はじめに
思春期になると、母娘は以前よりも多く会話をしているように見えることがあります。
話ができている。
関係も悪くない。
だから母親は、「娘のことは分かっている」と感じます。
けれど、その安心の中で、親子は静かにすれ違い始めることがあります。
娘は「分かってもらえない」と感じている。
一方で母親は、「こんなに話しているのに、なぜ伝わらないのだろう」と戸惑っている。
このすれ違いは、会話が足りないから起きるのではありません。
むしろ、会話が成立している親子ほど起こりやすいものです。
この記事で考えたいのは、思春期の娘の心理ではありません。
母親が、なぜ「分かっている」と感じるのか。
そして、その理解は、本当に娘へ向けられたものなのか。
思春期の母娘関係で起きるすれ違いを、コミュニケーションの問題ではなく、「理解」という認知の構造から整理していきます。
読み終えたとき、娘を見る目が変わるというより、「理解している」と感じていた自分自身の見え方が、少し変わっているかもしれません。
第1章 話してくれる娘ほど、母親は「理解している」と錯覚する
思春期の娘は、比較的よく話します。
学校であったこと。
友達とのこと。
先生のこと。
恋愛やSNSのことまで、母親のもとには、思っている以上に多くの情報が届きます。
だから母親は安心します。
「うちは何でも話せる親子だから。」
この安心は、親子関係にとって決して悪いものではありません。
けれど、ここには一つの誤解が生まれます。
話してくれることと、理解できていることは、同じではありません。
母親が知っているのは、娘そのものではありません。
娘が母親に話した娘です。
この違いは、小さな言葉の違いではありません。
娘は母親に嘘をついているわけではありません。
隠し事をしているわけでもありません。
ただ、人は誰でも、相手との関係の中で自分を表現しています。
友達に見せる自分。
学校で見せる自分。
一人でいるときの自分。
そして、母親に見せる自分。
そのすべてが同じ人はいません。
娘もまた、母親との関係の中で、自分を表現しています。
だから母親が見ている娘は、本物です。
けれど、それが娘のすべてではありません。
私たちは、見えているものから相手を理解します。
それ以外に方法はありません。
だから問題なのは、見えていることではないのです。
見えているものが、相手の全体であると感じてしまうことです。
思春期の娘は、話してくれます。
その事実は、母親に安心を与えます。
しかし同時に、「私は分かっている」という感覚も育てていきます。
思春期の母娘関係で起きやすいのは、見えないことによる誤解ではありません。
見えていると思うことで生まれる誤解です。
だから最初に問い直したいのです。
母親である私が見ているのは、本当に「娘」なのでしょうか。
それとも私は、「娘が私に見せている娘」を見ているのでしょうか。
第2章 娘が話さないのは「出来事」ではない。“意味”である。
母親が知りたいのは、「何があったのか」ではありません。
本当に知りたいのは、
「その出来事を、娘はどう生きたのか。」
その一点です。
けれど、この二つは同じではありません。
出来事とは、起きた事実です。
意味とは、その事実を自分がどう受け止めたかです。
人は、出来事によって傷つくのではありません。
その出来事に与えた意味によって傷つきます。
友達と言い合いになった。
それは出来事です。
「もう嫌われた。」
「私は必要とされていない。」
「居場所がなくなるかもしれない。」
それが、その出来事の意味です。
出来事は言葉にできます。
けれど意味は、必ずしも言葉になるとは限りません。
自分でも整理できていないことがある。
言葉にした瞬間、本当にそうなってしまいそうで怖いこともある。
何に傷ついたのかさえ、まだ分からないこともあります。
だから思春期の娘は、出来事を話しても、意味までは話さないことがあります。
隠しているからではありません。
意味とは、誰かに伝える前に、自分自身が生きているものだからです。
そして、母親が知ることのできる出来事と、娘だけが生きている意味との間には、小さな距離が生まれます。
この距離は、親子関係が悪いから生まれるものではありません。
思春期という発達の過程で、ごく自然に生まれる距離です。
だから、母親の理解が浅いわけではありません。
娘の話が足りないわけでもありません。
二人が見ているものの層が違うのです。
思春期の娘との関係で、母親が本当に向き合うことになるのは、話されなかった出来事ではありません。
言葉にならなかった意味です。
では母親は、その意味を、何を手がかりに理解しようとしているのでしょうか。
第3章 母親の「分かるよ」は、娘ではなく“過去の自分”へ向いている
娘が何かを話したとき、母親はこう言います。
「分かるよ。」
この言葉には、娘を理解したいという気持ちがあります。
だから、この言葉が悪いわけではありません。
けれど、思春期の母娘関係では、この「分かる」が、静かなすれ違いを生むことがあります。
なぜなら母親が思い出しているのは、娘の人生ではないからです。
かつて思春期だった、自分自身です。
友達との関係に悩んだこと。
母親と衝突したこと。
容姿に自信が持てなかったこと。
居場所がないと感じたこと。
娘の言葉は、母親の記憶を呼び起こします。
そして母親は、その記憶を手がかりに、娘を理解しようとします。
「私もそうだった。」
「だから、その気持ちは分かる。」
その理解は、決して嘘ではありません。
けれど、それは娘の意味ではなく、母親自身の意味です。
同じ出来事でも、意味は一人ひとり違います。
同じ「友達との悩み」でも、その苦しさは一致しません。
同じ「孤独」という言葉でも、その中身は同じではありません。
それでも人は、自分が経験した意味を通してしか、相手を理解することができません。
だから「分かるよ」という言葉は、ときに娘の感情を理解する言葉ではなく、母親自身の経験を重ねる言葉になります。
娘はまだ、自分の意味を生きています。
揺れています。
言葉にもなっていません。
けれど母親は、自分の経験を手がかりに、その意味へ名前をつけてしまいます。
娘はまだ途中なのに、
母親はもう理解したと思ってしまう。
ここに、二人の時間のズレがあります。
だから娘は、「分かってもらえた」とは感じません。
むしろ、
「私の話を聞いているようで、お母さんの話になってしまう。」
そんな孤独を感じることがあります。
思春期の娘が求めているのは、「分かるよ」という答えではありません。
まだ言葉になっていない自分を、急いで理解しようとしない関係です。
理解とは、答えを出すことではありません。
相手の意味を、自分の意味へ変えずに残しておくことです。
母親の「分かる」が、娘へ向いている限り、親子は近づきます。
けれど、その「分かる」が過去の自分へ向いた瞬間、娘は理解されたまま、一人になります。
では娘はなぜ、それでも母親と違う道を選ぼうとするのでしょうか。
◎ここから先はnoteで…
ここからは、
「なぜ娘は母親から離れようとするのか」
という行動の話ではなく、
母親が苦しくなる構造そのものを掘り下げていきます。
思春期は、娘だけが変化する時期ではありません。
母親自身もまた、「親であること」を土台にしてきた生き方と向き合う時期です。
娘の反発に見えていたものは何だったのか。
なぜ「分かっているのに苦しい」のか。
そして、本当に手放すべきものは何なのか。
ここから先は、コミュニケーション論ではなく、親子関係の構造そのものを整理していきます。
https://note.com/hapihapi7/n/nd651aea58d0b
