ダメな私と、ダメだと思う私と、共存して生きていく。

あっきーなです。

先日、参加しているオンラインサロンのディナーショー(でも昼間ｗ)に行ってきました。

ドレスアップして、美味しいディナー(でも昼間ｗ)を食べて、メンバーのダンスや歌やピアノの発表を聴く、優雅で贅沢なパーリーナイ(でも昼間ｗ)です。

パーティーとっても楽しかったんです。

でも、私は、とってもとっても落ち込んでしまった。

まず、「ドレスアップ」という言葉で、私の頭に浮かんだのは、ガチなドレスで。

でね、こんなの買っちゃったの。

ちびっこは前列にされがち

周りのシックでカッコいい装いの中、演奏会かよ！的なキラキラドレスを着るワイ。

ドレスアップの意味を、完全に勘違いしていた。

だって、ドレスっていったらドレスじゃん笑

そして、私のわがままボディがそのまま活きてしまい・・・・なんか・・・・妊婦さん？

なので、みんながテラスとかで写真や動画を撮りっこしている中に入っていけず・・・・

実はあまり写真が残ってないの

そしてね、私はピアノを演奏したのです。

その意味で、演奏会的ドレスは間違ってはいない笑

 

この演奏が、私的には本当にダメダメで。

間違えまくったし、緊張して音は滑りまくるし、いつも間違えないようなところを間違うし。

もうこの演奏が終わったところで、あっきーなのライフはゼロです。

でもご飯はしっかり残さず食べました笑

唯一、あっきーな寄りだった主宰者の南城久美子さん

寄せてない笑

ベストドレッサー賞を勝ち取ったまみちゃん。

ワンチャン、私もあるんじゃないかと一瞬期待したけど、そりゃないわ笑

とまあ、そんな感じで、ダメダメあっきーなだったんです。

だーれも私のことダメなんて言ってないのに。

むしろかわいいかわいいと言ってくれたのに。

演奏も良かったって言ってくれてたのに。

自分でダメだけをピックアップして自分にダメを出して、ダメダメあっきーなに仕立てて、勝手に落ち込んでいました。

でもまあ、ピアノは「これでいい！」って終わりも正解もないので、自分にOK出しづらいっていうのはあるある

で、数日拗ねていました笑

拗ねて拗ねて、

なんだよブログになんて書けねーよコノヤロー

ボディも演奏も、努力が足りないんじゃ！ダメダメめ！と拗ねて、

やっぱり私なんてダメ人間だって拗ねた。

合間に仕事があったり神社に行ったりして、

時間と共に拗ね拗ねマンからちょっと脱出してきてからは、モーレツに悔しい思いが出てきて。

私は本番に向けて、ピアノがんばって練習してきたんです。

ダイエットのことが頭からすっぽ抜けるほどに

それを出せなかった悔しさと不甲斐なさと本番の弱さにトホホとなっているのが今。

でもね、

今は、無理に自分誉めをしなくていいやって。

がんばった過程だけは認めてあげて、

ダメな自分と、ダメだと思う自分と、共存していこうって思った。

今、自分はダメだと、自分なんてと思っていたら、

無理に上げなくちゃ！とか元気出さなきゃ！とか思わなくていい。

ちょっとだけ、「でも自分がんばってるな」とか「そんな自分で大丈夫だよ」って寄り添ってみて。

そしたら、また違う感情が出てくるから。

私の場合は、そう思ったら、ふっと

リベンジ

という言葉が浮かんできた。

次があるのなら、

まずボディを作るぜ！

ちょっと欲しい服がある

そして、出し物？

ダンスとピアノはやったから・・・・・・あとは歌？笑

「もう人前で何かするのをやめる」って選択肢はないんだな。

懲りないやつです笑

何か始めたいけど私なんて・・・・と思っていたら、あっきーなを頼ってください。

普段ブログでは強気なことを書いている私ですが、その裏では、悩みも傷みもいっぱいあります。

だからこそ、寄り添って、話が聞ける。一緒に考えられる。

ズバッとは言うけどね笑

というわけで、あっきーなのズバッと答えを出しますセッションは残2名様です♪

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