特に何もなし。
昨日、彼氏と会ってたけど、特に何もなし。
最近わかった、彼がアッキーナを好きだって事、あたしと全然違うタイプであることにイライラ。。。
あたしってヤキモチ焼き？
アイドルにヤキモチとは情けない。。。
争うところまちがってるし笑
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ふと思う。
寂しく思う。
何がしたいのか分からないことに不安を感じる。
自分ばかり置いてきぼりなんじゃないかって。
目標を掲げるだけで何も行動しようとしない自分に呆れる。
はじめる第一歩を決めるのに時間がかかるなんておかしな話。
自分の自由な時間なんだから、今はじめなくちゃ。
さて、はじめよう。
考えるよりも行動が先だということを。
でも、今日も行動にはでられないだろうな。
今日、彼が遊びに来てた。
彼と会ったのは、何日ぶり？水曜に会ったので四日ぶり、でも今日はなんだか久しぶりのようですごく嬉しかった。
なので、帰りがとても寂しかった。
体の中心が冷たく凍りつく感じ。
局部的に冷たくなる。えぐられる感じ。
心というものが本当に心臓近くに存在するんだ、と感じる瞬間。
ただただ横に居てくれるだけでいい。だれでもいいわけじゃなく、あなたといたい。
あたしの相手をしてくれなくていい。あたしのことなんてほっといて隣でぐーぐー寝ててもいい。
一人どこかへ行かないで。
ずっと傍にいてほしいだけ。
これが好きという気持ちなのかな。
ただの寂しがりや？
ただ誰かに依存したいだけ？
でも、やっぱりどう考えてもあなただからそう思うんだよ。
寂しいの。
なぜか今日は。
でも、お互い実家の生活。
明日あたしも仕事だし。
仕方ないよね。
別々に寝なくちゃ。
さみしいけど、我慢しなくちゃ。
では、来週まで。
長いわ。
ｇｏｏｄ night
なんてことだ。
昨日会社に携帯忘れちゃったよ。
昨日は早番だけの休日出勤だったの。
帰ってからきづいたんだけど、早番だけだから確実鍵かけられてて開かないし
あぁ、どうしよう。。。
落ち着かないわ。
それに今日は彼が会社の仕事でお泊りでよく電話がかかってくるときなのに。。。。
もったいない。。。
しょうがないから、ホットメールから彼にメール送るも、チェックするのが大変だよ
とほほ。。。
日曜も開かないし、月曜まで我慢です。。。
はぁ、携帯依存症のこの世の中、あたしは今不安でしょうがありません。。。。
会社に２３歳のかわいい女の子がいる。
その子は今彼氏がいない。
その子は今よくバー
にいくらしい。
どうやらそこの店の二十歳の男の子に想いを寄せているという
あたしにはその子がその男の子にどれだけ想いを寄せてるかはよくわからないんだけど。
本気なのか。
ただの憧れのように追いかけてる感じが楽しいのか。
ただ、おもしろいからそういう気分をゲームのように楽しんでるのか。
どちらにしても、とても羨ましい
とても可愛いと思う
。
写メを撮ってキャーキャー騒いで、他のお客さんと仲良く喋っていたらヤキモチ妬いたり。
毎週のようにお店に通う。
あぁ、若いなぁ～
。
あたしがもし今彼がいなくてフリーだとしても、そんな恋愛は確実にしない。いや、できない。いや、そんな人に気持ちが行くことはないだろうな。
そんなヤキモチを妬くのが面倒だし、まずたくさんの女の子に囲まれてる仕事をしてる人とかやっぱり面倒だよ。
若いとそんなこときにしないんだろうな。
あたしも若いときはそうだった気がする。
気にある人ができたら、それがどんな職業とか気にしなかった。
ただただ仲良くなれるだけでもいいとかそう思ったもの。
今はガードばかり張ってる。
それが大人なのかな。
大人はだんだんできることが増えるはずなのに、自分で狭めていくんだなぁ。
今自分が若くないと実感してしまった。。。。
でも、２７歳にしたらまだまだ若いって勝手に思ってるんだけどね。
まだまだいけるはずだ！
頑張れ！２７歳独身女！！！！
今月で彼と付き合って１０ヶ月
あっという間だったなぁ～。
初めのころは、うぅん、あまり『好き』という気持ちが強くなかったかも。
『好き』より、この人なら安心できるだろうし、アタシのことを大切にしてくれるだろうというふうにみてた。
『好き』な気持ちはもちろんあったんだけど。
今は、彼のいいところとかが見えてきたからか、今すごくはまってる
で、すごく自分がわがままだなぁと感じることがある。
それは、彼の休日のこと。
彼の休日はアタシと会う時間を少しでいいから作って欲しいと願ってしまうこと。
かといって、自分の休みは自分の好きなように使いたいんだけどね
ほんとわがままだわ。
好きになればなるほどわがままになるものだから、どうか許してね
昨日ホテルでお泊りしてきました
久しぶり？のホテル
まぁエッチ自体はお互いの部屋(お互い実家暮らし)でしてるから久しぶりとかじゃないんだけどね。
だから一緒に朝までいることはなかなかできないことだからすごく嬉しいの
けどね、エッチ自体は自分達の、特に彼の部屋でする方が断然気持ちいいんだけど、これってなんでだろう？？
ホテルで三回もエッチしたのに、帰ってきて彼の部屋でまったりしてたら、暇なもので彼の体を触ってるうちに、なんだかそんな気分になり、そうなりだすと、もう止まらないというか…
ホテルでするより断然気持ちよくって、声も思いっきりだせないのに、もうすごく気持ちいい
これってどうしてだろう？
安心するからかな？
ホテルだとエッチするんだと、決めて入るから、気構えてしまうのかな？
どうしてかわからないけど、すごく気持ちよかったよ
ダーリン大好き
最近やる気がでないの。。。
なんでだろう？
夏の疲れがたまってきたからかなぁ～。。
はぁ～。
１０月もわりと遊ぶ約束詰め込んで暇のない月なんだけど、それもどうでもいいの。。
飲み会、前まであんなにいきたかったのになぁ～。
そんな時もあるかな。。
さて、明日も頑張ろう。。。。
最近あたしの周辺は結婚ラッシュ
おめでたいんだけど、未婚のあたしにはちょっと悔しいというか、寂しいというか、不安というかいろんな気持ちが入り混じって微妙な感じ。。。
あたしの彼ヨシオは、たまに 結婚しようね とか いつ結婚しようか とか言ってくる。
すごく嬉しいんだけど、あたしはその答えにちゃかしたり、適当に相槌うつしかできない。
だって、今はそう思っても、気持ちは変わるものだから。
彼は冬に何より大切にしてる趣味がある。
こればかりは何があっても譲れない、体の一部みたいなものとまでいう趣味。
それを一生懸命する姿はすごく好き。
だけど、これがある限り、彼は本当にあたしと結婚を考えられないんじゃないかって思う。
それなりにお金もかかるし、時間もそれに費やしてる。
冬になれば休みは全てそれに使う感じだし。
きっと今はまだ自分の時間を大切にしたいから、結婚とかはまだ先だとか、思うようになるだろうな。
だから今オフシーズンのこの時期に結婚の話をされても、あたしには真実味がないの。
まだ付き合って浅いからまだ焦ってないからいいんだけど、いつかその趣味があたしと彼の間を邪魔しないか、
ふと不安になる。
趣味を頑張って欲しい気持ちもあるけど、あたしとの将来もこの先しっかり考えて欲しい。
なかなか難しいわ。。。
あたしの気持ち、上手く伝えられないから、今はまだ心の中にしまっておくけど、あたしはあなたを好きな分、
頑張って欲しい気持ち、一緒にいたい気持ちとで複雑になるんだよ。
わかってね。
あたしの友達があたしに質問してきた。
「ねぇ、今から三年間、彼氏が海外に仕事に行くとなったら、その帰りを待てる？
それを待ってたら、あたし３０歳になるんやけど、無理だよね？」
と。
三年。。。
あたし、２７歳、彼氏、２８歳
確かにこれからの３年間はかなり貴重。
まだ２０代ということで遊べる時間。これを遠距離恋愛で、それも海外とでなんて、つらいものがる。
それに結婚してくれるという保証もないわけで。。。
その友達には、
「三年長いけど、その人と別れて別の人を見つけて、その人と付き合って、結婚を考えてとしてたら、結局その人と結婚するのも三年後かもしれないし、その人とも上手くいく保証はないからね、待てるものかもよ。」
と、言ったものの、事実難しいかもしれない
その話をしたくて、後日彼と会ったときに、話を振ってみた。
「ねぇ、あたしがいきなり今から三年間海外に行かなくちゃならなくなったら、あたしのこと待てる？
３年は長いよね～。むずかしよねぇ」
即答
「俺は待てるよ。」
え！？
そんな即答で、待てるなんて言うと思わなかった。
あたしだったら、確実に言えない。
待てない、とは言えなくても、悩むように言ってしまう。
それを、即答で言うなんて。
ドキッとした。
そして、大切にしなくちゃって感じた。
ありがとう
すごく幸せになれたよ。
あたしもこの人なら待ってもいいかもって感じたの
本当にありがとう。