今日は仕事お休みしました。
2日前から体調不良。心身ともに、といった感じです。
風邪が悪化しそうだったのと、精神的に余裕がなくなってきたのと、
仕事がちょうど落ち着いて休んでも大丈夫そうだったから、
ちょっと立ち止まりたくなりました。
今日のおやつは比較的近くのケーキ屋さんで、ケーキ一人分だけ買ってきました。
ちょっとしたぜいたくだけど、カフェに行くこと思ったら全然安いから。
このケーキレベルと、私の紅茶レベルなら、外なら1000円くらいはしちゃう。
ちなみに紅茶はダージリン（茶葉は、専門店で購入）、
ケーキは、「華やかなタイベリーのムースの中に、マスカルポーネのクリーム、
カシスとブルーベリーのコンフィチュールを閉じ込めました」という
説明書きがありました。
タイベリーっていうのがよくわからないけど、ちょうどいい酸味のベリームースと、
マスカルポーネのクリーム、コンフィチュールがハーモニー奏でてて、さっぱりしてる
けど、程よく甘くて、紅茶に良くあいました。
最近、「Have a nice day!」が耳に残っていて、
今日のティータイムのＢＧＭにしてました。
ゼトリオファーストアルバムの「★★★」、実は持ってません。
買ってもいいんだけど、いつかライブ行ったとき「サイン会」に遭遇したら
その時に購入しようかなとちょっと下心あり。
というわけで、とりあえずyoutubeのお力をお借りしています。
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（以下、心の闇カテゴリの内容。閲覧注意）
最近、本当に不安定です。
まず世の中。でんでん安倍ちゃん（「云々」を「うんぬん」ではなく「でんでん」と
読んだレベルの教養の持ち主がこの国の首相・・・・）だけでも、「共謀罪」を
導入しようとか、不安要素たっぷりなのに、アメリカのトランプ君ときたらもっと
恐ろしい。
既得権益と呼ばれた層（ホワイトカラー？、エリート層？？）が
この20年近く、目先の利益と自分たちの利益ばかりを追求して、特に
労働者階級（といういい方が学術的に正しいのかは私はわからんが）に
しわ寄せが行って、絶望したその層の人たちの力を借りて台頭してきたのが
安倍氏であり、トランプ氏なのかもしれない。
真面目に働いたら報われる、普通の生活を普通に送れるということが
普通にできなくなってきた層が、変革を求めたのかもしれない。
毎日がぎりぎりだと、「今」を助けてほしいと願い、長期的な展望で
ものを見ることができない。
そして、トランプ氏を支持した層は、彼らのような輩が権力を握った時、
決して弱者である彼らを助けたりはしないということを、わかってない。
今まで長い歴史で多大なる犠牲を払って獲得してきた人権等、
それを手放すことがどれだけおそろしいことなのか全くわかってない。
想像ができないのだろう。
日本でも、安倍自民党に漠然と入れる人たちがこういう層になってるんだろうと
思う。
また、選挙に行かない人たちね。
権利を行使しないと、狂った権力者に奪われてしまうのだよ・・・・。
日本もなんていうか、年金原資には手を付ける、ヘリマネ平気でどんどんやる、
法律や憲法は無視（論理が構築できない輩が首相だから・・・）して
強行採決バンバンで独裁色を濃くしている政治状況。
一個人ではどうしようもないのか。
この先、このでたらめな安倍政治と、トランプ大統領の影響で
日本経済が未曾有の壊滅状態にならないかと不安でならない。
真面目に働いているだけでは守れない。
ハイパーインフレにでもなったら、預貯金なんてなくなったも同然になってしまう。
どうしたらいいんだろう。個人で防衛できることってあるんだろうか。
移住とか、一部金持ちにしかできない方策じゃなくて、一般市民でもできる方法。
わからない。知りたい。どうしたらいいのか。
プライベートのこと。
精神的に余裕がない。
夫に随分ひどい態度かもしれない。
今日、録画したままみられなかった「逃げ恥」最終回をやっと観たが、
ドラマを見ていて、相手を尊重して話し合う、という根本的なスタンスが
今の私には欠落しているように思った。
昔はちゃんとできていたはずなのに。
多分、私は夫に甘えている。
こんなにつらいんだから、私のつらさわかってよ、私の領域、やり方
侵さないでよ、って心で思っているのかもしれない。
だけど、夫は私の親ではなく、他人であり、パートナーなのだ。
いくらパートナーでも、我慢には限界がある。
キレる私がいる。
子どものこと。
あんなにかわいいのに、ぐずぐずされたりわがまま言われたりすると
イラ→ブチという感じで怒鳴ってしまう。
チビは泣く。我に返って謝って抱きしめる・・・の繰り返し。
2人目のこと。
もう年齢的に限界だ。今すぐにでも決断して実行しないとだめだけど、
こんな状態で二人目なんて産めるのか、育てられるのか？
そもそも授かれるのか？
夫には、もっと体力的にも精神的にも頑張ってもらわないと自分一人では
もうフォローできないと言われた。
仕事のこと。
今の課の仕事、通算4年が終わろうとしている。
それなりにわかっているつもりだけど、なんだか疲れてしまった。
改善できるとこはしてるけど、しがらみ系はどうしようもない。
片づけができてない。
家計簿、つけきれてない。
数少ない友達と、連絡取れてない。
3月で退職する同僚と食事の約束したけど、具体的な日程を決められずにいる。
あほか、私。そんなことさえ行動が起こせない。
先日、iPhoneSＥに機種変したけど、かえって使いにくくなって
ただでさえしない傾向にあったメールをしなくなってしまった。
メールの勝手が違ってやりにくい。
そして、無駄にいろんなサイトにつながれるようになったもんだから、
知らず知らずのうちにスマホに時間を搾取されている。
（これは私の問題か・・・・）
休んで、少し心を落ち着けて仕切り直したいと思ったけど
結局大した仕切り直しはできなかった。
もう少ししたらチビを迎えにいって、夕飯作らないと。
3歳のかわいい盛りのチビと、もっとお休みに遊んであげたい。
でも、閉店セールで破格でものが購入する機会にあふれているショップにも
週末買い物に行きたい。
時間が足りない。体力も足りない。
取捨選択が必要だけど、自分の気持ちがどうしたいのかさえ
よくわからなくなってきているよ。
ゼトさんやヒイズミさんの音楽を聞いたりしてても、
だんだんわからなくなってきた。
彼らの音楽が心地よかったのかさえ、わからなくなりそうだ。
どうかしている。
落ち着きたい。
甘えているのはわかってるけど
でもどうしたら自分をちゃんとさせられるのかわからないよ。
やっと見つけた心地よい美容院が12月末で閉店していたことを知って
それにも軽くショックを覚えている。（最後に行ったのが12月初めだったから
そろそろ行こうと予約しようとして閉店を知った・・・・）
膝を抱えて暗い部屋で座り込んでいるみたいな心境か、私・・・・。
『Have a nice day!』
