結婚して、妊活して、不妊治療して。
何度も何度も期待を裏切られ
やってくる生理ちゃん
その間に、
何人の妊娠報告を聞いて、
何人の妊婦とすれ違い、
何人の子供の横を通りすぎ、
何組の幸せ家族を目の当たりにして
何度悔しい思いをしたのか
ｳﾗﾔﾏｼｲ
私には何が足りないの！？
何がいけない？
何をすれば！！！
突然沸き上がってくる衝動
ﾊﾊｯ
妊婦さんのお腹フカフカそうだからパンチしたい
弾力を確かめたい半分
もう半分は…
1歩間違えたら不妊様。
ほんの少しの距離に
妊婦に対する攻撃的な自分がいる
ｵﾗｵﾗｰ
妊婦を攻撃したくなる気持ちが
少なからず私には宿っている。
妊婦に意地悪する人がいるって
わからなくないような、わかるような。
自分だけ不幸に思える
ﾎﾞｯﾁ
他人と自分をうまく切り離せない。
自分ってこんなに不器用だっけ
こんなに優しくないんだっけ
こんな嫌な奴だっけ…
ｱﾚ?
嬉しい感情に寄り添える、
人間らしいとこあったはずなのに。
どこで落としてきてしまっただろう？
こっちまでしあわせな気持ち！みたいなやつ…
いつの間にか沸かなくなった感情
ｷｴﾀ
こんなの、自分じゃない。
こんなはずじゃなかったのに。
でも、
どうやって喜びに共感するかわからない
そんな黒い自分に出会い、
何ヵ月も共にするうちにだんだんとそれも慣れてくる。
いっか。
多少黒くっても。
思うだけなら。
たくさん頑張ってきた不妊治療。
人生のなかで、一番頑張ってるって言える。
未だに陽性反応が出ないのに、
嫉妬しない方がおかしいでしょう
ｿｳｲｳﾓﾝ
死ぬほど頑張っても
出来ないものは出来ないから。
なんにも考えなくても
出来る人はいるんだから。
嫉妬心は持っててもなーんの役にも立たない。
私は私のタイミングで、
授かれるときが来るだろうから
それまで気長に着実に
ﾏｯﾀﾘｼﾖ
黒い自分が出てきたり、引っ込んだり
もぐらたたきみたいになるときもあるけど
それもこれも自分。
何度繰り返しても、
まっ黒い自分に出会うのは怖くて
コントロールが難しい
攻撃的なのは外だけじゃなく
内に向かうこともある。
そうかと思えば、
自分より条件の悪い人の妊娠は励みになる
ﾅﾝｶｽﾞﾙｲ
病気持ち、年齢が上、長年の不妊治療…
泣いて喜んだ40歳友達の妊娠
ﾖｶｯﾀﾈｰ
同年代は…
やっぱり嫉妬心が勝つかな。
１人目じゃなくて、
もはや2人目、３人目が多いしね
ｷｮｳﾀﾞｲﾂｲｶ
黒い自分は私のパワーを奪う、
黒い自分を出さないのはもっとパワーを使う
ﾄﾞｯﾁﾓﾄﾞｯﾁ
だから、
その環境になるべく置かないようにする。
子持ちの子とは話さないとか。
黒い自分がいることがわかっても、
やっぱり気分がいいものではないからね
話がまとまらないﾅｶﾞｽｷﾞ
つまり、言いたいことは。
嫉妬は人を変えてしまう力があるってこと。
認めるも大事。
逃げるも大事。
それでいい。それでいいの。