思春期の子どもと、更年期の母親。
人生の転換期にある二人が
同じ屋根の下で暮らせば、感情がぶつかり合うことは珍しくありません。
なぜこんなにも感情が揺れるのか。
最近、こんなふうに感じることはありませんか。
・子どもの一言に、必要以上に腹が立つ
・いつもなら流せる態度が、なぜか許せない
・何でもないことなのに、急に悲しくなる
・一度感情が動くと、なかなか戻れない
・あとから「どうしてあんなに怒ったのだろう」と自分を責める
思春期だから。
そう理解しているはずなのに、
胸のざわつきは消えない。
それ以上に苦しいのは「子どもが変わった」ことよりも、自分の反応が変わってしまったことではないでしょうか。
最近おかしいのは、子どもなのか。
それとも、私なのか。
ここで「感情をコントロールできなくなった」と自分を責める必要はありません。
40代の身体は、これまでと同じ条件で感情を処理しているわけではないからです。
暑さによる疲労。
睡眠の質の低下。
自律神経の揺らぎ。
更年期に伴う身体の変化。
そうしたものが重なると、
感情そのものが大きくなったというより、
感情を受け止め、処理するための身体の余力が小さくなることがあります。
するとこれまでなら内側で処理できていたものが言葉や涙、怒り、苛立ちとして表に出てくる。
しかもその感情は必ずしも「今起きていること」だけから生まれているとは限りません。
長いあいだ「母親だから」と飲み込んできたもの。
我慢してきたこと。
本当は嫌だったこと。
寂しかったこと。
そうしたものまで、身体の余力が落ちたときに表面化することがあります。
だから感情の噴出は、
必ずしも関係が悪化した証拠ではありません。
むしろこれまで抑え込んでいたものが
「もう同じようには処理できない」と
表に出てきているサインなのかもしれません。
思春期は、子どもが親から距離を取り、
自分の世界を築いていく時期です。
そして母親もまた身体の変化を通して、
これまでの自分のあり方を見直す時期に入っています。
その二つの変化が、
同じ家庭の中で同時に進んでいるのです。
だからこそ必要なのは
「感情を出さない母親」に戻ることではありません。
感情が揺れたときに、
なぜ今こんなに反応しているのかに気づくこと。
そして感情に飲み込まれたままではなく、
自分の軸へ戻ってくること。
この先では、
・なぜ身体の余力が落ちると、感情が噴き出しやすくなるのか
・更年期の身体の変化と、夏の疲労が感情にどう影響するのか
・噴き出した感情をさらに抑え込むのではなく、どう処理すればいいのか
・感情に飲み込まれたあと、自分の軸へどう戻っていくのか
を、身体と感情の両面から丁寧に紐解いていきます。
もし今、
「どうして私は、こんなことで揺れてしまうのだろう」と自分を責めているなら。
それは心が弱くなったサインではなく、
これまでと同じやり方では、身体も感情も支えきれなくなっているサインかもしれません。
感情を消すのではなく、
感情が出てきた自分を知る。
そしてそこから自分の軸へ戻る。
この記事では「感情を抑えること」ではなく、
揺れたあとに、自分へ戻る力を育てることを考えていきます。
第1章 思春期の子どもにイライラするのは、子どもだけが原因ではない
思春期になると、
子どもの態度は少しずつ変わっていきます。
返事が短くなる。
何を考えているのか分からなくなる。
親より友人を優先する。
以前なら話してくれたことを、話さなくなる。
親から見れば、
「急に変わった」と感じるほどの変化です。
けれどこれは必ずしも親子関係が悪くなったということではありません。
思春期は、子どもが親から心理的な距離を取り、
自分の世界をつくっていく時期です。
問題は、
この「子どもの変化」そのものではありません。
その変化を母の側がどう受け取るかです。
以前なら、「今はそういう時期なのだろう」と流せたことが、
「どうしてそんな言い方をするの？」
「私のことが嫌なの？」
「何か間違ったことをした？」と、強く心に引っかかる。
子どもの態度が変わった。
同時にその態度を受け取る母自身も変わっています。
けれど実際には、
子どもの変化 × 母の身体的変化が重なることで、同じ出来事でも以前とは違う反応が起こることがあります。
この視点を持つことが、
「なぜ私はこんなに反応してしまうのだろう」という自己嫌悪から抜けるための最初の手がかりになります。
ではなぜ母は、これまで受け流せていたことを
受け流せなくなるのでしょうか。
その背景には、40代以降の身体そのものに起きている変化があります。
第2章 更年期になると、なぜ「受け流せていたこと」が受け流せなくなるのか
更年期になると、
「前はこんなことで怒らなかったのに」
「以前なら気にしなかった一言が、ずっと引っかかる」
「何でもないことで、急に悲しくなる」
そんな変化を感じることがあります。
ここで「自分の心が弱くなった」と考えてしまうと話が違ってきます。
実際には感情を支えている身体の土台そのものが変化している可能性があります。
◎感情は「意志」だけでコントロールされているわけではない
更年期には、
卵巣機能の変化に伴ってエストロゲンが大きく変動し、その後、分泌量が低下していきます。
エストロゲンは生殖機能だけではなく、
脳内の神経伝達物質の働きにも関係しています。
そのため、この時期には、
・気分が揺れやすくなる
・不安を感じやすくなる
・集中しづらくなる
・眠りが乱れる
・以前よりイライラしやすくなる
などの変化が起こることがあります。
つまり、
「我慢できなくなった」
「性格が変わった」と単純に考えるのではなく、
感情を受け止め、処理するための身体的な条件が変わっていると考える必要があります。
ここで重要なのが、
「身体の耐性キャパシティ」という視点です。
◎同じ刺激でも、受け止められる量は毎日違う
例えば、
子どもから少し強い言い方をされたとします。
十分に眠れていて、体調も安定していて、
余裕がある日なら「まあ、思春期だし」と流せるかもしれません。
けれど、睡眠不足。猛暑による疲労。
身体のだるさ。ホルモン変動による不調。
そこに子どもの反抗的な言葉が重なる。
すると、同じ一言でも受け止めきれなくなる。
これは子どもの言葉が突然強烈になったわけではありません。
受け取る側の「処理できる容量」が小さくなっている。
そう考えると、
「なぜこんなことで怒ってしまったのだろう」
という疑問の見え方が変わります。
感情の問題だけではない。
身体の容量の問題でもあるのです。
だからこそ感情をコントロールしようとする前に、「今日はどれくらい余力が残っているのか」
を見る必要があります。
◎身体の余力が減ると、抑えていたものまで表に出やすくなる
さらにこの時期には別の変化も重なります。
これまで母親として、
「大丈夫」「仕方がない」「私が我慢すればいい」と飲み込んできたものが、
以前のようには抑えられなくなることがあります。
子どもの何気ない一言に必要以上に傷つく。
昔なら流せた態度に強い怒りが湧く。
ある出来事をきっかけに、
昔の記憶まで突然よみがえる。
そこには、
現在の出来事だけでは説明できない感情が
重なっていることがあります。
たとえば、
「私はいつも我慢してきた」
「本当はあのとき嫌だった」
「どうして私ばかり」
といった、これまで奥にしまってきた感情です。
更年期を、
単純な「ホルモンの問題」とだけ捉えると、
この部分を見落としてしまいます。
身体の変化や睡眠の乱れ、疲労などが重なることで、これまでなら受け流せていた刺激への反応が強くなることがあります。
だから今までなら表に出なかったものまで、
ふと浮かび上がることがある。
それは必ずしも悪化ではありません。
むしろ、
「もう今までと同じ方法では、自分を保てない」
という身体からのサインとして現れている場合があります。
だから感情が強くなったときに、
「どうして私はこんなに弱くなったのだろう」
と考えるのではなく、
「今の私の身体には、以前と同じだけの余力があるだろうか」と問い直してみる。
ここまで見てきたのは、
「なぜ、以前なら流せたことが流せなくなったのか」という背景です。
けれど本当に知りたいのはその先かもしれません。
なぜ身体の余力が減ると、感情は「大きくなる」のではなく、「行動に直結しやすくなるのか」。
そして感情を噴き出してしまったあと、
なぜ自己嫌悪が始まり、
「もう二度と感情的にならないようにしよう」と自分を抑え込むほど、再び苦しくなってしまうのか。
◎ここから先は、
「身体の容量」から「感情の噴出」へ、そして「自己嫌悪」から「回帰」へ。
この一連の流れを深く見ていきます。