思春期の子どもに反抗されて、
なぜか「私だけが壊れそう」になる。
それは、あなたの心が弱いからではありません。
第1章｜職場で起きていること
◎守られる側から、「挟まれる側」へ
思春期の子どもを持つ母が直面する苦しさは、
家庭の問題だけで説明できるものではありません。
なぜならこの時期、
母の多くは職場でも、心理的なポジションが大きく変わる地点に立っているからです。
若い頃のように、
・教えてもらう立場
・守られる立場
・評価を待つ立場
でいることは、ほとんどありません。
代わりに求められるのは、
• 上からの期待と責任を引き受けること
• 下のミスや感情を「場に波立てず」処理すること
• 成果だけでなく、空気や関係性まで含めて管理すること
つまり母は、
仕事をする人から
仕事と人の両方を回す人へと移行しています。
◎感情を「持つ側」から、「受け止める側」へ
このポジションの変化で、
最も大きく変わるのは「感情の扱われ方」です。
下の立場にいるとき、
不安や不満は「聞いてもらえるもの」でした。
しかし挟まれる側になると、
感情は「処理するもの」になります。
• 部下の不安
• 後輩の愚痴
• 上司の苛立ち
• 組織の都合
それらを表に出さず、丸く収める役割を担う。
ここでは、
「私はどう感じているか」は二の次になります。
この段階で母は、
自分の感情を置く場所を一つ失うのです。
◎「ちゃんとしている人」ほど、負荷が集中する
特に負担が大きくなるのは、
• 真面目な人
• 責任感が強い人
• 空気を読める人
• 人の感情に敏感な人
です。
こうした資質は本来、強みです。
しかし挟まれるポジションでは、
強みがそのまま消耗源になります。
・自分が我慢すれば回る
・私が引き受けた方が早い
・ここで感情を出すべきではない
そうやって、
小さな自己抑制を何度も重ねていく。
この時点で母はすでに、
「耐える前提」で日常を回している状態に入っています。
◎問題は「忙しさ」ではなく、「立場の固定」
ここで重要なのは、
この苦しさが単なる多忙さや疲労ではない、
という点です。
本質は、
心理的に逃げ場のない立場が固定されることにあります。
• 感情を出せば「未熟」
• 弱音を吐けば「頼りない」
• 反論すれば「扱いにくい」
そう認識されるリスクを、
母自身が一番よく分かっている。
だからこそ、
感情は内側に押し込められます。
◎この状態で、家庭に戻ると何が起きるか
職場で一日、
感情を整え、抑え、飲み込み続けた母が、
家に戻ります。
そこで待っているのが、
思春期の子どもの
• 不機嫌
• 反抗
• 無視
• 棘のある言葉
です。
ここから先は、
「家庭の問題」として片付けられがちですが、
実際にはすでに、
職場で消耗しきった心の上に起きている出来事です。
第2章｜家庭で起きていること
◎母が支えてきた“意味”が揺らぐ瞬間
思春期は、
子どもが親から心理的に離れていくプロセスです。
これは反抗心や性格の問題ではなく、
発達上、避けることのできない移行期です。
子どもはこの段階で、
「親の価値観をそのまま受け取る存在」から、
「自分の内側に基準をつくろうとする存在」へと変わっていきます。
そのため、
親、とりわけ母との距離は、
意図せず、しかし確実に調整され始めます。
◎母が体感するのは「成長」ではなく「拒絶」
発達の視点から見れば、
これは自立に向かう健全な動きです。
しかし、母の体感はまったく別です。
思春期の子どもは、距離を取るために、
あえて強い反応を使います。
• 否定する
• 反発する
• 無視する
• 棘のある言葉を投げる
これらは、
「離れたい」という衝動が、
まだ言葉として整理できない子どもが選ぶ、
最も分かりやすい距離の取り方です。
母にとっては、
これまで築いてきた関係そのものを
否定されたように感じられても無理はありません。
◎「感謝されない」ことが、なぜここまで辛いのか
幼少期の子育てでは、
母は日常的に「肯定」を受け取ってきました。
• ママがいい
• 一緒がいい
• ありがとう
• だいすき
これらは言葉だけでなく、
視線、身体接触、反応の速さとして返ってきます。
母は知らず知らずのうちに、
それらを心の回復源として受け取っています。
しかし思春期に入ると、
このフィードバックが、ほぼ一斉に消えます。
感謝されないことそのものよりも、
「自分が役に立っている実感」が失われることが、母を深く揺さぶります。
◎「可愛い反応」が消えるという喪失
多くの母が、
この時期に言葉にしにくい喪失感を抱えます。
それは、
「子どもが可愛くなくなった」という意味ではありません。
• 目を合わせてくれない
• 話しかけても反応が薄い
• 触れられるのを嫌がる
こうした変化は、
母の中にあった関係性の温度を一気に下げます。
母はここで、子どもを失うのではなく、
「自分が安心できる役割」を失うのです。
◎家庭に逃げ場がなかった母は、どこで耐えてきたのか
精神的にワンオペで子育てをしてきた母は、
家庭に「甘える」という選択肢を、最初から持っていません。
• 相談しても状況は変わらない
• 期待すると余計に傷つく
• 自分が動いた方が早い
そう学習しながら、
母は家庭の中で感情を処理する回路を、静かに閉じてきました。
だからこそ母は、
「家庭がしんどくなった」とは感じません。
ずっと、しんどかったからです。
◎それでも母が折れずにいられた理由
では、なぜ母はここまで持ちこたえてきたのでしょうか。
それは、
家庭が楽だったからでも、
支えられていたからでもありません。
子どもが、
• 自分を必要としていた
• 自分の関与で成長していた
• 関係の手応えを返してくれていた
この実感が、
母の中に「耐える意味」を作っていたからです。
言い換えれば、
母は感情で支えられていたのではなく、
役割で自分を支えていたのです。
◎思春期は、「耐え方」が通用しなくなる時期
思春期に入ると、
この耐え方が一気に通用しなくなります。
子どもは、
母の手応えを返さなくなる。
必要とされている感じが消える。
関与すればするほど、拒まれる。
それでも母は、
これまでと同じように立ち続けようとします。
しかしここで、
母の内側に、ズレが生まれます。
「頑張る理由が、見えない」
◎家庭が元々しんどかった母ほど、揺らぎは深くなる
皮肉なことに、
家庭に逃げ場がなかった母ほど、
この揺らぎは深くなります。
なぜなら、
• 逃げる選択肢がない
• 弱音を吐く回路がない
• 誰かに預ける経験がない
その状態で、
「役割の意味」まで揺らぐからです。
家庭がしんどくなったのではありません。
しんどさを支えていた最後の理由が、消えるのです。
◎ここで母は、無自覚に限界線を越える
この段階で母は、
自分が限界に近づいていることに、
ほとんど気づきません。
なぜなら、
• 今までも耐えてきた
• これくらいで折れるわけがない
• 母なのだから
そう自分を押し続けてきたからです。
しかし心は、
すでに回復不能な状態に近づいています。
そしてここから、
世界の見え方が変わり始めます。
職場でも家庭でも、
母が「感情を置ける場所」を同時に失ったとき、
心の中では、ある変化が起き始めます。
それは、
世界が「敵だらけ」に見え始める、という変化です。
◎ここまで読んで、
もしここまで読んで、
「分かる。でも、まだ苦しい」
と感じているなら、それは当然です。
なぜなら今あなたは、
何が起きているかの入口に立っただけで、
なぜここまで追い込まれるのかまでは、
まだ見えていないからです。
この先では、
母が「敵だらけの世界」に閉じ込められていく過程と、
そこから自分を責めずに抜け出す視点を、
構造として解き明かしていきます。
苦しさを「自分の問題」に回収したままにしたくない方は、
このまま読み進めてください。
https://note.com/hapihapi7/n/n724d988eecbc
