ここの皆さん一人一人が
私をまるで、家族のように
親身に、心配してくれて、メッセージや
コメントも、今は涙が出るほど有難い
暖かい気持ち....。
消えてしまおうと、大量に薬を飲み
暴れたり、モノや家族や周りに八つ当たり、
心配して色々買ってきてくれた友だちの
目の前で投げつけ、大泣きして、家にも帰らず
全てが、人間がイヤになり、
そんな自分は更に嫌で、幸せそうな人を
破壊したくなったり。
こんなに墜ちたのは
初めてでした。
全てから逃れたくて
誰の声も優しさも、全てマイナスにしか
響かない。
父のこと、仕事のこと、パートで三ヶ月働いただけで、社長宛に退職願いを書けと言われたので書いたり。
自暴自棄も限界まで来ると、自ら
二度と明日や未来を見なくて済む方法しか
浮かばない。
病院に担ぎ込まれ、色々な事を冷静になり
父のことや、子供達のこと、心配してくれてメッセージやコメント読んで、
冷静にようやくなりました。
幸せは自分の考え方、捉え方、行動、
優しさ、笑顔でいくらでも視界も広がるし、
可能性は、諦めたら駄目。
人のせいにして、自分から逃げても
良い結果に繋がる訳がない。
皆さんが、こんな私を必要と言ってくれた。
いつまでも待ってるから、笑顔をみたいから
ブログはバーチャルな世界だから嘘も書く気なら書ける。
でも、私には出来なくて(涙)
暗闇から這い上がるまでは、記事は描かないと決めてました。
でも私の更新を、たくさんの人が
待って居てくれて、更新してないのに
毎日、コメントやメッセージを欠かさず
頂いたり。
活字に言霊は、ちゃんと伝わることも
ハッキリ受け止めてることが、出来たり
不快な迷惑をかけた家族たちにも、皆さんにも心から謝罪します。
もうマイナスな言葉や思いは棄てよう。
前の私に戻ると言うより、過去は過去
今からもう一度、リセットしよう
そう決めて帰宅したら、父の足は
末期がん患者のように両足、特に足の甲や指はゾウみたいに腫れ上がり、
病院に行こうと言っても畑が間に合わない
死ぬなら畑で死んでもいい、
透析も手術も受けない！と相変わらず。
薬もゴミ箱に捨ててあった。
歩くのもつらそうなのに、
私はバカだと情けなくて、朝5時から夕方まで
ふどうの房を
上の枝２本残して後は、切って、下から３センチ残してを２日掛かりでやりました。
これが終わると一房ずつジベをつけて、傘をかけて形よくするために、また一粒ずつ切ったり
桃より手がかかる。
一日中、上を向いてるから鼠径ヘルニアの私には、痛くて、つらかった。
桃も来月から出荷だし、シルバーや袋かけや
やること山積みだ。
父も母も８０過ぎても弱音吐かない。
私は何なんだろう。
手なんて老婆だし(涙)
でも命懸けても皆さんに桃やブドウを食べさせたい父の気持ちの揺るぎなさ
私は今43歳、今の私の歳に両親は生まれて三ヶ月の捨て子の私を養女として、畑しながら
育ててくれた。
今、私に子育てなんて無理と思うけど
本当によく働いてくれた両親が
つらい時に何も出来なくて悔しくて
だから出来ることを、
焦らず悩まず、まずは笑顔でこなしていこうと
決めました。
仕事も断わられてるさし、畑を手伝って一日
乗り越えよう。
そしたら、病院のオペ室の助手、決まってた人がキャンセルしたから、是非お願いいたしますと電話が来ました。
奇跡みたいです。明日、見学に行きます
娘も６月4日に入籍して、我が家に三世帯同居します。父をみんなでフォローするために(涙)
本当にまだ試練は必ず来る。
でも皆さんが居てくれる限り
後ろは振り向かない！
だから私をずっと見守ってください。
本当に心配かけてごめんなさい。
そしてありがとう(涙)
