産後、今までのジーパンがはけないでやんすー
昔はいてた超ブカブカのジーパン
母にあげたやつが実家にまだあって
それがぴったりという悲しさ。
せっかくジーパンはけると思ってたのに
しばらくそれしかはけないわー
肋骨も開いてるような気がする
とにかくものすごい寸胴になっておる。
お宮参りとかさー
手持ちのスーツで行けると思ってたのに
７号だからスカートはけねぇー
さんざん渋って、ネットで授乳もできるきれいめなワンピース買った
もったいない
なんかねー
もったいない…
こんなに体型変わるなんてなぁ。
しかも授乳できる服じゃないと不便すぎるし
自分の服（しかも好みじゃない）を買うのがムダな気がしてならん。
授乳服ってなんか微妙なデザインのばっか…
ちと面倒だけど、ボタンダウンのシャツならいいかもなー。
ていうかとにかく
お宮参りとかの行事に着てく服で頭悩ませたのが疲れたし面倒だった
めんどくさい。
行ったら行ったで
授乳するとき気を遣うし
赤ちゃん連れで長時間外に出るのが今から超憂うつ。
アパート帰ったら絶対旦那の親戚の家まわらないかんし…
今までは身軽だからよかったけど
寝れてないし、授乳に気を遣って疲れるだろうな…
早く帰れなさそうだし
なんかねー
憂うつなんよ。
帰ったら義実家に超頻繁に通わなきゃいかんだろうし
今までも、毎日でもご飯食べに来なさいって言われてたぐらいなのに
これからは本当に毎日になりそーで憂うつ。
週１ぐらいでいいんだが
ていうかせめて週１がいいんだが
自分の家じゃなけりゃ
横になれんし、寝れんし、授乳に気を遣うし、
すっぴんで頭ボサボサでいられんし
…っと考えだしたら止まらんわー。
アパートにいても
急な訪問あるだろーし
昼間寝れるんかな、私。
旦那もまたイライラするんだろーし
義実家の暴走を上手くかわしてくれないんだろーし
ホント憂うつ。
帰りたくない。
自分の実家も同じように近ければいいのに
向こうに行ったら、育児のサポートはいろんな人がしてくれるんだろーけど
私のメンタルをサポートしてくれる人がおらん。
ペースを乱されるのが私にとって一番ストレスになるんだけど
向こうに行けば義実家のフィーバーの続きが始まるだろーし
それで自分のペースなんてなくなるだろーし
そういう面で旦那は全く頼りにならんし
静かに安心して暮らせなくなるんかーと思うと
めちゃブルーだなぁ
育児の心配よりそっちのがよっぽど心配なんよね
気を遣わず寝たいし、休みたい。
それが叶わんのが一番つらい。
退院したての時を思い出すと泣けてきそーだし…
あー愚痴ばっかになってしまった。
病んでるなー。
特に育児疲れとかじゃないんだが。