流産手術をしてからしばらくは、何を見ても、何をしていても楽しいと思えなかった
普段なら旦那と一緒にテレビを観たり、お出かけしたり、ショッピングしたり
笑わない日はなかったのに、むしろ毎日バカ笑いしてたのに
あの日から全く笑えなくなってしまった
仕事中は笑っていたけど、心からの笑顔じゃなくて営業スマイルってやつだし
声を出して笑う事が本当になくなった
そして楽しくない、笑えないことに自分では気づいてなかった
それに気付いたのは術後1週間くらいだったかな？
旦那とテレビを観ていて、旦那は声を出して笑ってるのに、私は全く笑ってなかった
テレビを観ていたハズなのになんの感情も無いことに気づいた
あれ？いつもなら面白くて笑ったり、面白くないから番組変えようとか思うのに、いま私は何も感じてなかった
ただただ無だった
そう言えば流産してから悲しいとか辛いって感情はあるのに、楽しい幸せって感情がないって気づいた
だけどどうしようもなかった
それから数日後、ショッピングセンターに行った時のこと
何買おうかな？と少し楽しい気持ち？になった気がした事に気づいた
だけど急に、何で赤ちゃんを守れなかったのに楽しんでるの？あの子は楽しい事出来ないのに、私だけ楽しんでいいわけない！って思いが襲ってきた
私は楽しんだらいけない、笑ったらいけない
無意識のうちにそう思ってたのかもしれない
それからまた数日経ち、徐々に気持ちが落ち着いてきた頃
旦那と日用品の買い出しに行った
普段は私が在庫管理していて、何が足りないとか何を買うとか決めていたけど、この日は旦那に在庫管理をお願いしていた
そしてその日の夜
旦那から急に謝らなきゃいけない事がある！と
突然改まってそんな事言うものだから、何か悪いことしたの？と思っていると...
「あの、在庫管理がちゃんと出来ていなくて
実は...歯磨き粉が6本あります！」って
ん？？何言ってるの？この人？って思ったけど
2人暮らしで歯磨き粉が6本もあると思ったらバカらしくて、気付いたら声を出して笑っていた
私の笑いにつられて旦那も爆笑
2人で声を出して笑ったのは久しぶりだった
きっと亡くなった赤ちゃんも笑ってるパパとママの方がいいよね？？
その日からまた笑う事が出来るようになり
色々な事も楽しめるようになった
日にち薬ってよく言うけど、確かになと思った
悲しい気持ちも、辛い気持ちも無くなる訳じゃ無いけど、時間が解決してくれる部分もある
痛みを抱えながらそれでもまた立ち上がって前に進んでいく
人間って弱いけど、立ち上がる強さも待っている
悲しみに負けずママは強くなります