怒りじゃなく悲しみ。

最近ちょっと(いや、かなり？)育児に疲れていた。

子供が交互や同時に病気したり、私も風邪をひいたりしていっぱいいっぱいだった。
病気の時は１日中グズリもひどく、夜泣きも回数が多い。
１人が泣き出したらもう１人も起こさないように、すぐに抱っこしたり寝室を出ないと余計大変になるから、気を張ってうまく眠れない。

病院以外に家を出ることも出来ずに子供も病気とストレスで、機嫌が悪く泣いてばかりで子供同士のケンカも激しくなる一方だった。


今旦那は仕事が忙しく帰宅は遅く休みは週に一度。
休みは散髪や整体に行くから、旦那が子供と関わるのは１週間に数時間だけ。

その数時間もろくなものじゃないから、もう全てが嫌になっていた。


それからしばらくして自分の体調も戻りつつ、子供達も回復してきた。

育児ノイローゼとかになるんじゃないか、と一瞬思ったけど一時的だった。
そんな不安だった時に育児ノイローゼのブログなどを見てすごく悲しく泣けてきた。
でも自分の子供を大事に思う気持ちを改めて確認できた。


そんな昨夜、旦那が帰る時には寝室にいた。
いつもはまずお風呂に向かうのに、ご飯を先に食べているようだった。

夜の11時過ぎ…
そりゃお腹もすくだろうな…
と思ったら涙がでてきた。
朝早くから夜遅くまで働いてこんな時間に１人でご飯食べて。お風呂に入ってテレビ見ながら寝て、起きたらすぐにまた仕事。

かわいそうだった。

それだけ働いていても嫁からは必要とされずに避けられて。
かわいそうだと思うのに、それでも大事に思えないし顔も合わせたくない旦那がかわいそうだった。

そしてこれからも例え旦那が改心しようと私の気持ちは変わらないのだと思う。

修復はできないのにいつまで家族でいるんだろう。

まだ言い続ける。

新生児の赤ちゃんよりも寝続けて、今朝の第一声は
「あー、ねみぃ」


「昨日あれだけ寝て、毎日朝までぐっすり寝てよく言うね」
って言ったら
「いやいや、俺疲れたまってるから」
そんなこともわかんないの？って感じで鼻で笑われました。


本当に目覚めたことが残念です。


こんなに毎日毎日飽きもせず、俺は大変だ、疲れてるって言い続けて滑稽だとか思わないのかな？

私は食事の時以外ほとんど座る暇もないんだけど、目の前でゴロゴロしてて矛盾はないのかな？


まぁ日本語通じないし仕方ないか。
人を思いやることも、他人の大変さを自分に置き換えて考えることも出来ないし。

明らかに非常識なことを言うから、説明すれば理解できるだろうと思い努力した時期もあったけど、どうやら本当にわからないらしい。
むしろ文句をつけられたことにキレる有り様。


やっぱり自己愛性人格障害なんだろうなー。

そう診断されて調停とかでも離婚理由として認められたらいいのになー。

そしてやっぱり自分勝手。

私が寝るのを散々先伸ばしにしておいて、次の日は休みだから自分だけ寝てるクソ旦那。
私がいつも通りに起きて子供たちの食事や身支度、家事、化粧をすませるのに数時間。その間に子供は何度も旦那の近くで騒いだりしたけどシカトして寝てる。

一緒にいたくないしそのまま出掛けようかと思ったけど、食料品やオムツなど買い出しはあるし、先月から美容院に行きたいのを我慢してたから起きないと困る。

起こしたら起きた瞬間から、疲れてる自慢が始まる。
そんなもん聞かされるこっちが疲れるから無視。


美容院に行くからって旦那は子供の相手なんかしないし、まかせられないから昼寝の時間に合わせて車で皆で移動。
子供達は車だと私がいなくてもすぐ寝るから。
旦那は車でゲームか寝てるだけ。

なるべく急いでもらい、一時間半で終了して買い出しに。
もう子供は起きてるのに、その間も旦那は車で寝てる。

それから旦那はマッサージと車の整備に出掛けたので、私は子供達を遊びに連れて行き、夕飯の支度。


結局休みだろうと子供の相手もせず、私は今日は美容院に行けたぶんマシだけど、１人で家事育児して休みどころじゃない。

なにかしろよと思って数ヶ月ぶりに子供２人を一緒にお風呂に入れさせた。

そしてさっき子供の寝かしつけしてたら、その間にまた寝てた。

いや、早く寝るのは大歓迎なんですけどね。
私が寝るまでの時間気分良く過ごせるから。

でもさ、ほんと、全くもって、役にたたない奴だよねー。

どうぞそのままいつまでも目覚めることなくお眠りください。