好きな人とお互い離さないって約束したのに約束が果たせなかった
愛してるとか好きって言われても他の人にも言ってるんだって思う
好きで好きでたまらない
なんであのとき手放したのかわからない
別れてなくてもうちに内緒で付き合っていたかもしれない
でも断ってくれたかもしれない
約束も愛も信じれない
彼に問いたい
誰が好きで
誰を愛していて
誰を愛しいと思い
誰と幸せになりたいのか
「結婚」なんて無理だよ
どうせもう一人の彼女の方が可愛いんじゃないの
運動も出来るんじゃないの
悔しい
手放した自分が憎い
今からでも戻ってきて欲しい
無理な高望み
ごめん…
嫌だ…消えて無くなりたい
今すぐにこの世から消えたい
一番近くに居たかった
遠くに住んでても
心だけは掴んでたかった
憎い
時間を戻して欲しい
別れないようにしたい
嫌だよ
神様一生のお願いなので時間を戻して欲して下さい
心だけは隣にいたい
考えれば考える程、悔しい
うちだけを愛して欲しかった
他人から見るとただの束縛に見えるよね
本当に好きになるとそうなるから
彼だけで生きていける気がするし
彼が愛してくれれば何もいらなかった
死んじゃいたい
彼だけが欲しい
彼だけにいて欲しい
伝えれない
うちだけを愛して欲しかったの一言が言えない
伝えても解決しないと思う
別れてくれるとは思わない
でも別れてくれるかもしれない
別れるわけないか
諦めるべきなのかな
彼はもう一人の彼女が好きだ
うちが彼を強く思っても叶わぬ願いなのかもしれない
諦めた方が楽になるのかも知れない
でも諦めたしばらくの間が彼が離れていくようで怖い
諦めた方が良いのか諦めずに追いかけた方が良いのかわからない
誰かに教えて欲しい
誰か教えて下さい
諦めずに追いかけるべきか
諦めて新しい恋を探すべきなのか
自分で判断出来たら一番いいんだ
彼が欲しい…欲しかった
捕られたく無かった
もう嫌だ
涙が溢れてくる
彼とは
将来の話しもたくさんした
結婚とか高校とか夢とか
楽しい思い出もたくさんあった
でも
遠くに居るから不安に良くなった
何度も別れた
でも離れて行くのが怖くていつも謝ってた
安心感が出来ちゃってたのかもしれない
別れてもまた戻れるって
神様が怒ったのかもしれない
「毎回」を信じ過ぎた罰なのかもしれない
悲しい思い出がたくさんあるけど楽しくて幸せだった時間を思い出すと手放せなくなる
「戻ってきて」って言いたい
片想いの辛さを初めて知った
今までの辛さと違う
すきですきでたまらない
手放さなければよかった
戻ってきて
片想い嫌だ
最初で最後の本気の恋かも知れない
いつか彼にも
「バイバイ」
って言って離れれるようになれるのかな
私の幸せが二人の幸せ？
彼の幸せが私の幸せ？
二人で幸せ探す？
無理か…前二人で幸せ探そうって約束したね
叶わぬ夢なのかな
これから展開して叶う夢なのかな
彼がいなかったらうちには一生幸せが無いな
好きだよ
叫びたい
君が大好きだって
一緒にいたいって
隣にいたいって
うちがいくら君を思って泣いても分からないよね
君は他の人を見ているのだから
うちがどこに居ようが
うちがなにをされようが
うちが悲しんで泣いても
君のために泣いても
自分の思いを殺しても
知らないんだよね
胸がいたい
他人のために泣いて
しかもその涙も自分が悲しいだけで相手は何も思わない涙だなんて
考えたくも無かった
泣いても解決しないってわかってるのに
泣いても彼には思いは伝わらないってわかってるのに
なんで泣くんだろう
自分を削ってまでなんで彼を愛するのだろう
今までは諦められてたのに
諦められない
大切で宝物みたいにもって居たかった
大好きだよ
大切だよ
ごめんね
こんな彼女で
もう一人の彼女みたいに完璧じゃない
恋の計算も何も出来なかった
もう一人の彼女がうらやましい
うちも完璧になりたい
そしたら好きでいてくれたかも知れない
今のうちが好き？
天然で
馬鹿で
幼稚で
泣き虫で
弱いうちが
そんなわけないか
彼の良いところは誰よりもわかってると思う
沢山言える
少し不器用だって事も
本当は純粋で傷付きやすい事も
沢山知ってる
頑張って手作りしたチョコ
今年は上手く作れなかった
一緒に入れたメッセージカード
凄く大胆に告白の言葉を書いた
沢山心配させた
ヤキモチも妬かせたかも知れない
うちも沢山心配したいヤキモチも沢山妬いた
君と
幸せになりたかった
君の未来に私は居ますか？
未来では君の隣に誰が居ますか？
ずっと一緒に居たかった
高望み
叶えて下さい