発表された時から行かないと決めていた。なぜなら仕事をしていて、子育てしていて、なおかつ夕方から公演なので泊まらないといけない、絶対無理〜と決めていた。
それに今月はやりたい事が山ほどあって、休みが取れる余裕もなかった。
私が自分で決めた事だし、納得してるはずだった。
だけど、武道館に行きますというSMSの投稿を見るたびにザワザワする。
日が近くなればなるほどザワザワする。そして、行けなかった理由を繰り返す。
そして今日。朝からずっとザワザワ。
行けなかった理由を何回繰り返したか。
いつも以上にSNSをチェックし、行けなかった理由を繰り返して、納得させる。
夕方になり、今から始まるな、今途中だな、終わった時間帯にまたSNSで投稿をチェックしてる…必死でチェックしている姿に笑ってしまった。
なぜ、こんなに必死なのか考えた。
本当は行きたかったのだ。
休みだって、泊まりだってなんとかなったはず。だけど、行く事は決心できなかった。
心屋の人達に会って、疎外感を味わいたくなかった。仲間内には入れないのが嫌で、それを感じたくなくて行きたくなかった。仲良くなった人や私が好かれたい人が他の人と仲よさげにしてるのをみたくなかった。そういえばBトレとか行かないもんなあ。疎外感、仲間はずれ、嫌われたくない、そんな気持ちを思い出した。グループができた後から輪に入るのは苦手で、遠慮してしまうのだ。だから、新しくグループが出来ると守りたくて、他の人がくるのが怖かった。嫌われるかもと遠慮してしまうから。
だけど、自分だけ遠慮しているって思ってたけど、実は他の人もそうおもっているんじゃないか、自分はそんなにイケてなくないんじゃないかって思えてきた。
そして、今日、ハッキリと肚におとせた。
少しずつ遠慮せずに自分の気持ちを行ってもいいんじゃないかって、自分の人生、自分で責任を持とう、だから、他人に責任を持たせるなと。ああ、いつも他人から責任を押し付けられていると思っていたから怖かったけど、実は自分が責任を持っていなかったんだなあ…
武道館には行けなかったけど、ぢんさんが武道館の公演をしなければきがつかなかった気持ちだった。遠隔療法だね。
ぢんさんありがとう…そして、武道館おめでとうございました。
お疲れ様でした。
みんなのSNS、楽しみだ！