ドライ過ぎてついていけない？

こんにちは

心のライフスタイルアドバイザー

ハートの調律師SHOKOだよ

わたしの言葉が宇宙人過ぎて誰もアンチになってくんないから、自分でアンチっぽく考えてみたよ

この考えをわたし自身が受け入れた時はね、もーぅ、青汁よりマズイって思ったよね

だってわたしは頭がお花畑

『ンな事しねーよ』って100回言われたって、ダーリンには絶対壁ドンしてもらうんだって思ってる

（そして実際にされるとなると何故か笑えてきて出来なくなるコントをする羽目になる）

人生の最重要課題なんじゃないかってくらい、ずっと恋愛してたいなって考えだし、わたしは家族の関係性が薄かったのもあって、自分の家族を作りたいって気持ちはすごくあったんだよね。

ただ、それは、自分が上手くいかなくなった穴埋め的な考えで家族欲しいみたいな…そーゆう気持ちもあったな、って

それが薄々わかってたから、敢えてずっと作らないで考え続けたんだよね

いちいちそんな事考えなかったら、もしかしたらもう結婚してたかもしんないし、わかんないけど…。

で、その間に色々違う事を考えたりしているうちに、どうして恋愛だけは主体性が無いんだろう…という事を考え始めたんだね（わたしの場合の話ね）

他の事は、自分がコレやりたい知りたいなんでなんでそーなんのスゴくねって、衝動的ではあるけど、ちゃんと考えてやってるのに。

なんで恋愛だけはまるで夢遊病みたいに、まるで自分じゃないみたいに進んで行くのと、思った時に、アレコレ…アレ…おかしくねって思ったんだよね

だーかーら、辛かったんだ

衝動的だろーがなんだろーが、自分で始めたクセに、夢遊病状態の時の自分が理解出来てないから、相手に求める事も多いし、まるで、無理やり恋愛させられたぐらいの勢いで、相手に責任求めたり

相手のせいにしてるなーって、すごい思った。

で、なんでなんで、せっかく大好きになったのに、なんでこーなっちゃうのよーって辛くなってしまって、そんな自分に向き合えなくなっちゃって、ステディな関係性を作る事をやめてしまってたんだよね

多分、そーゆう自分を見られるのも嫌だっただろうし、一度嫌われたく無いって考えてしまったら、どんなに好きでもその先に踏み込もうとはしなかったんだねー

それで、もうホントにゼロから、どんな人と付き合いたいのかとか、どんな関係性がいいのかとかを事ある毎に考えてた。

んとね、背が高くてぇ〜とかでもいいんだけど、もちょっと具体的に、自分がどんな事してもらったら嬉しいかとか、そんな事を考える感じだね

わたしは、今の自分の状態をちゃんと伝えられる人がいいなって思った

そこが重要だと思った

趣味が合うとか、メール毎日くれるとか、そーゆうのも悪く無いけど、わたしだからって理由を採用してくれる人がいいなって

わたしだからって理由で、物事を考えてくれる人がいいなって思った

そしたら、これまでのお花畑脳みそから、ちょっとだけ、新しい思想が生まれて。

アレそしたら別に四六時中一緒に居なくても良くないとか、別に趣味カブってなくても良くないとか、そんな感じになっちゃった

そっかぁ、って、わたし、やっぱりここでも子供を繰り返してて、あの頃して欲しかったのは、わたしを中心に物事考えて欲しかったんだ〜って、それが本音だったんだって思ったんだよね

それはね、ワガママとは違くて、世間や一般常識のモノサシでわたしを見ないでって意味だったんだね

かといって、一般常識が悪なんじゃなくて、そっちに舵を切り過ぎててわたしが辛いからヤメテって、本当の本当は、そう言いたかったんだなぁ、って

ちゃんとルールは守る、やるべき事はやる、でも、それをやらなかった、出来なかったわたしの言い分もフラットに聞いてよって、わたしがしたいのは、して欲しかったのは、ただそれだけだったみたいで

でも、ただそれだけの事が、こんなにも辛くなると思わなくて

今、わたしがしたいのは、ちゃんとする事でもなんでもなくて、そんなひとつひとつの感情を受け止めて行く事だから、やっぱり、それに反論したりしないで寄り添ってくれる人だったらいいなぁ〜って思うんですね

でもそれだけだと、なんだかお父さんを求めてるみたいでもあるから、そこは衝動的にカッコイイ人がいいなぁ〜って思うんですね

で、このカッコイイってなんぞやって考えても、わたしの気分とか、コンディションとか、マイブームとか、そーゆうものによって変わってくるので、メンズの

おっぱいおっきい人がいいなー

と同じくらいの事だと思っていてください

ついでに、『どーやったらそんなに胸おっきくなれますか』もよく聞かれるけど、確証はあるかわかんないけど

おっぱいを大好きになればいいと思う

はっ…恥ずかしくなってきた

以上、バイバイ