みんな、ありがとう(泣)
メッセージ、コメント…。一言ずつが、宝物で、涙が止まらないです。
私のことを真剣に、思ってくれて
私は幸せです。
現実の、私の周りには、一人また一人と
支えが消え去っていきます。
これ以上、迷惑はかけれない。
ブログが書けなくなった。
自分が嫌になり、何回も手首を切り
流れだす赤い血を見つめ、人間だと生きてるんだと、実感し、自分を追い込んできた。誰もが、自分が大事、家族が大事
分かっていても、私は決して思わなかった。小さい頃から愛情とは何なのか、
だから自分を必要としてくれる人には
どんな事もしてきた。
裏切られる事ばかりだった。
でも、自己満足なのかな。
父や母には、この家を継いでくれる人に財産を全てあげる、おまえは、その為に貰った！嫌なら、出ていけ！本当の他人だ！
ずっと言われて、やりたい事も我慢した。
虐められ、高い所から落とされ、右半分の顔が皮膚は剥がれ、眉の上を３針縫った。
顔半分、包帯で余計に笑われた。
母は、誰かにやられたのか？いつも物が無くなるし、おかしい！
でも、絶対に言わなかった。
殴られても言えなかった。
お前には、本当は別に綺麗なお母さんが居る…父に私の事で、母が叱られて、その度に泣いて私に決まって言う。
意味は、解らないが、何となく分かっていた。誕生日もクリスマスもない。
嘘をついて人に合わせる。
酷い事ばかりだったけど、真実を知った時、アカの他人を育ててくれた、早く楽にして安心させたくて、婿に入ってくれるなら誰でも良かった。
結果的には、迷惑ばかりかけてしまった。
父は透析に金曜日を最後に行かなくなって、心臓が苦しくなると、私も使用してるニトロで快復する。
金曜日、新人ナースが刺した太い針で、我慢強い父も耐えきれず、心臓も萎縮し、途中で肺の水抜きも辞めたらしい。
電話で、様態がおかしくなったら、救急ですぐ来てくれれば、こちらも態勢は整っていると言った。
でも、心臓の方は、救急車で運ばれたとしても命の保障は出来ないと言い切られた。
本人は、朝から草刈り機で畑に行ったり薪割りや、ブドウの剪定をしたり、よほど畑に居た方が、幸せなのだと今日、思った。
まさか透析に行かなくなるとは思えず、透析送迎の、月、水、金の８時から１時以外でも、それ以外なら働くからと、アチコチ仕事を探し、知り合いの派遣会社でたまたま、募集一人至急、時給1200円、社保、有給休暇、労災含め、９時間、セルフスタンドの前にしていた同じ内容の募集があるからと言われ、今日、面接して貰った。
即採用で木曜日から。
朝７時開店、夜１０時閉店ノルマ無しは、前のセルフと変わらない
むしろ、条件は最高だ。
透析送迎の時間帯も考慮してくれた。
やるしかない！
リスクは、メチャクチャ伴う時期。
娘の旦那さんも、収入が少ないから、運送会社で来週から働き、娘は、
つわりが酷すぎて、匂いとかに過敏だし、吐いてしまう。
いつ入院かも分からない。
だけど、父の命も大切だし、、見捨てる訳ではないです。
現実は、身体を張ってやるしか、
生活していかなきゃ、私は男でもあり、女でもあり、一人親、一人っ子。
父の件では、６人兄弟がいても、
父の頑固さで、見捨ててるのか、誰ももう知らん顔。
一人で毎日毎晩、大嫌いだった父に
悔いのないように、罵声を浴びても自分なりに、畑や出来る事は、しているつもりだ。
何度も、こんな人生なんてと命を絶とうと思った。睡眠時間も三時間程度、食欲すらない。受験、卒業式、母の手術、娘の妊娠、事故の事での、保険会社とのトラブル、地区役員引き継ぎ、父の心筋梗塞、透析、入院。
とにかく一度には、私一人では、どうしたらよいか、毎晩泣いた。
でも、ここで同じ愚直は、こぼせなくて、コメントも時間が空いた時に少ししか返せなくて(泣)
優しさに甘えてばかりになる。
ゲームで頭を空にするくらいで、
現実逃避して紛らわせていた。
二層式洗濯、今、七回目。
こんな時間帯でも、
辺りは、畑で、真っ暗
１日１日が自分との、戦い。
ようやく、仕事も決まった。
振り出しに戻ってからでないと、
書けなかった。
心配賭けてしまいました。
これから、いつ様態が変わるか分からない父を今夜も、そばに付き添います。
かなり肺に、水が溜まってるのもあるし、今しか出来ない事を
やるしかない！です。
もの凄い長文で、申し訳ないです。
昨日からまた、SSRI服用しはじめたら、
精神的にも、良くなりました。
本当に、私もコメント、メッセージしてくれた大切な心友、皆さんが大好きです。
本当に出逢えた事、心から感謝します。
これからも、宜しくお願いします。
ありがとう(泣)
