こんにちは！
こんばんは！
今日もお越しくださり
ありがとうございます
さて、自己紹介も最後の項目に
なりましたょ〜
お母さん時代です
今でも絶賛お母さんを
しておりますが
お母さんになって
なんと
18年が経ちました。
初めての子が
成人ですわょ
こりゃびっくり‼️
子供は2人欲しい！
と思ってまして
途中流産もありつつ
2人目の子が産まれて
あまりの可愛さに
（次男は笑わせ上手な
愛嬌のよいベビーでした
）
もぉ1人欲しい〜‼️
欲が…
わぉ
経済的にかなりありえない🈲
育てられる経済力が…と
悩み苦しみながらも
３人目に初！女の子を
授けていただきました
そんな私の
1人目の子育てでは
なかなか
可愛いと思える余裕が
ありませんでした…
勝手がわからず…
てんやわんや
いろいろ調べるも
思うように行かず
泣くし！
寝ないし！
家事できないし！
遊んであげなきゃ！
ちゃんと育てなきゃ！
お金もないし
節約しなきゃ！
赤ちゃんいるし
お掃除完璧にしなきゃ！
働いてないんだし
家事してないとかありえない！
って無意識ですが
めっちゃリキんでおったな…
そんなんだから
長男の事を
可愛い！なんて思ってる暇もなく
自分の事に目を向ける余裕もなく
もぉ…どおしたらいいの？
私どぉしてスムーズにできないの？
どぉして泣き止まないの？
どぉして寝てくれないの？
……。
自分なりに
本を読んだり
調べたり
時には
楽しむようにしておりましたが
心の中は
自己否定や自責の念が
渦巻いていたんですなぁ
だから、
長男は寝ないし
オッパイの飲みも少ない
それは
私が無意識にストレス感じてて
オッパイも出が悪かったのでしょう
眠たかったら寝るのに
泣き止ます手段が
オッパイしかなく
お腹空いてないのに
泣けば飲ませて
寝てくれ〜〜〜と
念じておりました
今振り返ると
人として扱ってないですょね
ホント申し訳ない
今となっては分かるけど
当時は
まさに一心不乱…
自分の身なりは
びんぼったれ
安い服を何年も…
買う必要のあるものは
選択肢の中で
1番安いの一択‼️
自分の事は
ひたすら我慢がまんガマン‼️
ガマンが美徳とされる時代は
すでに終わっていたのに…
とにかく
自分を犠牲にして
ちゃんと！ちゃんと！ちゃんと！！
ちゃんと育てなきゃ！
ちゃんとお母さんしなきゃ！
ちゃんと奥さんやらなきゃ！
ちゃんとお金を守らなきゃ！
………
ってか
ちゃんとって
どないやねん
それが良い事なのかも
考える余地のない
私の頭にすでにインストールされている
既知の事実
ずーっとその思いを
取り除く機会がないまま
とても良い子の長男は
小学校時代を
ちゃんと！ちゃんと！
頑張ってくれました
だけどホントーに
ちゃんと育てなきゃいけないのは
育てる側の
私の根っこでした
それを知ったのは
長男が中1で
体調を壊し
起立性調節障害と
診断され
学校に行けなくなってから…
いわゆる不登校？
え？なんで彼が？
あんなに優秀で
お友達も多く
楽しく小学生を
していたのに…
なんでなんでなんで？
しばらくは
全く原因がわかりませんでした
いろんな情報を検索し
試してみたり
学んで行くうちに
ついに！
本質にたどり着いた
学んで学んで
本質を知ってからは
あぁ…
私がいけなかった
私の育て方が
本当に申し訳ない事をしたと
後悔ばかり
無知とは怖いです
だけど
ママのせいだけじゃない！
ってか
誰のせいでもない‼️
社会の環境
学校の教育
私の育てられた環境
時代
沢山の事が
わたしに、そして彼に
影響をあたえていたのだから
そしてわたしだって
誰からも
学校でも
子育てを
教えてもらってない
ましてや
人間の本質的な部分なんて
皆無
育児書読んだくらいじゃ
全くわからない本質の部分
学校でも教えてない本質の部分
体感領域
『育てられたようにしか
育てる事ができない』
知らなかった私もいけない
けど、そんな
わたしの自責思考が
現実を悪化させてきたのは
体験済み
もぉ自分を責めません
同じように悩んでいるママも
絶対自分を責めることはしないで
自分を愛することからしか
何も始まりません
これから少しずつ
自分を好きになる方法や
私が学んだ事を
お伝えしていきます
少しでも参考にしていただけたら
幸いです。
今日も読んでくださり
ありがとうございます。
またお会いできたら
嬉しいです