はじめに 尊重したいのに、納得できない
『子どもの意思を尊重したい。』
そう思っている母親は少なくないでしょう。
自分の価値観を押しつけたくない。
子どもには子ども自身の考えがある。
親の期待どおりに生きる必要もない。
頭では分かっている。
それでも実際に子どもが自分とは異なる選択をしようとすると、簡単には受け止められないことがあります。
その選択で困ることが目に見えている。
もっと別の道があると思う。
今の判断では、将来後悔するのではないか。
心配だからこそ、伝えたいことがある。
考え直してほしいこともある。
けれど何度も意見を伝えているうちに、これは子どものためなのか、それとも自分が安心したいからなのか、分からなくなることもあるでしょう。
子どもの意思を尊重するとは、親が何も言わずに受け入れることなのだろうか。
納得できなくても認めることなのだろうか。
それとも親として、理解できるまで話し合い互いに納得できる答えを見つけることなのだろうか。
思春期になると、子どもは親とは異なる価値観や判断基準を持ち始めます。
それは親の考えを否定するためではなく、自分自身の意思で物事を選び始めるという成長の過程です。
しかし、子どもの意思が親の考えから離れていくことと母親の気持ちがその変化に追いつくことは必ずしも同時には起こりません。
母親は、子どもの意思を尊重したいと思いながら自分が納得できないことに苦しむ。
その苦しさを解消しようとすれば、子どもに考え直してほしくなる。
けれど、それを繰り返せば子どもの意思を親の判断に従わせることにもなりかねません。
今回考えたいのは、尊重するための具体的な方法だけではありません。
そもそもなぜ母親は、子どもの意思を尊重するために自分が納得する必要があると思ってしまうのでしょうか。
第1章 子どもの意思は、親の承認を必要とするのか
子どもが自分の意思を持つようになると、親はその意思を確かめようとします。
なぜそうしたいのか。
どうしてその道を選ぶのか。
先のことまで考えているのか。
子どもの考えを知ろうとすること自体は何も問題ではありません。
ただ話を聞いても納得できないとき、母親はさらに説明を求めることがあります。
理由が足りないから、もっと考えてほしい。
将来の見通しが甘いから、別の可能性も検討してほしい。
親の心配が伝わっていないから、もう一度話を聞いてほしい。
こうしたやり取りの中で、子どもの意思はいつの間にか親が納得できるかどうかによって評価されるようになります。
子どもが理由を説明しても、親が納得できなければ認められない。
親が理解できる理由であれば認められる。
つまり子どもは、自分の意思を持っているにもかかわらず、その意思を表明するためには親が承認できるだけの根拠を示さなければならなくなっているのです。
ここには親と子どもの間にある、ある種の権限の偏りがあります。
親は子どもの意思を聞く側であると同時に、その意思を認めるかどうかを判断する側にもなっています。
もちろん、親には子どもの選択について判断する自由があります。
経験や知識をもとに、危険を指摘することも、別の可能性を示すこともできます。
しかし親が判断できることと、親が子どもの意思の承認者であることは同じではありません。
子どもが自分の意思を持つことは、親が許可して初めて成立するものではないからです。
母親が子どもの意思に納得したいのは、必ずしも自分の考えを通したいからではありません。
自分が心配していることを分かってほしい。
これまで伝えてきたことを、少しでも考慮してほしい。
親として見えている危険を、なかったことにしてほしくない。
そこには子どもを守りたいという気持ちもあれば、自分の経験や判断を無意味なものにしたくないという思いもあります。
だからこそ子どもが親の意見を聞いたうえで異なる判断をすると、母親はもう一度説明したくなる。
けれど親の意見を聞いたうえで子どもが異なる判断をすることは、親の存在や関わりを否定することではありません。
親の考えを参考にすることと、親の考えに従うことは違います。
子どもが親の意見を聞くことはあっても、その意見を採用するかどうかまで親が決めることはできません。
子どもの意思を尊重するということは、親の承認を得られる意思だけを認めるのではなく、親の判断とは異なる意思も、本人のものとして扱うことから始まります。
第2章 理解できないことと、尊重できないことは同じなのか
子どもの意思を尊重しようとするとき、母親の中では、いくつかの異なることが一つになってしまう場合があります。
理解できなければ、受け入れられない。
受け入れられなければ、尊重できていない。
尊重するのであれば、賛成しなければならない。
このように考えてしまうと、子どもの意思を尊重するためには、まず母親自身の気持ちを整理し、納得できる状態にならなければならなくなります。
しかし、これらは本来別々のものです。
理解することは相手の考えや行動の背景を知ろうとすることです。
なぜそう考えるのか。
何を大切にしているのか。
どのような経験や判断が、その意思につながっているのか。
理解しようと努めることはできますが、相手の考えをすべて理解できるとは限りません。
本人にもまだ言葉にできない思いがあるでしょうし、親の経験や価値観では捉えきれない考え方もあります。
賛成することは、相手の考えや選択をよいものだと判断することです。
親には親の判断基準があります。
子どもの選択に賛成することもあれば反対することもあるでしょう。
受け入れることは、自分とは異なる考えや状態が存在することを認め、それを自分の望む形に変えようとしないことです。
そして尊重することは、相手の意思を自分とは異なる一人の人間が持つ意思として扱うことです。
この違いを整理すると、親が子どもの考えを十分に理解できなくても、賛成できなくても、尊重することは可能だと分かります。
たとえば、子どもが進学先を選んだとします。
母親は、その学校の環境や将来の可能性について懸念を持っている。
別の学校のほうがよいのではないかと考えている。
本人の選択に賛成できない。
そのとき母親の中にある心配や反対の気持ちを、無理になくす必要はありません。
親には親の判断があり、子どもには子どもの判断があります。
問題は母親が反対していることではなく、その反対を理由に、子どもの意思そのものを認められなくなることです。
母親の感情が存在することと、その感情を使って子どもの意思を変えようとすることは、分けて考える必要があります。
心配だから、もう一度説明する。
納得できないから、別の選択肢を提示する。
将来が不安だから、考え直すように求める。
一つひとつは、子どもを思っての行動かもしれません。
しかし話し合いを重ねても母親の不安が解消されず、子どもが考えを変えるまで説明を続けるのであれば、そこでは何が求められているのでしょうか。
子どもが自分の意思を持っていることを知りたいのか。
それとも、母親が安心できる意思に変わってほしいのか。
この二つは、似ているようで目的が異なります。
前者は、子どもの考えを知ろうとすることです。
後者は、母親自身の不安を解消するために、子どもの考えが変わることを求めています。
母親の不安がなくならないことと、子どもの意思が間違っていることは、同じではありません。
尊重するとは、母親の感情を消すことでも子どもの選択を正しいと認定することでもないのです。
第3章 意見を伝えることと、意思を変えさせることは違う
子どもの意思を尊重するために、親は意見を控えるべきなのでしょうか。
過干渉にならないようにしようと意識すると、母親は自分の発言そのものをためらうことがあります。
心配なことを伝えれば、子どもの意思を否定することになるのではないか。
反対すれば、親の価値観を押しつけることになるのではないか。
けれど、親が意見を持つことと子どもの意思を尊重することは矛盾しません。
親には親の経験があります。
子どもがまだ知らない情報や、見落としている可能性に気づくこともあります。
それを伝えることは、親としての関わりの一つです。
大切なのは意見を伝えることそのものではなく、伝えた後に何を求めているのかということです。
自分の考えを一つの意見として伝え、子どもがどう受け止めるかを待つことと、子どもが納得するまで説明を続けることでは対話の性質が異なります。
子どもが考えを変えない限り話を終えられないのであれば、対話の到達点はいつの間にか親の考えへの同意になっています。
母親としては、子どもが後悔しないようにできる限りの情報を伝えたいと思うでしょう。
しかし情報を伝えることと、情報を使って結論を誘導することは違います。
親が何度も説明を重ね、別の選択肢を示し、子どもの考えの問題点を指摘し続けると、子どもは自分の意思を整理するよりも親を納得させることに意識を向けるようになります。
何を選びたいのかを考えるのではなく、どう説明すれば反対されないのかを考える。
自分の意思を伝えるのではなく、親が納得する理由を探す。
そうなれば、子どもが自分で考えるための対話が親の判断を通過するための説明に変わってしまいます。
ここで見落としたくないのは、親が意見を伝える権利と、子どもがその意見を採用するかどうかを決める権利は別々に存在しているということです。
親は自分の考えを伝えられる。
子どもはそれを聞いて、自分なりに判断できる。
親の意見が子どもの判断に影響することはあっても、影響を与えることと、判断を決めることは同じではありません。
尊重とは、親が黙ることではありません。
自分の意見を伝えながらも、子どもがその意見に同意するかどうかまで、親の意思で決めようとしないことなのです。
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ここまで見てきたように、
子どもの意思を尊重することは、母親が自分の意見を持たないことでも、子どもの選択に賛成することでもありません。
それでも頭では分かっているのに、実際には尊重することが難しい場面があります。
子どもの選択に納得できない。
自分の経験から考えれば、別の道を選んでほしい。
この先に起こり得ることを考えると、黙って見ていることができない。
こうした葛藤は、単に母親の心配性や過干渉な性格だけで説明できるものではありません。
そこにはこれまで母親が積み重ねてきた人生経験や、子どもの日常を把握し先回りして考え、責任を引き受けてきた関係のあり方が影響しています。
なぜ子どもの選択が母親自身の問題のように感じられるのか。
なぜ子どもが自分とは違う意思を持つことに、これほどの不安や抵抗が生まれるのか。
ここからは母親自身の人生と親子の間にある責任の偏りに目を向けながら、子どもの意思を尊重することの難しさを、もう一段深く考えていきます。
https://note.com/hapihapi7/n/nfaed751fa954
