メンタルの断捨離ｸﾞﾙｰﾌﾟｾﾐﾅｰ

ごきげんさまです♪



昨日よりは寒さも和らいだかなぁ？
と思っていたら、外に出てﾌﾞﾙｯとしてしまいました



白い息が出る寒空を見上げたら、被災地方々の暮らしがふっと過りました。



真冬の東北は雪も降るだろうし、暖房器具とか十分なのだろうか…？



寒いといっても関東の寒さは大したことはないだろうし、寒くて寝れないこともないしなぁ。
なんて、勝手に想像を巡らせていました。



現地に行っての支援は難しいけど、節電に努めよう！と、昨日届いた電気料金のお知らせを思い浮かべたのでした(;^_^A



毎日、家に居る訳ではないのに高過ぎる電気料金。



今日から見なおそう！



チビ達には沢山動いて貰えばいいか～♪



私はひたすら厚着しますが。



あ、前置きが長くなりましたが、断捨離について。



昨日のメンタルの断捨離後、あんなに啀み合っていた両親のことが、じつは人生で最も大切にしたかったことだと気付き、早速母にメールでしたが感謝の気持ちを伝えました。



即、返信＆電話が掛かってきて、涙が出そうだと言われました(^-^)



まだ帰宅途中で駅のホームのアナウンスに掻き消されてしまいましたが、私の気持ちは十分伝わったようでした。



～しなければならない



という、強いエネルギーは自分を責める原因になるのがわかる気がしました。



両親を大切にしなければならない。
両親は子供を大切にするべきだ。



そこから当てはまらなかった場合の負の感情は、期待値が高い分、マイナスエネルギーも強いんだなぁ。
と実感。



さて、今までの私はどうだったか？



相手に対して
「こうあるべき」
という決め付けが執着となり、自分を苦しめていたんですね(;^_^A



感謝の気持ちを自然に、感じたまま伝えたら、相手に伝わりました。
＼(^O^)／



これからｸﾞﾙｰﾌﾟｾﾐﾅｰが始まりますが、偶然？必然？10月のｾﾐﾅｰと昨日のｾﾐﾅｰに参加された方が私を覚えていてくれました。



私は面識がなかったのですが、席が違うのに話もしてないのに覚えてくれて、声を掛けてくれました！



これって凄い縁♪



またまた楽しみになってきました。



では、ｾﾐﾅｰのご報告はまたあとで…♪

メンタルの断捨離After

ごきげんさまです♪



今日、川畑のぶこ先生のセミナーに参加してきました


参加した皆さんの問題が、内容は違えど思いは同じ…ということが多々あり、
猫が癌になり手術に失敗したことを自分のせいだと責める女性。



私の状況にすり替えて考えて泣いてしまいました…


こども達が悲しむのは私が夫と別居したせいだと責めていたのです。



でも、それって事実か？
旦那がいないと不幸か？
こどもが育たないのか？



って言ったら、そんな事はなくて、大丈夫だった。



こども達は寂しいだろうけど、安全な環境で安心して育っているし



笑顔はあり、冗談も言って元気に過ごしている。



旦那が居なければ不便だけど不幸じゃない。
むしろ安全である。



私１人でこども２人を養える、生活出来る。



旦那だけが私を愛してくれる訳ではない。



執着を手放すことで物事が入ってくる、流れはじめる。


等々。

そうか、私の選択は間違っていなかったんだ。
勇気ある決断だったんだ。


と自分を認められました。


夫のことは愛しているけど、暴力は許せない。
まして、本気で殺そうとしたなんて！！



好きだからといって
必ずしも一緒に生活しなければならないかといったら、そうではない。



離れていてもいいんだ。



暴力を認めない限り、治らないから一緒には暮らせない。



夫が暴力を認め改善しようと努力するなら、改善の余地はあるだろうし、信じたいけど…



調停にしても、裁判にするって時でも認めない。



ならば

やっぱり

一緒には居られないんだなぁ…と思って、悲しいんだなぁ。

私は。



でも、甘やかしちゃいけないんだ。
生命を脅かすものに対しては。



教えて貰った
ﾛｰｾﾞﾝﾊﾞｰｸﾞの伝え方？を真似して私の気持ちを夫に伝えてみよう。



半年ぶりに子供達を引き合わせる予定になってる
X'masイブの前日に
手紙を渡そう。



なんて伝えるか？



う～ん



①観察

②感情

③欲求

④依頼



の順だから…



「私はあなたの事を愛しているけど、私から見たらあなたは怖い。一緒に居たいから、強い口調や行動をしないで貰えるかしら？」



とか言うのでしょうか？



直接言うと
異なる意見が出て来たり、ついつい反論してｸﾞﾁｬｸﾞﾁｬになりそうなので
手紙にしようと思っています。



それともう一つ気が付いたこと。



今日は人生の卒業式…
自分自身の人生を振り返って


①最も感謝したことは？

→この世に産まれたこと


②最も後悔したことは？

→両親に対してキツいことばかり言ってきたこと


③もう１度人生を送れるなら、その人生で真に大切なものは？

→両親の存在
両親をもっと大切にすれば良かった

でした。



幸い、私は今日また新たな人生を歩めるんだ！

と分かったので



今日を気が付いた今日をスタートとして

人生で最も難しい
執着を手放すこと
にチャレンジするので、時間は掛かるかもしれないけど、必ず出来るから続けたいと思います。



皆さんは、何か見つかりましたか？



明日は
メンタルの断捨離グループセミナーに参加させて頂きます♪



また新たな出会いと発見に期待が膨らみます♪



今日の出会いに感謝♪
休みをくれたり手伝って下さった皆様に感謝します。


ありがとうございました
m(__)m

メンタルの断捨離Before

今日もごきげんさまです♪


放射冷却だかｴﾙﾆｰﾆｮだかわかりませんが、この寒さは節々に堪えます…(T_T)



さてさて久々になったお話は…

今日、参加することになりました
「メンタルの断捨離」についてです



実はこのセミナー、早々と告知された時点で

「メンタルの断捨離」
「メンタルの断捨離グループセミナー」

を同時申し込みしていたのですが、どうしても仕事が休めずに、一度参加を諦めて（ｷｬﾝｾﾙせず、欠席しようとして）いたものです。


でも、でも、今、会場に向かっているという事は…



お休みが貰えました～



やった～！！



参加するまでの経緯を
ご報告します



＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊



動機



今回の断捨離は、前回とは異なり「メンタル」の断捨離だったから、即決しました。



私は元々、メンタル面で様々な問題を抱えていて？抱えていると思って？生活していました。
何が原因なのかはわかりませんが、私の周囲はいつでもﾄﾗﾌﾞﾙだらけ。
毎日を悩んで過ごす日々…。
時には与えられた命までも断とうと思ったり


穏やかに暮らしていたものをｸﾞﾁｬｸﾞﾁｬにしてみたりと

自分でも何をしているのかわからないまま、過ごしてきました。


そして今、大きな３つの問題に突き当たりました。


１つ目は
離婚問題について

２つ目は
両親との関係について

３つ目は
職場の人間関係について


これら３つの問題点を解決したくて、セミナーを受講し続けているんだなぁ～と、改めて自覚しました。



その問題は、私のメンタル面から来ていると思っていたので、



私のために開催されたと言っても過言ではない！どうしても受けたい！！



と、いう強い気持ちにより、根回し作戦が決行されました…(;^_^A



根回しって何か？

もちろん、休む為の守備固めです♪

取った方法は、

直属の上司の上司に休みたいと相談
↓
直属の上司に相談
↓
先輩に相談
↓
決定権のある上司に連絡

しました。

結果、OKでした(^.^)b



かなり心苦しくて、何日も何日も悩み続けていたら、本当に体調を崩してしまいました…。


具合でも悪くなれば休みやすいのに



って、考えたらすぐ！
お腹が痛くなりはじめ…
翌日もかなり下してしまい、今日もまだおかしくてお休みは頂きやすかったのですが、



体調をわざと崩さなければならない位、取れない休みだったのかというと



多分、違う。

休めないって思い込んでいただけ、です。


それは
休まないことで、自分の立場を守りたかったから。

休まないことで、いい人と思われたかったから。


休む許可を出せなかったのは、もう１人の自分だったんですね



本気でしよう！と思ったら努力？計画できました！



体裁を守ることを断捨離って、参加決定です！



直接、セミナーを受講出来る後押しをして下さった方々に感謝します


では、会場付近に着いたので、また報告します♪