はじめに
「任せる」と「背負わない」は、同じではない
「もう、口を出さないようにしよう」
そう思ったのは、子どもを放っておきたいからではありません。
自分で考えて、自分で決める時期が来た。
そう分かっているからです。
だから、少し距離を取る。
困っていても、すぐには手を出さない。
何か言いたくなっても、一度、黙ってみる。
「本人に任せる」という選択をしてみる。
けれど、任せたからといって、子どものことが頭から離れるわけではありません。
これでいいのだろうか。
本当に何も言わなくていいのだろうか。
もし、このまま失敗したら。
口を出しても迷う。
口を出さなくても迷う。
そしてどちらを選んだとしても、その選択をしたのは母自身です。
だから「任せる」ということは、思っているほど簡単ではありません。
子どもが自分で考えることを尊重したい。
けれど、そのためにどこまで見守るのか。
どこから先は本人に任せるのか。
どんなときなら手を差し伸べるのか。
そんなことまで、母は考えてしまいます。
そしていつの間にか、
「子どもに任せること」そのものまで、母の仕事になっていく。
けれどここには一つ、見落としやすい違いがあります。
「任せること」と、「背負わないこと」は同じではありません。
子どもに任せる。
それは、母が何もしないことではない。
必要なときに支えることもできる。
心配することもできる。
子どもの様子を気にかけることもできる。
それでも、子どもが自分で選んだことまで、母が背負う必要はない。
この二つが混ざってしまうと、母は「任せる」ことさえ苦しくなります。
任せたのだから、あとは気にしない。
そんなふうに割り切れないからです。
子どもが困れば気になる。
失敗すれば心配になる。
あとから「あのとき、何か言っておけば」と思うこともある。
だから手を離そうとしているのに、心だけはその先までついていく。
もしかすると、思春期の母が手放しにくいのは、子どもそのものではないのかもしれません。
子どもの人生に起きることを、どこまで自分のこととして引き受けるのか。
その境目が、曖昧になっているのかもしれません。
では、なぜ母は、子どものことを「任せる」と決めたあとも、そこまで考え続けてしまうのでしょうか。
そして、子どもの人生を尊重しながら、母自身も苦しくならないためには、何を手放せばいいのでしょうか。
この問いから、少しずつ見ていきます。
第1章
「任せる」と決めても、母の中では終わらない
思春期の子どもに、少しずつ任せていく。
それは、子どもの自立を尊重するために必要なことです。
けれど実際には、「任せる」と決めた瞬間に、母の役割がなくなるわけではありません。
むしろ、関わり方を選ぶ場面が増えることがあります。
たとえば、朝から子どもの様子が少しおかしい。
返事が短い。
いつもより機嫌が悪そう。
学校の準備も、どこか雑に見える。
以前なら、
「どうしたの？」
と声をかけていたかもしれません。
でも、今は少し考える。
今は話しかけないほうがいいのかもしれない。
本人に任せたほうがいい。
これくらいなら、自分で何とかできるだろう。
そうやって、あえて何も言わない。
ところが、そこで判断が終わるわけではありません。
帰宅した子どもがいつもより静かなら、また様子を見る。
夕食の会話が少なければ、
「今日は何かあったのかな」と気になる。
部屋に長くこもっていれば、
「今はそっとしておくべきか」と考える。
声をかける。
黙っている。
任せる。
必要なときだけ支える。
一見すると、どれも違う行動です。
けれど、そのどれを選ぶにも、母は子どもの様子を見て、考えて、判断しています。
つまり「関わらない」という選択も、一つの関わり方になっている。
ここが、思春期の子育ての難しいところです。
子どもが小さい頃は、
「何をしてあげるか」が母の役割になりやすかった。
けれど、子どもが自分でできることが増えてくると、
「何をしないか」まで考えなければならなくなる。
手を出すのか。
待つのか。
声をかけるのか。
本人に任せるのか。
関わることだけでなく、関わらないことまで選択肢になる。
だから、母の負担が単純に減るとは限りません。
子どもが自分でできるようになった分だけ、母は「どこまで関わるか」を判断するようになるからです。
そして、その判断は一度で終わりません。
昨日は声をかけた。
今日は任せた。
先週なら手を出したことを、今週は待ってみる。
子どもの状態が変われば、母の判断も変わる。
「この年齢なら、ここまでは本人に任せていい」
そんな明確な線が、いつも引けるわけではありません。
だから母は、その都度考える。
今はどうするか。
ここは任せていいのか。
もう少し見ていたほうがいいのか。
その積み重ねが、少しずつ疲れにつながっていきます。
何かをしているから疲れるのではない。
何をするか、何をしないかを、考え続けることに疲れている。
それが、思春期の母が感じる疲れの一つです。
「見守る」という言葉は、一見すると何もしないことのように聞こえます。
けれど実際には、見守るためにも判断がいる。
声をかけるのか。
黙っているのか。
待つのか。
支えるのか。
その選択をしている限り、母の中では子どもへの関わりが続いています。
子どもに任せる。
それは、母の判断がなくなることではありません。
むしろ、「どう関わるか」を選び続ける段階へ移っていくことなのです。
第2章
母が背負っているのは、子どもの問題ではなく「判断」だった
第1章で見てきたように、思春期の子育てでは、母が「どう関わるか」を考える場面が増えていきます。
けれど、もう一つ見落としやすいことがあります。
それは、その判断を代わってくれる人が、意外といないということです。
たとえば、
「最近、少し様子がおかしいんだけど、声をかけたほうがいいかな」
と夫に相談したとします。
返ってくるのは、
「本人に任せればいいんじゃない？」
という言葉かもしれません。
あるいは、
「思春期なら、そんなものじゃない？」
と言われることもある。
どちらも間違ってはいません。
心配しすぎなくていい、と伝えようとしているのかもしれません。
けれど母が知りたいのは、
「思春期なら普通なのか」ではありません。
「今、この子に対して、私はどうするのがいいのか」ということです。
子ども本人に聞いても、
「別に」
「何でもない」と返ってくる。
それなら、それ以上聞かないほうがいいのか。
それとも、もう少し様子を見たほうがいいのか。
誰かに相談しても、最終的な判断は母のところへ戻ってきます。
ここには、少し特殊な孤立があります。
誰かに相談できないわけではない。
話を聞いてくれる人がいないわけでもない。
むしろ、周囲にはいろいろな意見があります。
けれど、
「この子の今の状態を見て、今回はどう関わるのか」
という判断まで、一緒に引き受けてくれる人は少ない。
それは当然のことでもあります。
実際に毎日の子どもの様子を見ているのは、母であることが多い。
昨日と今日の違いも知っている。
いつもならどうなのかも知っている。
だからこそ、最後には母が決めることになる。
ここで大切なのは、母が「子どもの問題を一人で解決している」ということではありません。
「どうするかを決める役割を、一人で担っている」ということです。
たとえば、子どもが勉強をしていない。
それ自体は、子どもの問題です。
けれど母には、
声をかけるのか。
何も言わずに任せるのか。
一緒に考えるのか。
しばらく様子を見るのか。
という、別の判断が発生します。
子どもに起きていることと、母がどう関わるかは、同じではありません。
それでも日々の生活の中では、その二つが近い場所にあります。
だから母は、子どもの様子を見ながら、自分の行動を決め続ける。
しかも、その判断には毎回「これが正しい」と言い切れる基準があるわけではありません。
今日は声をかける。
明日は待つ。
同じように見える状況でも、その日の子どもの状態や家庭の状況によって判断は変わります。
だから、
「これをすれば正解」
という方法だけでは、対応しきれない。
必要なのは、その都度考えることです。
そして、その「考えること」が、母の中に積み重なっていく。
誰かに相談することはできても、判断そのものを預けることは難しい。
「どうしたらいいと思う？」
と聞いても、最後には、
「決めるのは自分だ」と分かっているからです。
だから母は、判断する人として孤立します。
子どもの問題を全部背負っているわけではない。
子どもの人生を自分が決めたいわけでもない。
ただ、
「今、どう関わるのがいいのか」
を決める場所に、いつも自分がいる。
この孤立は、目に見えにくいものです。
誰かに何かを強制されているわけではない。
「母親なんだから、あなたが決めて」と言われているわけでもない。
それでも、日々の小さな判断は母のところに集まってくる。
声をかけるか。
待つか。
見守るか。
支えるか。
その一つひとつを決める人として、母が残される。
そして、判断することに慣れている人ほど、それを「自分がやればいいこと」として抱えてしまいます。
だから、疲れていても判断をやめられない。
考えないようにしても、気づけば考えている。
「今日はどうしよう」
という小さな判断が、一日の中に何度も現れるからです。
母が背負っているのは、必ずしも子どもの問題そのものではありません。
その手前にある、
「どう関わるかを決める役割」なのです。
そして、この役割を一人で抱え続けると、次第に別の問題が生まれてきます。
自分が選んだ関わり方によって何かが起きたとき、
「この判断でよかったのだろうか」
という問いまで、自分の中に戻ってくるようになるのです。
第3章
なぜ母は、子どもの結果まで自分の責任にするのか
第2章では、母が「どう関わるか」という判断を、一人で抱えやすいことを見てきました。
けれど、本当に苦しくなるのは、その先です。
自分が選んだ関わり方に対して、子どもに何かが起きたとき。
母は、その出来事まで自分の判断と結びつけて考えてしまうことがあります。
たとえば、子どもが勉強をしていない。
以前なら、
「ちゃんと勉強したほうがいいんじゃない？」
と声をかけていた。
でも今は、本人に任せてみることにした。
しばらく何も言わずにいた。
その後、テストの結果が悪かった。
すると、
「あのとき、何か言っておけばよかったのではないか」と思う。
逆に、心配になって声をかけた。
すると子どもが反発した。
そのときには、
「言わなければよかった」と思う。
どちらの場合も、母は子どもの結果を見て、自分の関わり方を振り返ります。
もちろん、親として振り返ること自体が悪いわけではありません。
関わり方を見直すことは、親子関係を整えるうえで必要なこともあります。
問題は、その振り返りがいつの間にか、
「子どもに起きたこと＝自分の判断の結果」
になってしまうことです。
任せた。
その結果、うまくいかなかった。
だから、任せた自分の判断が悪かった。
声をかけた。
その結果、反発された。
だから、声をかけた自分の判断が悪かった。
このように、母の中では、
自分の判断 → 子どもの結果
が一本の線でつながっていきます。
けれど、本当にそこまで単純なのでしょうか。
子どもの行動には、子ども自身の意思があります。
その日の気分もある。
友人関係もある。
学校で起きていることもある。
本人の性格や、そのときの体調、タイミングもある。
母が関わったことは、その中の一つかもしれません。
けれど、それがすべてではありません。
それでも母は、
「あのとき、こうしていれば」と考えます。
別の言葉をかけていれば。
もう少し早く気づいていれば。
あのとき任せなければ。
そうやって、現在の結果から過去の自分の判断を振り返る。
すると、子どもに起きたことが、母自身の「正解・不正解」を測る材料になってしまいます。
ここに、母が手を離しにくくなる理由があります。
子どもが自分で選ぶことを尊重したい。
だから、任せてみる。
けれど、その結果が思うようにならなかったとき、
「任せた私が悪かったのではないか」
という考えが戻ってくる。
すると次は、
「失敗しないように、もう少し関わったほうがいいのではないか」となる。
そして、また手を出す。
でも、手を出せば出したで、今度は子どもが自分で考える機会を奪ってしまうのではないかと気になる。
こうして母は、
任せても不安。関わっても不安。
という場所に立たされます。
これは、関わり方の正解が見つからないからだけではありません。
どの選択をしても、その先に起きたことを、自分の判断の評価として受け取ってしまうからです。
だから母は、「正しい関わり方」を探し続けます。
もっと思春期について知ればいいのかもしれない。
もっと子どもの発達を理解すればいいのかもしれない。
もっと冷静になれば、適切なタイミングが分かるのかもしれない。
けれど、どれだけ知識を増やしても、子どもの人生の結果まで予測することはできません。
なぜなら、子どもは母の判断だけで動く存在ではないからです。
子どもには、子どもの意思がある。
子どもには、子どもの選択がある。
そして、その選択には、母には見えない時間や経験も関わっています。
それでも母は、
「あのとき自分がそう判断したから」
と、自分に原因を戻そうとする。
ここで起きているのは、単なる心配ではありません。
「自分がどう関わったか」と「子どもに何が起きたか」を、同じ責任の線上に置いてしまうことです。
だから、子どもが失敗すると、自分も失敗したように感じる。
子どもが迷えば、自分の関わり方に問題があったのではないかと思う。
子どもが苦しめば、
「もっと何かできたのではないか」
と、自分の中に問いが戻ってくる。
けれど、子どもの人生に「母が後悔しない関わり方」が最初から用意されているわけではありません。
どれだけ考えても、子どもが何を選び、どんな経験をし、そこから何を学ぶのかまで、母が決めることはできない。
それでも母は、結果を見たあとに、自分の過去の判断を採点してしまう。
だから、任せることが怖くなる。
「本人に任せる」と決めることよりも、
任せたあとに何か起きたとき、それを自分の責任にしてしまうことのほうが、母を苦しくしているのかもしれません。
ここまで来ると、問いは少し変わってきます。
「どうすれば、もっと上手に任せられるのか」
ではなく、
「なぜ母は、子どもの人生に起きたことまで、自分の責任として回収しようとするのか」
という問いです。
そして、もう一つ。
本当に母が手放すべきなのは、子どもそのものなのでしょうか。
もしかすると、手放すべきものは、別のところにあるのかもしれません。
◎ここから先は
ここまで見てきたのは、
「なぜ、子どもに任せたいのに、母は手を離しきれないのか」という問題でした。
母は、関わり方を判断する。
その判断を一人で抱える。
そして、子どもに起きたことまで、その判断の結果として受け取ってしまう。
だから、「任せる」ことが苦しくなる。
けれど、ここで一つ、見直したいことがあります。
母が子どもに関わること自体が問題なのではありません。
大切なのは、
どこまでが母の責任で、どこからが子どもの責任なのか。
その境目が曖昧になっていないか、ということです。
では、親子の境界線とは、本当に「ここから先は関わらない」という線なのでしょうか。
そして、母が「もう手を離していい」と自分に許可を出すことが、本当に必要なのでしょうか。
ここからは、
「関わる・関わらない」ではなく、
「誰が何を担うのか」という視点から、親子の境界線を捉え直していきます。
子どもの人生を子どもに返すとは、何を返すことなのか。
そしてそのとき、母自身はどこに戻ればいいのか。
ここから先で、整理していきます。
https://note.com/hapihapi7/n/n229f11b0baf5
