はじめに
息子の様子が少し違う。
帰宅が遅い。返事が短い。
何かを聞いても「別に」としか言わない。
そんな小さな変化を見つけると、
母の頭の中では、本人がまだ何も語っていないうちから、「何かあったのではないか」と考え始めます。
学校で何かあったのか。
友達との関係に悩んでいるのか。
このまま放っておいて大丈夫なのか。
母は子どもの今だけでなく、その先まで見ようとする。
それは長く子どもを見てきたからこそ身についた力でもあります。
けれど思春期になるとその力が、子ども自身の領域に入り込むことがある。
子どもがまだ考えていないことまで、母が先に考えてしまうのです。
ここで見直したいのは、「どこまで手を出すか」だけではありません。
誰が、この子の人生について考えるのか。
母が考えることと、子ども自身が考えることは、同じではありません。
母が心配することも、先のことを想像することも止める必要はない。
ただその思考をそのまま子どもの領域に持ち込めば、子どもは自分の答えをつくる前に、母の答えに応答する側になってしまう。
思春期の男子との関係で必要なのは、母が何も考えなくなることではありません。
長いあいだ母が担ってきた「この子のことを考えておかなければ」という役割そのものを、子どもの成長に合わせて組み替えていくことです。
そのとき母が手放すのは、目に見える関わりだけではない。
もっと見えにくいところに、手放すべきものがあります。
第1章 母の「先に考える」は、思春期になっても残っている
子どもが小さい頃、母親は子どもより先に考えることが多くなります。
明日の持ち物、学校までの道、食事の時間、体調の変化。
本人がまだ自分で判断できないことを、母が先に見つけ、考え、整える。それは過保護というより、子どもが生活を覚えていくまでのあいだに必要な機能でした。
成長するにつれて、本来ならこの機能は少しずつ子どもへ移っていきます。
自分で準備する。自分で予定を立てる。
失敗すれば、その経験から次の方法を考える。
母が先に判断しなくても、本人が自分の生活を動かせる範囲が増えていくからです。
ところが思春期になると、母親の役割だけがきれいに切り替わるわけではありません。
子どもの身体も生活も大きく変わっているのに、「先に気づく」「先に考える」「先に整える」という母側の機能は、それまでの年月の中であまりにも馴染んでいるからです。
特に男子は、思春期に入ると母との会話が減りやすくなります。
学校のことを細かく話さなくなり、友人関係についても自分から説明しない。
母から見れば、以前より息子の内側が分からなくなる一方で、息子が自分で判断して動く場面は増えていきます。
この「分からなくなる」と「自分で動くようになる」が同時に起こるところに、母親の戸惑いがあります。
幼い頃なら、子どもの様子を見ていれば、次に必要なことがある程度分かりました。
けれど思春期になると、母が把握できる情報は減るのに、息子自身が引き受ける領域は増えていく。
見えにくくなったのに、本人に委ねなければならないことは増えていくのです。
ここで、それまで機能していた母親の「先に考える力」が、行き場を失いやすくなります。
子どもの生活を整える必要があった時期には、その力を使う場所がありました。
ところが、息子が自分で判断する段階に入ると、母が同じように先回りできる場所は減っていく。
それでも、長年使ってきた機能そのものが急に消えるわけではありません。
むしろ難しいのは、「先に考えること」が、
単なる習慣ではなくなっていることです。
子どもが困らないように考える。
失敗しないように考える。
必要なものを先に用意する。
そうやって先回りしてきた時間の中には、「考えておくことが母親の役割だった」という感覚も積み重なっています。
だから、息子が自分で考えるようになったからといって、母の中からその役割だけをきれいに取り出すことはできません。
「何かあったらどうしよう」と考えることも、「このままで大丈夫だろうか」と先のことを想像することも、長く子どもを見てきた母にとっては自然な反応です。
問題はその思考が生まれることではなく、その思考を息子自身が考えるより先に、現実を動かすための判断へ変えてしまうことにあります。
だから母は、息子の小さな変化を見つけたとき、それをただ見ていることが難しくなる。
「何か違う」と感じれば、その理由を考える。
理由を考えれば、その先を想像する。
そうして、かつて子どもの生活を支えていた思考の動きが、思春期の息子にも向かっていきます。
子どもが成長すると、母親の役割も単純に減るのではありません。
「子どものために先に考える」ことが中心だった時期から、息子自身が考え、判断することを前提に関わる時期へ移っていく。
必要なのは、母が考えなくなることではなく、これまでと同じように考え続けることを当然としないことです。
思春期の男子との関係で難しいのは、息子が何も考えていないことではありません。
息子が自分で考えるようになったあとも、母の中には「先に考えておく母親」が残っていることです。
その二つが同じ家の中に存在するとき、母は息子の成長を認めながら、以前と同じように考えてしまう。
ここに思春期の男子との関係を組み替えるときの、見えにくいずれがあります。
第2章 その「心配」は、いつから母の判断になるのか
息子のことが心配になる。
そこまでは、母の内側で起きている感情です。
けれどその心配をきっかけに「何をすればいいのか」と考え始めると、少し構造が変わります。
息子に起きていることを見ているだけだったはずが、いつの間にか「この状況をどうにかするのは誰なのか」という問いに変わっていくからです。
たとえば、息子が学校でうまくいっていないように見えるとき、母の中には「大丈夫だろうか」という不安が生まれる。
その不安が、「本人がどう考えているのか」より先に、「何を聞けばいいか」「どう声をかければいいか」「今のうちに何をしておけばいいか」という判断へ移っていくことがあります。
ここで心配の対象と、心配を処理する主体が重なります。
息子に何か起きているかもしれない。
だから母が考える。
息子が困るかもしれない。
だから母が備える。
息子が後悔するかもしれない。
だから母が伝える。
こうして母の中では、息子に起きている可能性のあることが、そのまま「母が扱うべきこと」へ変換されていきます。
しかし、息子に問題があるかもしれないことと、母がその問題を処理する立場にあることは別です。
息子が悩んでいるかもしれない。
失敗するかもしれない。
判断を誤るかもしれない。
その可能性を母が認識することはできる。
でもその可能性を理由に、母が先に答えをつくり始めれば、息子自身が自分の状況をどう捉えるのか、その前に母の判断が入ることになります。
心配とは、相手の問題を自分の仕事に変える理由にはならない。
思春期になると、息子の人生には、母が先に答えを用意しないほうがいい領域が増えていきます。
それは「放っておく」という意味ではありません。
母に見えていることと、息子自身が考えることを、同じ速度で進めないということです。
母の中に心配が生まれることと、その心配から母が判断を始めることの間には、境界があります。
その境界が曖昧になると、母は息子のことを心配しているだけのつもりでも、いつの間にか「どうすればいいか」を決める側に立ってしまう。
だから、心配をなくす必要はありません。
心配したままでも、息子がまだ考えていないことまで母が考え切らない。
母の中で答えを完成させないことが、息子自身の思考を残します。
母が心配することと、息子の人生について先に答えを出すことは、同じではない。
この違いが見えてくると、「心配だから何かしなければ」という反応そのものを、一度止めて見ることができます。
第3章 子どもが考える前に、母が問いをつくっていないか
息子が何かに困っているように見えるとき、母はつい「どうすればいいか」を考えます。
けれど、その答えを直接伝えなくても、母の考えは会話の中に入り込むことがあります。
「こういうことじゃない？」
「それなら、こうしてみたら？」
「こっちのほうがいいんじゃない？」
母にとっては、息子が考えるための材料を渡しているだけかもしれません。
実際、選択肢を増やすことが助けになる場面もあります。
ただ、思春期の男子に必要なのは、選択肢を多く持つことだけではありません。
自分の状況をどう捉えるのか、何を問題と感じるのか、そもそも何を選びたいのか。
そこから自分で組み立てていく時間があります。
母が先に解釈を与えると、その時間が短くなります。
「友達と何かあったのでは」と言われれば、息子は友人関係について答えることになる。
「勉強のことが心配なのでは」と聞かれれば、勉強について考えて返すことになる。
母の問いに答えているうちに、息子は自分の中から考えを出すのではなく、母が設定した枠の中から自分の答えを探すことになります。
これは、母が間違ったことを言っているかどうかとは別の問題です。
母の見立てが的確でも、選択肢が正しくても、息子自身が考える前にそれが置かれれば、思考の出発点は母の側になります。
子どもの「考える」を奪うのは、答えを教えることだけではありません。
答えに至る前の問いまで、母が先につくってしまうことがあります。
だから、息子が何かを話してきたとき、すぐに意味をつけたり、選択肢を並べたりする必要はありません。
言葉にならないまま考えている時間も、その子自身の思考の一部だからです。
母ができるのは、息子の代わりに考えることではなく、息子が自分の考えをつくる余白を残すこと。
その余白があるからこそ、「自分はどうしたいのか」「自分にとって何が問題なのか」を、息子自身の言葉で見つけていけます。
思春期の男子との関係では、母が何を言うかだけでなく、母が先に問いを決めていないかを見る必要があります。
息子の思考を支えることと、息子の思考の方向を決めることは違う。
母がまだ言葉になっていない息子の考えまで先に完成させなければ、息子は自分の問いから、自分の答えをつくることができます。
◎ここから先は
ここまで見てきたように、母が先に考え、先に意味をつけ、先に問いをつくってしまうと、息子は自分の思考を始める前に、母の考えに応答することになります。
では、母が口を出さなければ、それで十分なのでしょうか。
「もう本人に任せよう」と決めても、母の中にある「こうしたほうがいい」という答えまで消えるとは限りません。
言葉にしないことと、手放すことは同じではない。
ここからは、「任せる」という言葉の内側に残りやすい、もう一つの母の役割について考えていきます。