ポーカーフェイス＊

あれからもうすぐ１ヵ月。

連絡したいよー。

心理学ばっかり気になって色々記事を読んでみる。

これも使えるあれもやってみよう！


こんな風に思うなんて、思わなかった。

でも、どれも当てはまらない気がして。


ポーカーフェイスを装ってるの？それとも興味を持てないだけ？

本当は誰かいるの？
怖くて聞けない。


聞いたら終わっちゃう。

聞かなければこのままでいられる。



毎夜aikoを聴いて思いを巡らせて。

Aimerの終わりのない夜に溶けていく。

アルガンオイルとタバコの匂い

この間ご飯行って、12時間くらい一緒にいた。

あれからずっと考えてしまう。

気にしないようにしようとすると、余計にダメだ。

こういうの久しぶり。

いつも聴かない音楽を聴きたくなる。

電車に乗ると探してしまう。

言葉が反芻する。

色んな考え方を試みた。



今度はこちらから誘ってもいいのかな。

その行く末にあるもの

『不安定さこそ人生。』

誰かが言っていた。

妙に納得する自分がいた。

安定は求めない。

毎日がただ退屈でつまらない。

だったら自分で何かをやればいいんだろうけど、バカをやりたいわけじゃない。

全力で打ち込めるものが欲しい。見つけたい。仕事でも仕事以外でも何でもいい。何かやりたい。

テレビでアイドルを演じる子たちを、彼らが涙している姿を見て、全身全霊をかけて活動しているんだなと思う度、自分に苛立つ。

あぁ、もしかしたら彼らもきっかけは些細な気持ちだったかもしれないけど、今となっては真剣そのものでしょう。

毎日大変だからこそ、
毎日充実しているのかもしれない。


友人が来月2人続けて会社を辞める。

辞めたあとのことは、
まだ考えてないそうだ。

私にきっかけをくれそうだった。

いつも頭を過ってた。
辞めたら何か変わるかもしれない。

先日、辞めたいと上司に言いそうになった。

理由？何も取り立てて何も悪くない。だからこそ、残りたい理由もないのかもしれない。

ただ直感的に、
自分の居場所はここじゃないと感じる。

時々仕事をしながら、
わたしはいま、何をしてるんだろう？
なぜパソコンに向かって、キーボードを叩いて、こんな文字列を眺めているんだろう？
ってふと思う時がある。

そう思いながら続ける仕事に意味はないよね？

そもそも、思うこと自体おかしいんだよね。

わたしは、仕事に意味を見出したい、生活のためと割り切れない。

企業には40年近く勤めるのが当然だと思ってた。
でもそんなのは一握りに過ぎなかった。そんなのは全国からの寄せ集め。

恐らく長い人生、本気でやれることを探したい。自分に全てを費やしたい。

終着地として社会の為でも、直接的に他人の為なんて偽善は嫌いだ。

人間は皆、自分が一番に大事。きれい事は嫌い。


だったら？

やめてしまえばいい？
レールなんて壊してしまえばいい？

今年か来年には決めてやる。

2年間育ててもらった恩返しを辞めるまでにしようと思った。