喧嘩してしまった。
あたしが悪い。
喧嘩した原因が相手にあっても、ふっかけたのはあたしだから。
どうしてだろう。
あたし、心が狭いわ。
広く持たなくちゃ。
でも、あたしより他のことなんだと思うと、ショックを受けてしまう。
あたしがなんに関しても一番だなんてないのに。。
ただのわがままだよ。
本当にごめんね。
でもね、喧嘩をふっかけた事に関しては反省してるけど、あなたがしたことはまだ許せない気持ちなの。
どうしてだろう。
好きだから分かって欲しいからなの。
あたしを理解してほしいの。
わがままでごめんね。
そして、あまのじゃくてごめんね。
篠田節子さんの本
女たちのジハード
を最近読みました。
専門学校入りたての頃、１9、20くらいの時にも一度読書にはまって読んでいたとき、その頃あたしが読んでいたのは、唯川恵さんや、吉本ばななさん、あと 冷静と情熱の間 などでした。
そのときもこの本に興味を持ち読もうとしたこともありましたが、途中で断念していました。
どうも集中して読めない。
内容がどうしてもすっと自分の中に入っていかなかったんです。
この内容は、大人の女性がこの先の人生の幸せ、目標などをどうするか迷い、結婚、仕事にと向かっていく５人のそれぞれの人生の話。
だから２０くらいのときには、まだまだ考えもしたことのない世界だったんです。
そして今、２０代後半になり、あたしはこの本にはまりこんでしましました。
女の幸せ、それは結婚なのか、仕事なのか、自分の愛する男を見つけることなのか、お金なのか…
はぁ、読んだあとも頭で、あたしにとっての幸せってなんだろうと考えてしまします。。
あたしはバリバリ仕事をするタイプには確実になれない。
だからって結婚を求めて生きるのはどうだろう。
結婚って、きっとしたいしたいと思って求めるものではなく、そういう相手にめぐり合えたら、だと思う、、、んだけど、でもそれを見つけるのが、なかなか…。。。。
はぁ、人生は甘くない。
本の中の５人とも一生懸命生きていた、あたしも一生懸命生きてたらきっと幸せがそこにあると思う。
よし、今日も一日がんばろう！
あっという間に終わってしまいました。。。
はぁ、本当に早かった。。。。
で、貴重な連休ですが、これといって何もせず。。。。
彼氏にも会えず。。
街に行けばカップルばかりで、なんだかせつない気持ちになり。。。
はぁ、今あたしの彼氏は忙しいから仕方ないのだけど、なんだか寂しくなる。。
かといって、忙しいのを知ってて、寂しいなんて相手に伝えるのも、酷な話。
ごめんね。
しばらく我慢します。。
昔の恋を思い出す。
去年の今頃あたしはそのころ付き合ってた彼と別れた。
いきなりだった。。。けど、いきなりではなかった。前兆はかなり前からあったから。
好きだった。
いや、冷めていた。彼がではなく、あたしが。
４年一緒にいた。
でも、彼からの愛情が伝わらないといつも寂しく思ってた。
それはきっとあたしの満足できる恋愛でなかっただけだろうと今は思う。
彼はきっとあたしを好きだったろう。その大きさにあたしと彼とでは違いがあっただけ。
恋愛にどれだけのめりこむか、人生のどれだけの割合をもつか、その差があったと思う。
あたしはもっと触れ合う時間が欲しかった。
会話、体、同じことをする時間。
彼は同じ部屋にいればそれでよかった。
価値観の違い。
あたしを分かって欲しいけど、彼もあたしに彼の考え方を知ってほしい、お互いのすれ違い。理解できないお互いの価値観。
気づいていたのに、目を逸らして、彼といることが幸せだと思い込んでた。
でも、いつもあまり一緒にいられないのに、テレビに夢中になった後はあたしのとなりで早々寝てしまう。
彼の横で一緒にいるのにいつも寂しい気持ち。心が空洞になってそこから体の中心から何かを吸いとるようにぐっとしめつけられる。心って本当に痛くなるのね、そしてあたしの心を無にしていくの。そうすることであたしの心は諦めを覚えたの？
でも何も言えなかった。
一緒にいられることが幸せだと思ってた。あたしをみてくれなくても。
悲しい気持ちでその横で寝ることが幸せだと思ってた。
早く気づけばよかった。
幸せの形はひとつではないと。
決め付けてた『幸せ』。
あたしはこの人といないとダメだと、決め付けてた。
今は違う。
幸せを求めてる。自分にとっての幸せを。
まだ見えてないけど、幸せになるためにがんばってる。
ふと、今も彼の顔、言葉、思い出がよみがえり泣きそうになるよ。
でもね、彼を今でも好きだからではないの。
早く、それに気づかず、寂しいと思いながら頑張ってた自分の馬鹿さか加減に涙がでるの。
早く、気づけばよかったと、すごく思う。
男はひとりではないし、男がいないと幸せになれないわけじゃない。
一人は寂しいけど、寂しいからと不幸せの路を進むより、思い切って行動するべきだと。
でも、彼に出会えてよかった。
寂しかったけど、あなたは強い人だったから、あたしの思いつかなかった考え方を教えてくれた。
だから少し人間的に強くなれたよ。
ありがとう。さようなら。
ありました！
探していたもの。
それは、
先月彼からもらったピアス
土曜に彼の部屋に遊びに行くとき、彼からもらったピアスをしようとボックスをあけると、
えぇ！！？？片方しかない！！！！
あせった、探したでもない。。。
どうしよう。。。
初めての贈り物、それもアクセサリーなのに。
彼が自分で選んでくれたピアス。
異性へのプレゼントで相手の希望など聞かずに自分で考えて買うという事はかなり迷って買ってくれたものだと思う。
それもアクセサリーとなると、男から見てオンナ物など、どんなのがいいかなんてわからなかっただろうし、それを思うとすごく嬉しかった。そんな思いがこもったモノをあたしはなくしてしまった。
はぁ、どうしよう。。
その日、彼の部屋にはつけていけなく、着けてない事をどうこう言う人ではないので、その日は何も言わなかったんだけど、帰って探す探す、が、ない。。。。
次の日朝起きて、車から洗面所からトイレから探す。
が、ない。。。
思い出す限り先週の火曜まで着けてた。
それからがよく分からない。
でも、落としたとしたら、片方しかないとその時気づくはず、だから外で落とした確率は少ない。
はやり、あるのは自分の部屋。
と、言うことは、あと探すところといえば、そう、
掃除機の中。
はさみ、新聞紙準備
では、はさみ投入～。。
ほじくるもほじくるも。。。。。。
ない！！！！
はぁ。。。なんてあやまろう。。。
と、ボックスを開き片方だけのピアスを眺める。。。
だらしないオンナだとおもられる。
人の気持ちを大切にできないと思われるだろうか。。。
はぁ、落ち込む。
と、ふととなりのガラスの入れ物に目がいくと、青いものが。
あぁぁぁっぁぁぁぁぁ！！！！！
あった～！！！！！
こんな近くに！！！！
きっと今あたしの回りにたくさんの花が咲いてるだろう！
漫画だったらピンクやら黄色の花だらけの背景になるだろうという喜びでした！
本当によかった。
まだ付き合いも浅い彼だから、まだこんな失態は簡単に笑い話ですまされないし。
もっと大切にしなきゃ。
モノもだけど、彼からの気持ち、そして自分の彼への気持ちも、もっと大切にしなきゃと感じた出来事でした。
恋をしたのを自覚するのっていつだろ？
そんなの考えたこと無かったなぁ～。
でも、『あ、あたしこの人を好きかも？』 って感じた瞬間はあったはず。
今の彼で考えてみよう。
今の彼に対して最初は全く興味がなく、２人で会う気すらなかった人だった。
だけど、彼がしつこく電話したりメールをくれたので一度くらい行ってみようと行ったのがきっかけだった。
会ってみて楽しかったからまた会ってもいいかなぁとは思ったけど、付き合うかはまだまだ分からなかったし、このときまだ彼氏が欲しいと焦ってもなかったら、まだ恋に落ちては無かったと思う。
でも、いつこの人と付き合うようになれたらいいなぁとおもっただろうか。。
うぅん。。。。。
あ、そうだ、何度か遊びに行ってるとだんだん次の約束をするのが嬉しくなったときかも。
これが恋を自覚した瞬間かな？
あと、相手の顔をかっこよく感じるようになったときかな？
これって自覚した瞬間？？
これってもう恋に落ちてる最中だよね
自覚する瞬間。。。。。
ただただメールを返していたのに、メールを返すのが楽しく感じた瞬間かな？
今まで感じなかった感情に、自分の変化を感じるかも＾＾
この前、付き合う前のあたしが送ったメールを見せてもらったら、メールの内容がある日を境にガラリと変わってた。
「今日楽しかった、次またぜひぜひ誘ってね。」
「またご飯に誘ってね」
「来週も会えるといいね」
とか、あたしって案外分かりやすいせいかくだったのね。。。
押されて押されて、そのまま彼の罠にはまり、そして虜になったあたし。。。
恋愛初心者だわ
でも、今の彼に出会えて幸せだからいいか のろけてスイマセン。
今日は本当についてない。。
・目覚めが悪くて、その上起きたと同時にお腹を壊してトイレにとじこもる
・朝から肩こりから腕があがらない
・会社でデータを飛ばし忘れて説教を受ける
・機会に手を挟まれ、内緒にしようと思ったのに上司に知られ大事になる
・お弁当の箸を忘れる
と、イマイチついてない日でした。
だんだん落ち込むばかり
泣きたい気持ちになる。。。
午後から帰ろうかとも思った。。。。
友達に、帰りは気をつけたほうがいいよ、と心配までされ、
無事家に着きました。
はぁ、今日はおとなしく寝よ。
おやすみなさい
甘い物が食べたい。食べたい。我慢できない。
ただいま、女の子には決まってくる、月に一度のものが近いので、甘い物が恋しくてたまりません。
はぁ、これが近づくと確実一キロは太るし
それに食欲、睡眠欲、性欲、全ての欲が増える。。。
これってなんでなんだろ？
体のバランスが崩れたら性欲まで増えるのかな？？
うぅん、不思議だ。。
今日、二時間残業してきた。
はぁ～、仕事してるときはそんなに疲れた感じはしないんだけど、帰ってくるとどっと疲れが出る
そして寝てるはずなのに、目の下には隈が
はぁ、回復力が低下してるのね…
昔は８時間の労働を１４連勤しても平気だったのに、って、もう３年前の話か。。
それだけ働いてても彼氏に会いに休みも出かけてたし、なんとまぁ若かったんだか、恋におぼれていたのか笑
って、今も疲れてても、彼氏から電話があれば喜んで車を飛ばしてしまうんだけどね
恋に関しては歳なんて関係無し！
その人をどれだけ好きかによるんだと思う。
今だってものすごく好きになったら、高校生のように心躍らせることだってできると思うもん。
うんうん、まだまだこれからだわ
２６歳になれば、それなりに恋愛はしてきた、してきたと思う。。たぶん人並みに。。。
付き合った人数も両手を必要とするし、付き合ってないけど、いろんな男たちを見てきた。
２０歳～２２歳はただただ「好き」という気持ちが大切。
それから２５歳くらいまでは、「結婚」に憧れる。
そして今は…、どうなんだろ？
結婚に憧れはあるけれど、焦りというものはなくなった。
いや、焦ってないわけじゃないんだけど、実は最近彼氏ができたばかりだから、ちょっと恋愛を楽しみたいと思ってるところ
前の彼氏とは４年付き合った。
だけど、「好きだけど結婚は考えてない、結婚願望がない」
と言われ続け、あげく
「このまま付き合っていてもお互い幸せになれないとおもう」
と、邪魔になったら捨てられた。
あたしはいつかこの人はあたしに振り向いて、いつかあたししかいないとダメだと気付いて結婚を考えてくれると思ってた。
間違いだった。
長く待ちすぎた、あたしの過ち。
元カレの中のあたしの存在を量り間違えてた。。。
だから結婚を考えて付き合うのはやめようとおもった。
だからといって、ちゃらんぽらんな男とは今付き合えるわけじゃないから、どこかしら結婚を意識してるのは確かだとおもう。
それに今の彼氏は結婚を考えてくれる人だから、だからあたしが焦らないだけかな
今のあたしの恋愛。
それは結婚は目先に置きながら、考えないように、いつかできたら、という気持ちで、今できる恋愛を楽しもう
