﾐﾄﾞ

ふくれ菓子。

ふくれ菓子を作った。






黒砂糖のお菓子って、子供の頃は、見た目にもあまり好きじゃなくて（茶色いところが）。でも今は大好きになりまして、よく作る。



レーズンも、大嫌いだったのに、体にいいからな～、と思いながらいやいや食べてたら、好きになった。
親が作ってくれるものに、文句ばーっかり言ってた子供だったんじゃないかしら私…、とつくづく思う。






素朴な味だし、オシャレ感はないが、うーん、、、、私は好きです。





お菓子の類いは、うちの母はあまり作らない人なので、ふくれ菓子……、「母親の味」として、これからも大切にしたいな～。





ﾐﾄﾞ

ガッツポーズ。

母の検査が終わって、大きな病気ではなかったことに、胸を撫で下ろした。









ここ数日、母本人ではなく私までもが、だめだ！いつもと変わらぬ姿でいなくちゃ！！と思いつつ……、顔で笑ってまた、心では不安になり。そしてまた前向きになり。「そのときはその時よ！なんとかなる！」だとか、気持ちが波をうちまくっていたわけで。かなり、生きた心地がしなくて寝不足。未だ、体が熱をおびてる感じ。





検査結果をきいたときは、思わずガッツポーズ。はぁ、、、よかった。これ以上の言葉が今はみつからない。





結果を聞くまでは、何も手につかずに外に出掛けてみたり、雑巾がけしてみたり(笑)
笑えるくらいに私が、落ち着かなくて、泣きそうでした。




今回はおかげさまで、最悪の結果がでずにすみましてありがたいことでしたが、（何が最悪かわからないけど）実際、心臓やなんやかんやは持病があるので、無理しないようにしてもらわなくちゃー。
全部、自分がやるのが当たり前だと思ってるんだもんね、母さんは。もう、今はそうじゃないんだよ～、と言いたいんだけどな、私は。(笑)





あー、元々細いのに、どんどん痩せて小さくなってきている母をみていたらね～、マジで心配したー！！！




今度のことでは、姉とメールのやりとりはしたのだが。
不思議と兄には何も話さなかった。多分、姉も話していないだろう。
姉と私でだいぶ気をもんだのだけれど、ほとんど同じようなことを、二人それぞれが考えていたことに、笑ってしまいまして。



こんな時に、やっぱり姉と妹だわね～、と感じたのでした。




最高に良いことが起こったので、また元気をいただいた気がする。
また、毎日を頑張れる。






これって、なんと素晴らしいことだろう。




ﾐﾄﾞ

満タン。

でかくなってきた子どもたちだが、5人それぞれ小さかった頃と、笑い方が変わらないわね～と。
その声を聞きながら、ぼーっとするたわいもない時間。
気持ちもぽわ～んと、リラックスできた。






大人たちも、賑やか。
久しぶりに顔を合わせるのだから、当然か～。





何年ぶりかにその輪に入り、食卓をみんなで囲む。





うーん。
こんな幸せ。
なんとも言えない。





外からみたら、たかがこんなことだろうが、ようやく、ようやく、手に入ったね…うふふ～。




焼酎がはいると、普段無口な父さんもおしゃべりになる。
そして、全員でご飯を食べられるということが、とっても嬉しかったみたい。
感情を言葉・表情・仕草で表すのが、めちゃくちゃ下手くそな人だが、見ているだけでよーくわかった。



ふと、玄関を見る。
女の子たちは、もう大人と変わらぬオシャレサンダル。私や、姉、義姉とサイズも違わないし、ヒールも高いやつを履いているから、誰がどの靴か、全くわからなかった(笑)
面白いな～とか、平和だな～とか思って、ニヤニヤしてしまう。




そんなささやかな１日。





心をハッピーで満タンにしてもらい、おかげさまでエネルギーを充電できた気がする。




人生、本当にいろいろ起きますが、家族で乗り越えていきましょーう、できれば笑顔で…が、いいんだけどねー。




ﾐﾄﾞ

時間を大切に。

いよいよきたのかなーって感じ。






母の体調。
今度、詳しく検査をすることとなった。
胃カメラがこわかね～と、母。
あれは、確かに苦しいよぉ～と、言いそうになったがやめといた。





「今まで何もなかったことがありがたかったんだ～って思ってます」と姉が言う。
私も本当にそうだな～と思う。





あ～、相談できる姉が近くにいてくれて、これ、大変心強い。




もう少し、自分のこと中心に考えて、過ごしたいと思っていたが、こうなると、そうもいかないなーと。
自然と力がはいる。







「あんたは、1人じゃないから。自分の体を一番に考えなさい。じゃないと、お母さんのことどころじゃなくなるよ～(^^)」。





忠告と気遣いをくれる姉に感謝。





年をとれば病気にも、いつかはなる。
親は先にゆく。




自分が先に大きな病気をしたものだから、つい忘れがちだった親の老い。現実味を帯びてきて、ショックだけれども。




すべて受け入れて暮らしていくしかできないよな～。






とりあえず、家族で助け合って、頑張って過ごしたいと思います。




明日はｷｮｳﾀﾞｲ家族が久々に集まる。
楽しみだなー。
みんなで集まれるということ。ありがたく思い、その「時間」を、その「時間」も、大切にしよう。






ﾐﾄﾞ

父さんとの時間。

久しぶりに、父と2人で買い物に行ってきた。
（というか、ちょっと遠出だったので、父、運転手。ありがたや～）




2000円くらいだった服が、500円になってた～、ラッキー。




こんな自分になったからこそ、お父さんとこんな風にして一緒に行動することもある。






小さい頃から、仕事、子どもたちへのソフトの指導、あとは自分の時間で、まぁ家にいなくて。一緒に行動した記憶は、ほぼない。家でも無口だから、話さなかったし。だから、いるだけで、存在感ありすぎて、なんかこわく感じていた、、、気がする。
それは家族をかえりみないとか、大切に思わないとかとは違ったんだけれど、今になってわかることだなーと。





小さい頃に、お父さんと関われなかった時間をさかのぼって、今私に神様が「父との時間」を改めてくださったのかしらね～？と思うようにもなった。








父も、若い頃やってない、母まかせだった自分の娘の相手に、最初は四苦八苦だったと思うんだけど、さすがにもう慣れたかなぁ？こうしていることは、父はどう思っているんだろうな～って。




多分、兄や姉も同じように育ったわけだから、父との時間てあまりなく育ったはず。

あの頃の父との時間を取り戻せているのは、私だけ。




そう考えると、なんて贅沢なことかしら。





うふふ～。





ﾐﾄﾞ

心、ぽかぽか。

思いがけず、私の尊敬するおじちゃんに会って、声が聞こえてきただけで、心臓ばくばく。緊張したけど、仕事の合間に「座ってみれ～(^^)」って、おしゃべり。話していくうちに、楽しくて、嬉しくて、ほっとしていく感じが不思議。



娘だと思ってるから言うんだけど！と、時に厳しく言われることもあり～、でも、そんな中に、きちんと人を傷つけない物の言い方をしてくださるというか。だから、するり～って、すんなり受け止められる。







とても、ありがたい存在。同級生夫婦のお父さんなんだけど、なんでここまで優しくしてくれるか、わからない(笑)
あんたがいい子だからよ～って言うんだけど、そうでもないよ、おじちゃん。と、毎回思う。






今日は、偶然、同級生2人と会う。彼女たちの、優しい眼差し。これも居心地よく、ありがたい。心があたたまる。





今、私に関わる全ての人たちに、ありがとうございます…と思う。



「はやく、おじちゃんのかせいをしてな～、あんたさえよければ、いつでもきてもらいたいんだから(^^)」って。





お客様相手だから、
私じゃ、まだまだつとまらない気がするし、おじちゃんに迷惑かけたくない…





だから、
もうひと踏ん張り努力して、おじちゃんの手伝いできるようにがんばるからｯ！



おまちくださーい




ﾐﾄﾞ

穏やかな気分転換。

ちょっと贅沢させてもらいまして、カフェで友達とお茶。
昔、１度足を運んだ時は、残念ながら定休日だったから、ちょっとした達成感。


目の前にした、ブレンド珈琲とｷｬﾛｯﾄｹｰｷにテンションあがる。優しいお味。友達が選んだ、ﾐﾝﾄとﾁｰｽﾞを使ったケーキも食べさせてもらいまして、とても美味しいでした。（ﾐﾝﾄ、苦手だったのに大丈夫になってたぞ、私！）




ご家族で経営されてるお店で、私でも、とーーーっても落ち着けて、くつろげた。居心地が良い空間は、最高です。






そんな雰囲気の中で、気兼ねなく友達とおしゃべり。（彼女はスマホでケーキの写真なんかとっちゃって、今時の子だわーと。私はそんな風に思いまして、世間に、ついていけてないぜぃ～と苦笑い）




心身ともに健康な友達。
それには、ほど遠い私。



この2人を比べただけで、同じ年齢、同じ女だけれど、他人から言われて傷つく言葉が違う。
傷つくってこては、普段、無意識にでも本人が気にしてるってことなんじゃないかなと。




やっぱり、「結婚しないのー？子どもはー？」とか、言われるんだよね、そうだよね、それが普通。この年齢だもの。世間話が、その辺の話題になるんだよね、自然にね。





そういうことが、友達は、しんどくなることがあるみたい。そりゃ、なるだろうな。





でも、私は、もうそのへんの言葉には、全く傷つかなくて。それが良いのかは、正直、わからないんだけれど(笑)。
本当に不思議なものだなーと、思うわけで。





今はさ、今、できることを、ありがたく一生懸命やっていくことが大切なんじゃないかーって結論に、2人で至り。
そんなような結論がでまして、とても有意義な時間だった。





誕生日プレゼントまでいただいた。人生で初、お化粧品～。ますますきれいになってね！だって。
期待にはそえないだろうが、努力はしますよ。私は。


なんにでも、努力する。それしか取り柄がないんで。(笑)
それに、それが私の今、できることだと思うから。



ﾐﾄﾞ

これぞ、人それぞれ。

頭がカッカ！、カッカ！と久しぶりにした。
血がのぼるー！
イライラするー！
なんで？
ありえないでしょう。
これが世間の当たり前なのか？
いろんな気持ちが行き交う。
イライラして、ストレスためたくない！とかね。








ふっと張りつめてたものが、どはーっと吹き出しそうになるーーーのを、押さえるのにエネルギーを使った今日。（友達に対してだったものでね。）






１日がもったいなかったぁ。１日を無駄にした気分。








人の価値観とか、大切にしていることとか、根本的な性格の違いを、まざまざと見せつけられたぜ～ぃ。








私がいいたいのは、「約束の時間は守るべきでしょ？」ってことだけ。
遅れるならば、「連絡をください」ってこと。





これって当たり前じゃないのかーい？？




でも、私の友達って…こんな子が多い気がするぞ。あれ？(笑)
というか世の中、これでまわってるのか？






よく言えば、のんびり～ってしている人の方が、まぁストレスたまらなくて、健康だとは確かに、今日思ったぞ。







でも、見習えないなー、私には………








ﾐﾄﾞ