やまん
病みにまむ(笑)です。
なんか恋愛って難しいね。
初めて本気の恋愛したのは
中2のとき
相手は同い年
好きで好きで
些細な事で幸せになれたり
世界の終わりみたいに落ち込んだり
あの時は何よりも言葉での
愛情表現が欲しかった
何よりも誰よりもあたしが
一番じゃなきゃ気が済まなかった
でも、相手のためだったら
どんな事でも我慢できた
それで、我慢して陰で泣く。
それでも好きで、離れるなんて
絶対考えられなくて
別れてもすぐ寄り戻して
お互いがお互いを必要としてた
でも、会えなくなって
触れることも出来なくなって
あたしは寂しさに負けて
待ちきれなくて終わりがきた
裏切ったあたしを最後まで
責め立てたりしない
あたしの前では優しすぎる
そんな人だった
その人を裏切って付き合ったのが
今までで一番愛した人
もう、別れて5年経つけど
この時以上に誰かを愛した事ない
丸々一年
たった一年しか付き合ってないけど
この一年会わない日なんか
数える程度しかなかった
毎日逢いたくて
毎日傍に居たくて
愛してるって何度口に出しても
足りないくらい想いが大きくて
逢えない日は悲しくて
どうしようもなく寂しくて
一人で泣いてたな
逢っても中々かまってくれなくて
それでも好きすぎるから
不満は溜めるばっかりで
発散出来なかった
周りなんか全く見えなくなるくらい
溺愛してたな
本当、溺れてるって表現が
すごいしっくりくる
ただ隣に当たり前に居れる事が
嬉しくて
いーこいーこやぎゅーが
嬉しくて
名前呼ばれるだけで
嬉しくて
毎日ドキドキして
毎日ときめいてた
飽きるとか、マンネリとか
全然なかった
セックスはワンパターン化
してて、それにも悩んでたけど(笑)
きっとあたしの想いが大きいから
離れないって思ったのか
浮気をされて、はじめは許したけど
3度目の浮気で限界がきた
あたしのプライドがズタズタだった
好きで愛しくて仕方なかったけど
苦しくて許せなくて怒りや恨みも
止まらなくてそのまま別れた
別れた事に後悔はなかったけど
その後も気になって
感情は消えなくて苦しかったなー
その後寂しさを埋めるために
付き合ったのが至上最強のクズ男
褒めるとこはキスが巧いことくらい
女にだらしない
金にもだらしない
ギャンブルとお酒と女が大好物
口が上手くて周りの人間
全員を心の中で見下してる奴。
あたしに対して思いやりも
何もない
何度も別れを切り出して
口の上手さで別れる理由を
なくして丸め込まれて
ズルズル付き合ってるうちに
妊娠した
子供が出来たら変わるとおもった
それが間違いだった
あ、この人やっぱりダメだって
一気に冷めた出来事があって
別れてからも最低の一言
今でも悪い事したなんて
きっと微塵も思ってない
それからひたすら生きてきた
まおを守るため育てるため
男なんかいらない
頼らない
そう言い続けて来た中で
惚れたのが隼平
いい男だと思った
優しくて包容力があって
ノリも良くて面白くて
今までの寂しさを埋めるように
一気に近付き過ぎた
最初だけ、口だけ。
嘘で塗り固められてた。
信じてたもの好きになったもの
全部嘘だった。
気付いた時には
引き換えせないとこにいて
笑えた
それでも、まだ
修正はきくと思って
頑張ってるけど
好き、とか、愛してるなんて
口に出来ない
思ってもない事
軽々しくあたしは言えない
大切ではある
でも、あの頃みたいな感情
全くないの
なくなっちゃったの
でも、きっと本当は
前みたいな抱き締めてほしいとか
キスしてほしいとか
そうゆう感情またなりたいって
思ってる
だから、今日みたいに
嘘つかれたり、何してるか
わかんなかったり
自分で言ったこと守らなかったり
されると、どんどんそんな感情から
遠ざかっていくから悲しい。
あたしってなんなんだろ
子供産んでは、一人で育てて
親に頼って助けて貰って
バカみたい
やっぱり、男に頼っても仕方ない。
悲しい結論(笑)
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