今日の夜でピルも飲み終わり。
今月一ヶ月はのんびり過ごしたせいか、すごく長かったなぁ。
子づくり解禁までのこり一ヶ月。長いけど、耐えないとね。
昨日、毎月通っている料理教室の日でした。
気さくで楽しい先生と、顔なじみになった生徒さん達とで
和気あいあいとマクロビの料理を習ってます
友達と一緒に通ってたんだけど、そのお友達は今産休中
だけど、そんなに緊張せずにここ数ヶ月は通ってました。
ただ、昨日の教室はいつもとは違ってて。。。
先生含めて7人。
内、4人が今日で2回目 という新人さん達。
さらにそのうちの3人はお友達だそうで。
私が知っている人は時折子育ての合間をぬって通っているママさんが一人。
新しい方が時折同じ日になる事は今までもなんどか合ったので
別にここまでは特に何も思わなかったんだけど。。
ちなみにその日は用事があって、
ご飯は持ち帰りさせてください と先生には事前に連絡していました。
だけど、料理が出来上がったのが12時前。
スープ料理もあったから、最初はスープだけでも食べていったら？
といわれたんだけど、その後、早いからたべてっちゃえば？ という話になり、
ちょっと断りきれず、食べて行く事にしました。
でも、これが行けなかった・・・後々後悔
もちろん、そう声をかけてくれた先生は悪気もないし、
むしろご好意で言ってくれた事だったんだけど。。。
メンバーがね・・・いけなかったなぁ。。。と。
なんせ、みなさんママさんで。
二人は小さい子供連れで来ていて、
もう一人は妊婦さん、残り二人もママさん。
しかも聞いてみると、2人3人と子供がいるママさんばかり。
だから、食事中の会話が子供の話ばっかりになってしまって。
ものすごい疎外感。。。
あるママさんは、11ヶ月になる女の子に家で作ってきた離乳食を食べさせてたんだけど
「3人目の子供さんなのに離乳食つくってらしてすごいですね～！わたしなんて～・・・」
「私もですよ～！簡単に済ませちゃって～・・・大変で～ 」
「上の子もいるから～・・・・」
とか、そんな感じで会話が進むもんだから、
こどもが欲しいのに居ない私には、すごい地獄のような場所で。。
「旗振り当番があって・・・それがイヤでね～ 」
「あー！それ一番面倒ですよね～。下の子が小さいからもう大変で～・・・」
「あれも大変じゃないですか～！○○！」
「そうそう！」
とかね。
もうほんと、食べずに帰ればよかった って心底思ってしまった。
ここ最近、別にそういう会話に少しは耐性もできたかな～とか、
あまり子供がいる家族を見ても、うらやましくて辛くなることも少なくなったから、
私も成長したな～ なんて思ってたけど。
全然ダメ。 でした。
先生は丁度来客が2度ほどあって、席をはずしたりしてたから、
もうなんというか。。。逃げ場もなくて。
とりあえず、一つ救いだったのが
”用事があるから早く帰らなきゃいけない” という私の状況。
必ず食事をしながらおしゃべりに盛り上がるので、
いつも帰る頃には２，３時とかになっちゃうので、
最初に言っておいてほんと良かったと思った。
こんな状況で、帰りますなんて言いにくいし、
でも3時までとか・・・ぜったい耐えられない。
様子を見て、自分の食器を下げて洗い、片付けを始めて
先生にお会計をお願いして13時前には教室を出た。
先生は私が子供が欲しいけどなかなか出来ない事とかも知ってるし、
すごく可愛がってくれてる。
だから、きっと気づいたと思う。
私の様子がいつもと違う事。
だから、帰り際に次の教室何時がいいかな？って聞かれたときに、
「あ、またこの人達と同じ教室だったら私行きたくない」
と思ったから、すぐに
「ちょっとまだ予定がわからないので・・・」
と言った私に、いつもならいろいろ聞かれるところを
何も聞かずに「じゃあまたメールするね」と笑顔で返してくれた。
玄関からドアを開けて出ようとした時、
堪えてた涙がブワワ～と出てきた。
なんでこんなに辛いんだろう・・・。
別に誰も悪くないんです。
わかってる、でも耐えられない・・・。
自分の頭の中でずっと なんで？なんで？ と自問自答する声が聞こえてくる。
でもそれを言い出したらキリがないことは、
これまでずっと経験してきてわかりきってる。
正解なんてこの問いかけに対して出ないんだよね。
そして、これを繰り返すと気持ちがどんどんマイナスに落ち込んでいって
何に対してもネガティブになってしまう自分になっちゃうってこともわかってる。
それにこれから用事をこなさなきゃいけないのに、
なみだ目ではダメダ！
と思って、グッと堪えて
口元がふるふると震えながらも
自分の車に乗って帰りました。
途中、すごく仲の良い友達に
この事を聞いてもらった。
その子は今産休中の友達。
子供がお腹にいるから、こんな話を聞いたら
今後逆に気を使わせてしまう事にならないかと躊躇ったけど
でも気を許して話せる大事なお友達だし、と思って
素直に話してみた。
そしたら、素直に話してくれてありがとう って言われてまた涙
私もずっとパート先とかでそうだったから気持ちすごくわかるよ って言ってくれた。
その子も、私と同じ時期に結婚して、その後同じくらい不妊治療を頑張ってたから、
ほんとうに身に染みて同じ辛さを味わってる。。
わかるって言ってくれて、ありがとう。聞いてもらえてほんとスッキリ出来た。
その子から、 旦那さんにもその話聞いてもらったほうがいいよ？ って言われました。
私がこういうことを感じたんだっていう事を、旦那さんにも知っておいてもらった方が良いよって。
その日の夜、旦那さんにも話をしてみたら、
「そうか。。。良く耐えたね。がんばったなぁ。えらいえらい
」
と褒めてくれました。
私、泣き虫なんですよね
だから、泣くのをそこまでガマンできた事、褒めてくれました。
で、私が切々といろいろ話すのをしっかり聞いてくれました。
話してよかった・・・。
わかってもらえてよかった。
辛い事だったけど、
逆に友達と旦那さんに支えられてるっていう事が
改めて気づけて、二人の優しさに本当に感謝した。
夜、料理教室の先生からも、
深くは聞かないけど、きっと気づいてくれてるんだろうなぁと感じさせるメールが届いた。
別の曜日で私に会いたいって言ってた人が居たよ～ とも言ってくれて
他の曜日にも移動しやすいように話を出してくれてた。
とりあえず、次の料理教室どうするか、
もう少し様子を見て返事を返そうと思います。。。
うー！！強くなれ！私っ！！