姉妹デート★

前も買えなかった、泉北堂の食パンを買いに行ったけど

今日もやっぱり買えず…

やはり予約しなきゃ無理なのかなぁ。

９時から並んでも買えるかどうか？って言ってたし。。。




その代わり！！

「極」食パンの抹茶味の焼きたてをゲット♪


熱々のうちに食べたら、めちゃくちゃうまかった～！！！

フワッ、もっちり♪

いつか食パンも食べたいなぁ！



その後、ランチ…ではなく(笑)

ケーキを食べてから、難波へ行きました。

子供生まれたら少しの間行けないしなぁ。

少し買い物したり。

チキン竜田のベーグル食べて帰宅♪



妹と２人、久しぶりのデートでした★

家庭菜園★

「家庭菜園してる家は食費がしてない家より低い」

って、さっきテレビでやってたね

うちではトマト２鉢、ナスを育ててます

(キュウリも育ててたけど早々に枯れた)

最近トマトの成長が凄くて、花がつきました

これから夏に向けて、どれくらい実がつくかなぁ

産休(在宅勤務)になったから、もう少し鉢を増やしたいな

しそとかしたいけど、去年バッタに喰われてたし

葉物は無理かな

ぺりーのいくら丼★

なんだかんだ言っても、持ち帰りで買ってきてくれたいくら丼は

お腹いっぱいでも、やっぱ最高においしかった

食えない…と思ったけど、丼ぶりほとんどペロリ

大好き、いくら…

やっぱり冷凍やスーパーのいくらとちゃう

プッチプチはじけるの

ぺりーのいくら丼はカウンター席のみだし、

生まれてからは行けなさそうな店だから、

お持ち帰りでも食べれて良かった

あとはコメダ珈琲だわ

母の日？★

母の日、朝一番にパパから教え込まれた

「ママ、ありがとう」を言われた。




…という「他人の」日記を見て、羨ましいと思った私。



「ｈａｐｐｙ ｍｏｔｈｅｒ’ｓ ｄａｙ」と

自分の母親からメール来ただけで、

一緒に住む夫子供からは何も言われず…




去年も１番後回しにされ…




挙げ句夫を気遣って言った言葉を「怒ってる」などと言われ

せっかく今日楽しみにしてたから良い気分になれてたのに

夫子供の２人で出かけられ、

一気にまた昨日までと同じ精神状態…




はぁ…




私が食べたかったイクラ丼を買いに行ってくれてるみたいだけど、

もう今お昼食べてお腹いっぱいだよ…。

私はイクラがメインじゃなかったんだ。

みんなで楽しく出かけたかったのに…(;_;)

最近…★

怒ったりイライラいてばかりだ。

仕事が在宅になればマシになるのだろうと、
勝手にそんなこと考えてたけど、実際は変わらなかった…
結局仕事の電話が休みなのにかかってきたり、
下準備はしてきたけど、ぶっつけ本番な在宅勤務の調整に追われそう。

ゆったりとした気持ちに全くなれない。


「幸せだ、幸せなんだ」って思い込もうとしてる自分に気づく。
毎日が幸せだとちゃんと思えてない自分。

ただでさえ赤ちゃんが健康な子なのか、
ちゃんと異常なく育ってるか不安で心配で仕方ないのに、
さらに逆子の不安が大きくなってきて、
帝王切開が嫌だとか(既にお腹にオペ痕２つあるから)
気持ちが日に日に現実増して、怖くなってきた。

頭の中では赤ちゃんが健康で安全に生まれてくれるのが１番！
ってわかってるけど、帝王切開かも…と思うと、
普通の出産のように前向きに捉えられない。
どんどん後ろ向きになってきて、
赤ちゃんの存在を、うまく受け入れられなくなってきた。

一生懸命話しかけてるけど、
心が赤ちゃんに向かない自分に、私自身気付いてる。
上の子も下の子も、同じように愛情をかけたいのに。
うまく出来ない…

最近はだんだん育児すらも辛くなってきた。
私ってなんてダメな母親なんだと、心底思えてきて、
負の感情に捕らわれて無限ループ。
もっともっと、子供たちにとっていい母親になりたいのに、
もっと上の子の時のように、しっかりやりたいのに、
母親の顔以前に、自分自身が不安定過ぎる。

家族を幸せにしたい、お腹の赤ちゃんを守りたい。

そう感じることすら、減ってる。
相当心が貧しく荒んでる自分。
こんなお母さんのお腹の中じゃ、そら居心地悪いよね…
ごめんね。

もう体力も気力もないよ…
せめて逆子が直ってくれたら、１番の不安が消えるのにな。

私、妊娠中の鬱ってやつなんだろうな。

１人になりたい。