基本、ためきれない素を出したいときの居場所がここ。
だから、ネガティブなことが多くて、もし、何かしらで、この私の書いたことを目にして不快に思った方がいらしたら、ごめんなさい……
そして、只今、絶賛……絶望中の私……
「癌」と、何も体の不調も、心構えもない状態で宣告されて4年。
たしかに、手術、抗がん剤……肉体的にしんどい治療は、何とか頑張れた……生きなきゃと思ったから。「生きる」ことは、何よりも優先されるべき。そんなことはわかってるけど、、、
辛い……
辛いよ……
いつまでも、待ってもこない生理。
そうだ、私はもはや、生理はこないんだ……
時間はいつか、何かの解決をしてくれると思ってる。
でも、どうして私の心は進んでいかないのだろう。
他に選択肢がなかったことは分かるけど、どうして私は自分がした選択に悲しみを抱くのだろう……
あのときに戻れたとしても、別の選択肢が出来るとは思えないと思うけど、なんで、先に進めないんだろう……
普段は、病気と向き合わず、何事もなかったように、病気はひた隠し、自分すらごまかす私でも、やっぱり、周りの妊娠出産、芸能人の知らない人の妊娠出産ですら処理出来ない。
いつになったら……イヤになる。
麻央さんの……あれから１年。
言葉に出来ない思いで１年。
ずっと重なって１年。
私のキャパシティオーバー。