思春期の子育てにおける「あきらめる」とは

それは「見放すこと」ではなく、「手放す覚悟」である

親が「あきらめる」と聞くと、どこか敗北のニュアンスが漂います。

「もうこの子は無理だ」

「話しても意味がない」

そんなふうに聞こえてしまうのは、

私たちが「支配できる関係」こそが愛だと、どこかで信じてきたからではないでしょうか。

しかし、思春期という時期は、「あきらめる」という言葉の意味そのものを、親に書き換えさせます。

それは、子どもの人生に対して自分がコントロールを失うことを、愛として引き受けるという、静かな覚悟なのです。

「あきらめる」は、愛の成熟形

「あきらめる」という語は、元々「明らかに見る（明らむ）」という意味を持ちます。

つまり本来は、「現実を直視すること」、あるいは「幻想を手放すこと」を指していました。

思春期の子育てにおいて、この語が持つ本義は実に鋭く突き刺さります。

親の中にある「理想の子ども像」。

こうあってほしい、

ああするべき、

こうすれば幸せになる──

そういった無意識の期待や恐れが、親子関係を締めつける鎖になるのです。

思春期は、子どもが親から離れようとするフェーズです。

これは反抗ではなく、「親の期待から自分を取り戻す」ための、発達上の自然な動きです。

このとき、親ができることは、

「期待」ではなく「信頼」に舵を切ることです。

「もうコントロールできない」と絶望するのではなく、

「もうコントロールする必要がない」と悟ることが、この「あきらめ」の本質なのです。

「あきらめない親」が、子どもを壊すとき

ここで逆説的な問いを置きたいと思います。

なぜ、「あきらめない親」は、時に子どもを傷つけるのでしょうか。

それは、「あきらめない」という言葉の裏に、

“自分の理想を最後まで押し通す”という、他者への支配欲が潜んでいることがあるからです。

✅もっと頑張ればわかってもらえるはず

✅親として、最後まで戦うべきだ

✅この子を見捨てるわけにはいかない

一見、愛に聞こえるこれらの言葉の奥には、

「私の正しさを手放したくない」「私が変わるより、子どもが変わってほしい」という、

親自身の“未完の課題”が隠れている場合があります。

つまり、「あきらめないこと」が、親自身の幼さや不安の上に成り立っていることがあるのです。

このとき必要なのは、「信じて見守る」という名の放置ではありません。

そうではなく、“自分の内面を見つめ直す”という意味での、親自身の自立なのです。

「あきらめる」という美徳を、恐れずに選べるか

親として、どこまで介入すべきか。

どこからは信じて任せるべきか。

この線引きは、いつもグレーで、いつも不安です。

けれど、もしも「あきらめる」という行為が、

「あなたの人生を、あなたのものとして信じる」という親としての最後の贈り物だとしたらどうでしょうか。

私たちが「あきらめる」べきなのは、

子どもではなく、“親としての万能感”なのかもしれません。

「あきらめる」とは、愛のかたちを変えることです。

支えることから、見守ることへ。

教えることから、信じることへ。

育てることから、手放すことへ。

その変化に伴う痛みと静けさを、

どうか「敗北」ではなく「成熟」として、

引き受けてみてほしいのです。

思考の余白

✅あなたが今「あきらめたくない」と感じているのは、本当に“子ども”のためでしょうか。

✅それは、“親としての自分”を守るためではないでしょうか。

✅そして、もし「あきらめること」が、もっと深い信頼の表現だったとしたら、どう感じるでしょうか。