元気でいたい。
ただそれだけなのに、
なかなかそれが叶わない。
バイトだって無理しない程度のシフトにしてもらってるのに、
それでも休んでしまう。
信用がなくなるんじゃないかと、
堕ちこむ。
具合悪くなったり、医者へかかりっぱなしで、
こんなにお金ばっかりかかる私なんか、
夫の伴侶として必要ないんじゃないかって、
思ってしまう。
でも、子供がいる。
母親なんだから、
仕事なんか出来なくっても息子のためにそこにいてさえやればいいと
そう言われたんだけれど、
自分がどうしても情けなく、許せない。
どうしてこういう身体に生まれついた人生なんだろうって。
だけどね、昨日の夜、
息子にお話しをしていた。
君はお母さんのお腹へ実る前にはお空で天使で羽が生えていてね、
空からお母さんのことを探してくれたんだよ。
このお母さんのところへ行こうって決めてくれたんだ。
そうして人は死ぬときにはまた羽が生えて空へ昇っていくんだ。
そして、またお空から自分のお母さんをみつけるの。
それを繰り返しているのよ。
って。
息子は死への恐怖、
特にこの頃天災が多く将来への失望の気持ちが高くなっていた。
その心がなんだか軽くなったような表情をしていた。
死んだ後どうなるのかがわからないと人は死ぬのが怖い。
たとえ空想でもいいから納得できる仮定が出来れば死ぬのが
怖くなくなるような気がする。
あ、私は無宗教なのでそういう輪廻とかそういうことを
特に話しているわけでもなく、
私が息子に話したことは私の夢のお話しであるので気になさらずに。。
自分のことを選んでやってきてくれた息子のために、
私は母として笑う必要がある。
生きている限り。
夫にとって息子のお母さんは必要で、
私という存在はかけがえのないものだともわかっている。
早く元気になりたいよ。