怒ったりイライラいてばかりだ。
仕事が在宅になればマシになるのだろうと、
勝手にそんなこと考えてたけど、実際は変わらなかった…
結局仕事の電話が休みなのにかかってきたり、
下準備はしてきたけど、ぶっつけ本番な在宅勤務の調整に追われそう。
ゆったりとした気持ちに全くなれない。
「幸せだ、幸せなんだ」って思い込もうとしてる自分に気づく。
毎日が幸せだとちゃんと思えてない自分。
ただでさえ赤ちゃんが健康な子なのか、
ちゃんと異常なく育ってるか不安で心配で仕方ないのに、
さらに逆子の不安が大きくなってきて、
帝王切開が嫌だとか(既にお腹にオペ痕２つあるから)
気持ちが日に日に現実増して、怖くなってきた。
頭の中では赤ちゃんが健康で安全に生まれてくれるのが１番！
ってわかってるけど、帝王切開かも…と思うと、
普通の出産のように前向きに捉えられない。
どんどん後ろ向きになってきて、
赤ちゃんの存在を、うまく受け入れられなくなってきた。
一生懸命話しかけてるけど、
心が赤ちゃんに向かない自分に、私自身気付いてる。
上の子も下の子も、同じように愛情をかけたいのに。
うまく出来ない…
最近はだんだん育児すらも辛くなってきた。
私ってなんてダメな母親なんだと、心底思えてきて、
負の感情に捕らわれて無限ループ。
もっともっと、子供たちにとっていい母親になりたいのに、
もっと上の子の時のように、しっかりやりたいのに、
母親の顔以前に、自分自身が不安定過ぎる。
家族を幸せにしたい、お腹の赤ちゃんを守りたい。
そう感じることすら、減ってる。
相当心が貧しく荒んでる自分。
こんなお母さんのお腹の中じゃ、そら居心地悪いよね…
ごめんね。
もう体力も気力もないよ…
せめて逆子が直ってくれたら、１番の不安が消えるのにな。
私、妊娠中の鬱ってやつなんだろうな。
１人になりたい。
仕事が在宅になればマシになるのだろうと、
勝手にそんなこと考えてたけど、実際は変わらなかった…
結局仕事の電話が休みなのにかかってきたり、
下準備はしてきたけど、ぶっつけ本番な在宅勤務の調整に追われそう。
ゆったりとした気持ちに全くなれない。
「幸せだ、幸せなんだ」って思い込もうとしてる自分に気づく。
毎日が幸せだとちゃんと思えてない自分。
ただでさえ赤ちゃんが健康な子なのか、
ちゃんと異常なく育ってるか不安で心配で仕方ないのに、
さらに逆子の不安が大きくなってきて、
帝王切開が嫌だとか(既にお腹にオペ痕２つあるから)
気持ちが日に日に現実増して、怖くなってきた。
頭の中では赤ちゃんが健康で安全に生まれてくれるのが１番！
ってわかってるけど、帝王切開かも…と思うと、
普通の出産のように前向きに捉えられない。
どんどん後ろ向きになってきて、
赤ちゃんの存在を、うまく受け入れられなくなってきた。
一生懸命話しかけてるけど、
心が赤ちゃんに向かない自分に、私自身気付いてる。
上の子も下の子も、同じように愛情をかけたいのに。
うまく出来ない…
最近はだんだん育児すらも辛くなってきた。
私ってなんてダメな母親なんだと、心底思えてきて、
負の感情に捕らわれて無限ループ。
もっともっと、子供たちにとっていい母親になりたいのに、
もっと上の子の時のように、しっかりやりたいのに、
母親の顔以前に、自分自身が不安定過ぎる。
家族を幸せにしたい、お腹の赤ちゃんを守りたい。
そう感じることすら、減ってる。
相当心が貧しく荒んでる自分。
こんなお母さんのお腹の中じゃ、そら居心地悪いよね…
ごめんね。
もう体力も気力もないよ…
せめて逆子が直ってくれたら、１番の不安が消えるのにな。
私、妊娠中の鬱ってやつなんだろうな。
１人になりたい。