娘に問題がないように見えるとき、
母は安心します。
けれどその安心は、
何も起きていないことへの安堵なのか、
それとも
起きているものを見なくて済んでいるだけなのか。
この文章は、
思春期の娘を「どう支えるか」ではなく、
どこで踏み込みすぎないかを問うために書かれています。
問題がないように見える、という危うさ
思春期に入っても、
反抗らしい反抗はしない。
学校生活も安定している。
成績も、人間関係も、大きな波はない。
母の目から見れば、
「安心材料」がいくつも揃っている状態です。
そのため、
娘に対して特別な心配をする理由は、
見当たらないように思えます。
それでもなぜか、
母の中にだけ、消えない違和感が残る。
よく話しているはずなのに、
どこか本音に触れていない感じ。
困っている様子はないのに、
安心しきれない感覚。
この違和感は、
気のせいとして片づけられがちです。
「考えすぎかもしれない」
「問題がないのだから、ありがたいことだ」
そう自分に言い聞かせる母も少なくありません。
しかしここで、
ひとつ立ち止まって整理する必要があります。
問題が表に出ていないことと、
内側で何も起きていないことは、
同義ではありません。
思春期の女の子は、
関係性が揺れ始めたとき、
衝突や距離ではなく、
適応によって均衡を保とうとする傾向があります。
空気を読む。
期待に合わせる。
求められている役割を先取りする。
それは未熟さではなく、
関係を守るための高度な能力です。
ただしその能力は、
自我の輪郭がまだ柔らかい段階では、
自分を守る力と引き換えに使われやすい。
外から見ると安定している。
けれど内側では、
「どこまでが自分で、どこからが期待なのか」
その境界が、少しずつ曖昧になっていきます。
母が感じる違和感は、
娘の異変を正確に言語化したものではありません。
それは、
娘が“問題を起こさないことで、関係に適応している”
その構造を、母が無意識に感知している感覚です。
しかもこのとき、
母自身は「理解している側」「寄り添っている側」に立っていることが多い。
だからこそ、違和感の正体は、
さらに見えにくくなります。
本稿では、
思春期の女の子がなぜ
「ちゃんとしている」という形で
自分を保とうとするのか。
そして、
母の共感や理解が、
どのようにしてその適応を強化してしまうのかを、
心理学と家族力動の視点から、
情緒と構造の両面で解き明かしていきます。
第1章｜女の子は「適応」で関係を守ろうとする
思春期の女の子に起きる変化は、
外から見ると、とても静かです。
反抗は少なく、
大きな衝突も起こらない。
むしろ以前より、
周囲に気を配るようになったようにさえ見えることがあります。
この時期、女の子の内側では、
「自分はどう感じているか」より先に、
「この場はどう保たれるべきか」が、
自動的に処理されるようになります。
関係を優先する。
空気を読む。
期待に合わせる。
これらは、
社会的には高く評価されやすい特性です。
大人の世界では、
「気が利く」「協調性がある」「安心して任せられる」と表現されることも多いでしょう。
しかし思春期という段階では、
この能力が別の形で働き始めます。
女の子は、
自我を前に押し出すことで関係が揺らぐくらいなら、自分の輪郭を少し曖昧にすることを選びやすい。
衝突を避けるために、
主張を引っ込める。
波風を立てないために、
違和感を飲み込む。
これは「弱さ」ではありません。
むしろ、
関係の力学を敏感に察知できるからこそ可能な、高度な適応です。
ただし問題は、
その適応がどこに向けて使われているか、です。
思春期の自我は、
まだ十分に分化しきっていません。
「私は何が好きで、何が嫌なのか」
「どこまでが私で、どこからが相手なのか」
その境界を、
試行錯誤しながら確かめている最中です。
その段階で調和を優先し続けると、
自我は主張する前に、関係の中へ溶け込んでしまいます。
外側から見れば、
娘は安定しています。
大きな問題もなく、
周囲とうまくやっている。
母にとっては、
心配の種が少ない状態です。
しかし内側では、
別の動きが進行しています。
本当は嫌だったこと。
違和感を覚えた瞬間。
納得していない選択。
それらが、
「言わなくても済むこと」
「波風を立てるほどではないこと」
として、少しずつ切り捨てられていく。
表面の安定と、
内面の揺れ。
この二つは、
同時に存在することができます。
むしろ女の子の場合、
外側が安定しているほど、
内側の揺れは見えにくくなります。
母が感じる
「問題はなさそうなのに、何か引っかかる」
という感覚は、
この乖離を直感的に捉えたものです。
娘は、
関係を守るために適応している。
けれどその過程で、
「自分を守る感覚」を、
静かに後回しにしている可能性がある。
ここに、
思春期の女の子が抱えやすい、
最も見えにくいリスクがあります。
◎ここから先は
では、母はこの「見えにくい適応」に、
どう向き合えばいいのでしょうか。
理解しようとすることは、
本当に支えになっているのか。
次章からは、
母の共感や優しさが、知らないうちに娘の思考と感情を奪ってしまう瞬間を、
過干渉という言葉に頼らず、構造として丁寧に見ていきます。
※この先は、
「優しく関わってきたはずなのに、なぜか娘との距離が縮まらない」
そんな違和感を抱えた母のための内容です。
https://note.com/hapihapi7/n/n7479aedbf1cc
