はじめに
思春期になると、娘が急に話さなくなったように感じる。
「反抗期だから」「親離れの時期だから」と言われても、どこか納得できない。
実は娘が手放そうとしているのは、母親ではありません。
そして、話さなくなった理由も「反抗」だけではありません。
母娘関係を「役割」という視点から見直すと、思春期に起きていることがまったく違って見えてきます。
幼い頃のように手をつなぐことはなくなり、一人で出かけ、一人で考え、一人で友達との世界を広げていきます。
成長しているはずなのに、母親の心はなぜか前より落ち着かなくなることがあります。
話しかければ少し嫌そうな顔をする。
それでも何も聞かなければ、「ちゃんと見ていてあげられているだろうか」と不安になる。
近づけば息苦しそうで、離れれば心まで離れてしまいそうな気がする。
そのたびに母親は、「もう少し関わるべきなのか、それとも見守るべきなのか」と距離を測り直します。
けれど、その迷いは本当に「距離」の問題なのでしょうか。
娘が母親から離れようとしているように見えるとき、母親は「関係が変わってしまうこと」を恐れているように感じます。
しかし娘の側では、まったく別のことが起きているのかもしれません。
娘が手放そうとしているのは、母親ではない。
もしそうだとしたら、母親が必死に守ろうとしているものと、娘が必死に手放そうとしているものは、最初から違っていたことになります。
今回の記事では、思春期の母娘関係を「距離」の問題としてではなく、親子のあいだで長い時間をかけて引き受けてきた「役割」という視点から整理していきます。
そこに目を向けたとき、これまで見えていた母娘関係とは、少し違う景色が見えてくるかもしれません。
第1章 娘は何を見て育っているのか
母親は、子どもは親の言葉を聞いて育つと思っています。
だから、「何を伝えるか」を考えます。
「こんな子に育ってほしい」と願い、その願いが伝わるように言葉を選びます。
けれど娘が受け取っているものは、案外その言葉ではありません。
娘は、母親の表情を見ています。
忙しい日は、どんな顔をしているのか。
嬉しいことがあった日は、どんな声で笑うのか。
誰かの話を聞いているとき、どんな空気になるのか。
言葉にならないものを、娘は驚くほど静かに見ています。
母親は「見られている」と意識することは、あまりありません。
叱ったことは覚えていても、ため息をついたことは忘れています。
励ました言葉は覚えていても、不安そうな横顔は記憶に残っていません。
自分では何気なく過ごした一日が、娘にとっては「母という人」を知る材料になっていることがあります。
娘は、母親の言葉を覚える前に、母親という人を読んでいます。
だから母娘関係は、「教えたこと」だけでは語れません。
娘は教えられながら育つだけではなく、母親が日々をどう感じ、どう受け止め、どう生きているのかを、自分なりに読み取りながら育っていきます。
その営みはあまりにも自然なので母親も娘も、それが始まった瞬間を覚えてはいません。
だからこそこの関係は、とても深いところで形づくられていくのです。
第2章 「良い娘」という役割は、いつ生まれるのか
思春期になると、娘は少しずつ母親へ話さなくなります。
友達のことも、学校であったことも、「別に何もない」と笑って終わらせる日が増えていきます。
その姿を見ると、母親は「反抗期だから」「親より友達が大事になる時期だから」と考えます。
けれど娘の沈黙は、本当にそれだけなのでしょうか。
娘は、母親を避けているわけではありません。
話したら心配するかもしれない。
悲しむかもしれない。
余計なことを考えさせてしまうかもしれない。
そう思ったとき、娘は「言わない」という選択をします。
それは秘密を持ちたいからではありません。
母親との関係を壊したくないからです。
だから思春期の娘は、本音を隠します。
隠しているのは、嘘をつきたいからではありません。
母親を傷つけたくないからです。
自分の気持ちを飲み込み、少し笑ってみせる。
「大丈夫。」
その一言で終わらせる。
母親は安心します。
けれど娘は、その安心した母親の顔を見ながら、もう一つのことを覚えていきます。
「私は、お母さんを安心させられる。」
もちろん、そんなことを考えながら生きているわけではありません。
けれどこの繰り返しの中で、娘は少しずつ学んでいきます。
自分の本音を出すことより、母親が安心していることを優先した方が、この関係は穏やかに続くのだと。
「良い娘」は、その瞬間に生まれるのではありません。
母親を安心させた経験が、何度も積み重なった先で、いつしか娘自身の生き方になっていくのです。
◎ここから先は
娘が話さなくなった理由を、「反抗期」や「親離れ」だけで説明すると、母親はますます距離の取り方に迷います。
けれどその奥には、もっと深い親子の構造があります。
ここから先では、
・娘が母親から離れようとするとき、本当に手放しているもの
・なぜ「良い娘」は、本人も気づかないまま作られていくのか
・娘の沈黙が、拒絶ではなく「自分を育てる時間」である理由
・そして母親自身が抱えてきた役割が、現在の母娘関係にどう影響しているのか
について整理していきます。
この記事の後半は、「娘への接し方」を増やすためのものではありません。
なぜ苦しくなっていたのか。
その構造が見えたとき、娘を見る目も、自分を見る目も変わっていきます。
https://note.com/hapihapi7/n/nf9d61f87b428
