前回の記事は、夫が息子の術後に改心し、息子の自我にも良い影響を与えているだろう、という話でしたが、夫のこれまでを振り返れば、私には葛藤があります。
1歳までの大変な時期をワンオペで過ごさなければならず(1〜2週間まともに寝れなくても夫は夜中まで漫画読んだり、ネットサーフィンしたり。夜中にミルクを作る事もほぼなかった)、夫が帰宅後に息子と遊んでくれるようになったのは、ほんの3ヶ月前の話(息子可愛いとは言うけど、面倒臭いそうで遊ばない)。息子と向き合えるようになるまで時間が掛かるのもわかるし、なんで夫が冷たいのかキレやすいのかもわかるけど(自分の不安やその時々に感じた気持ちを親が聞いてこなかった)、無責任夫が心入れ替えても、全てひっくるめて許せるのか、と。
((心の声))
ムリ。
息子のためとはいえ、自分ひん曲げてまで許したいとは思わない。
夫に頭が下げられない。
ありがとうやごめんなさいが素直に言えない。なんて悲しい関係なのか…(涙)
私の失敗を夫に指摘されると反射的に言い返してしまいます(忙しいんだから手伝ってよ、と)。
そういう夫婦関係を息子に見せているわけだから、謝罪の取り入れが弱くなり、息子は人に頭を下げづらくなる可能性もありえるだろうと思うのです。(表面的に謝ればいいというものでもなく。学校の部活や職場など集団の中で自分の立ち位置を知るという事)。
前記事のように弱さを怒りで補えばキレやすくなるし、反抗期は激しくなるかもしれません。そして反抗を親が抑え込む(もしくは反抗期がない)と私のように自我そのものが弱くなり、相手と自分の境界線が曖昧になってしまいます。
しかし夫に謝罪ができないという事は、私も夫同様、惨めさや弱さの受け容れが弱いという事(強がっていたら、人に謝る事はできない)。育った家庭環境も似ているし、私たち夫婦は反発し合っているようで、似たもの同士かもしれません。
私にはまだわかりませんが、ひょっとしたら息子の場所見知りは、私たち親の自我の弱さ(泣きたい時や惨めさを充分に感じられる力の不足)からくる不安と繋がりがあるのではないかと感じています。
ではどうしたらいいのかというと、小さい事からでも夫に謝っていくという事と(腹立たしいけど先月1回だけ謝れました)、根本的には、プロのカウンセリング受けて、自我の作り直しを行う事だと思います(そこはカウンセラーにも言われました)。
残念ながら、カウンセリングに行くには夫に息子を見ていてもらわねばならず、今はどうしても協力が得られません。息子が幼稚園に入れたら、行けるかなー…
道のりはまだまだ遠いです。