不倫が分かってから何度も娘のために離婚を踏みとどまり、再構築しようとしてきました。
何度も自分を責めました。
不倫をするということは私が妻として母親として至らなかったからでしょう。
そんなことはもちろんわかっています。
だけど子どもが産まれてからずっと寝るまもなく必死に頑張ってきました。病気やけがも多くて、ずっと泣いてるこで、本当に大変で育児ノイローゼにもなってました。
それでも育てるのは母親なら当たり前で。
そのとき父親である旦那は他の女とセックスをしまくっていました。
女の家でご飯やピザを食べたり、テレビ見たり、写真撮りあったり、一緒に寝たりしていました。365日間ずっと。
まだ歩けず、しゃべることもできない我が子を育てもせずに。
家に帰ってきたら、寝るか携帯にぎりしめて女にLINEを送るかの生活です。洗濯とかをちょろっとしただけで、本人はやっていたと勘違いしてたらしいです。
私は何度も旦那にSOSをだしました。
文句も言いました。
受け止めるどころが、ぶち切られました。
仕事で疲れてると。仕事だったらしょうがないと、我慢をするしかなかったです。
二重生活をしていたらそりゃ疲れるでしょうね。女とセックスする体力があるなら、自分の子どもをみるべきでしょ。
他の女に費やす時間を育児を代わって私の睡眠に代えてくれていたら、どれだけ違ったか。
この2年は私たち家族にとってめちゃくちゃ大事な時期でした。
赤ちゃんが産まれて、大変でも2人で支えあって、自分の時間がもてなくても我慢してなによりも子どもを優先して頑張らないといけない時期でした。
旦那は出産育児で精神的にも肉体的にもボロボロな私を支えるどころか、外に逃げました。
自分だけ外で女を作って何十回もやりまくってました。不倫女から娘へのプレゼントもたくさんありました。LINEで娘の写真を送りまくっていて、2人で呼びあって、不倫女はなかなか子どもができないなあって言っていました。
これがこの不倫の全容の中のほんの一部です。
私はLINEをみてぞっとしました。
2人の異常すぎる神経に。
私が知っている彼とはかけ離れていて、付き合いも含めると10年以上ずっと一緒にいて、彼がこんな男だったなんて本当に知らなかった。
不倫女が私や娘に危害を加えるかもしれないのに、どうしてそんなことができたのか。
自分の子どもを産んで育ててる人に
どうしてこんなむごい残酷なことを平気でやり続けられたのか。
不倫をしたって口で言うのは簡単で、不倫を許す家庭もあれば、許さず離婚する家庭もあります。不倫も1つ1つ内容も気持ちもそれぞれ全く違います。周りがどうとか関係ない。
私は絶対に許しません。
家庭を捨て、他の女のところに行った旦那をどうして私がまた拾わなきゃいけないのか。
私は娘の母親であって、旦那の母親ではありません。こんなやつを私は家族として受け入れません。
私が旦那を捨てるんではなくて、旦那が私と娘を捨てました。
今になって、私が大事だとかふざけたことを言っているけど、そんなことはもう遅いです。
出産してからのこの2年は返ってこない。
娘の1歳はもう返ってこない。
失いそうになってから、愛してるのなんだの、
まじでふざけんな
簡単に離婚するんじゃないです。私は旦那を大好きだったけど、愛は一切なくなり、殺したいほどの憎しみに変わりました。
それだけのことを彼はしました。彼が私をそうさせました。
離婚しようがしまいが、私にとっては地獄です。クソ旦那がいる限り私はもう心から笑える日は二度ときません。
子どもを産まなきゃよかったと私に思わせた旦那を一生恨み続け、一生許しません。
私と別れ、不倫女と再婚をして、子どもを産んでまた家庭をつくればいい。
もう私たちと関わってほしくない。