♡D40 これからの事♡

昨日の夜から生理痛のような下腹部痛が始まってます

体温も徐々に下がって来てて、確実にリセットに向かってるみたいです

まだ真っ赤な鮮血ではないし、量も少量だから完全なリセットではないのかなぁまだ微妙なとこ

そう。こないだクロミッドを貰いに行った時、初めて先生からステップアップのお話があったの。

「だいぶタイミングもやったし、そろそろ人工授精やってみてもいいかなと思う。今回日にち的にタイミングが合いそうだったら早速やってみていいと思うんだけど。旦那さんとよく相談して決めてね」と。

おぉー何か本格的なかんじになってきてるなぁ…って。

正直ここまでやるなんて思ってなかったから、ちょっとビビったよ

結局その後、妊娠してるってなったからまだ予定はしてないんだけど。

旦那っちもまぁ1度やってみてもいいかもねって事だったので、後々やると思います

とりあえず今周期はクロミッドも無し

排卵検査薬も届いてるし、検査薬だけでタイミングみてみればいいんじゃない？と旦那っちも言ってるので、病院も無しかなぁ

とか言って行きそうだけど

いつからD1とするかも微妙だし、今周期はとりあえずお休み周期として…旦那っちと仲良く過ごそうかな

2度の妊娠が流産という結果で。

すごく残念だし、悔しいし。何が原因なんだろ…やっぱ私なのかなぁって。

まだ今も自分を責めたりしてるけど。

絶対私もママになれるはず。いつになるかわかんないけど、その日は絶対来るんだって。

前にも増して思えてる私もいたりして。

早速前に進めてる気がします

今度こそ絶対。

育てられるカラダを作らないとね

♡ありがとう♡

みんな

コメントとメッセージありがとうございます

みんな、コメントしづらい内容に書いてくれて…ホントに嬉しかった

私はというと、腹痛もなく、出血もなく…昨日と何も変わりません。

出血も内診の時に出ただけみたいで、あれから出血が多くなって生理痛みたいになって行くんだな…と覚悟してたので、何か拍子抜け

昨日は旦那っちと色んな話をしました。

落ち込む私を見て、旦那っちは励まそうと一生懸命でした

「予定は午年生まれの子だったけど、俺は未年の方がいいかなぁー。あ、申年でもいいな」とか。

「またShiZuKuと舞台に立てるかもしれないね楽しみだな」とか。

「また毎日一緒に出勤できるの嬉しいなぁ」とか。

色々言ってくれてた

あぁ優しいなぁって。

きっと、誰よりも検診の結果を楽しみにしてたのに。

まさかの結果で。ガッカリしたハズなのに。

ガッカリして帰って来た私を見て、両手を広げて笑って迎えてくれて。

病院で泣かなかった私を、偉いじゃん！よく頑張った！！と頭ポンポンしてくれて。

「今日は一緒にいてくれて良かったありがとね」

それが精一杯の感謝の気持ちでした。

それを伝えると、ギューっと抱きしめてくれました…

昨日はグッスリ眠れたし、割と元気です

このまま生理を待って、また頑張るよ

またみんな頑張ろうね

とりあえずゆっくりカラダを戻して、美味しいもの食べて

旦那っちとラブラブして

またベビが来てくれる時を待とうと思います

♡報告です♡

今日は検診に行って来ました

もうドキドキが止まらなくてヤバかった

ドキドキしながら、神様にお願いしながら…

週数からいくと、今日で5w3dと言われて、胎嚢が見えるはずだと言われ内診台に上がりました。

でも胎嚢は見えなかった。

またダメだった。

先生は一生懸命探してくれたけど、見えなかった。

内診の後、出血して、先生がねこう言ったの。

「あぁ…出血してるね。今流れちゃったかな。」って。

もうね、涙堪えるのに必死で。

「このまま体温が下がったら、流産したって事になる。逆に出血が止まって体温も下がらなかったらまだ可能性はなくはない。けど子宮外妊娠の可能性も出て来ちゃう。これが1番こわいからね。

2度目の流産で辛いね…でも妊娠するって事だからね。」

確かこんな事言ってたと思う。

もうあんまり聞けなかったよ。

今日は夜、旦那っちは自分の作品作りの為に仲間と約束あったのに、キャンセルして家で待っててくれた。

お帰りってギューってしてくれてね。

しょうがないよって。また頑張ろうって。

また出来るから大丈夫だからって。

いっぱい励ましてくれて。

今日は一緒にパーティーしようって。好きな物いっぱい食べようって。

ずーーーっと隣で手を繋いでくれて。

キスしてくれて。

ShiZuKuは笑ってなきゃーーーって。

泣いてちゃダメだよーーって。

ホントにこの人と結婚して良かったって思った

旦那っちのお陰で、だいぶ落ち着いたので、ブログ更新しました

みんなに応援してもらったのに、また残念な結果になってしまった。

でもね、ホントにみんなの応援で前向きに頑張れたよ

ダメかもしれないって思ったけど、信じてあげなきゃって。

やれるだけやろうって。

全力で旦那っちに甘えて、3日も安静にしててもダメだったんだもん。

悔いはないし、仕方なかったんだよね。

今はまた次頑張ろうって。

少しずつだけど思えるようになってきたよ

まだまだ引きずって私らしくないネガティブなブログが更新されるかもしれないけど。

良かったらまた一緒に頑張りたいな

とりあえず報告です。

みんな、ホントにありがとうね