正直、赤ちゃんは欲しいと思う。ぼんやりと。少なくとも、一人は嫌だ…。
だけど、今の自分では、母親になることが自信ない。
正直、今の自分が母親になったとしても、虐待をしてしまいそうで怖い。
何の根拠もないのだけども、
自分に自信がない。
「この人との子どもがほしいなあ」ってよく聞くけれども。
私にはその感覚がわからない。
よく自信があるなあ。
素直にすごいなあと思う。
それよりも、純粋に今は自分のやりたいことをしたい。
結婚よりも、私の場合は、仕事をしないとずっと中途半端な人間になってしまいそうで怖い。
なんで中途半端な人間になることが怖いんだろう。
最近自分がわからない。
話はそれるが、最近、結婚式に呼ばれて旧友との再会が多い。
正直、旧友と会っても安心して話せるのは、数少ない。
正直、近々会う旧友は、信じられない。
多分、馬鹿にされることがわかっているからだと思う。
そして、そんな旧友に彼氏を取られるのは癪だ。腹が立つと思っている。
そういう気持ちだけで、彼に執着しているようにも思う。
それはただただ消費的な人生を送っているだけ。
生産性を見出さなくては。
こんな人生嫌だ。
人の目を気にしている自分が嫌いだ。
変わりたい。
なんか最近イライラしてるのも彼に対してじゃないんだ。自分に対して。
だから、彼に対しての気持ちもわからない。
自分に対しての怒り。
こんな自分が嫌で、反吐が出る。
そうだ、自分が嫌いだったんだ。
周りも嫌い。
今度会うSRも嫌い。
周りによって私への態度を変えていた彼女が許せない。
自分が正しいんだって言いたいんだ。
嫌いな彼女のことを、今の彼氏が好きになりそうだったから。それが嫌だった。
彼女からしてみたら、私は都合の良い友人なんだろうけどさ。
私は私で、今の自分でいいとどこかで言い聞かせているけれど、実はどこかでねたんでいる部分もある。
だから、彼女と会うのは嫌なんだ。
嫌いだ。こういう感情を出したくないから、周りの人に対して皆に「すきだよ、」「嫌いじゃないよ」と言ってきた。
だけど実際は違う。
私が周りを嫌いだった。