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ブログに書こうと思う時って、沈んでる時が多いからなんだか暗くなるけど
言うて、恵まれてないとは思わない。
旦那は大好きだし、仕事もある。
上司は女性だから、不妊治療も話しやすい。
比較的。
姉は優しいし、気にかけてくれるし。
旦那の両親もうちの両親も、孫圧力はないし。
贅沢だよ、贅沢。
でも、望んじゃダメとは思ってない。
またがんばろ。
きっと愚痴ばかりだけど。
■妊活始めてから1年の心
妊婦さん
→大変だな、具合大丈夫かな。
子連れ家族
→子育ても大変だよね、辛くないかな。
■通院して、半年頃(妊活1年半頃)
妊婦さん、子連れ家族
→お願いだから近くに来ないで。
危害を加えるとか、そういうことではなくて。
ただただ、羨ましくて妬ましくて悲しくて。
自分の腕に爪立ててしまう。
まさか自分がこんな気持ちになるなんてなぁ。
これが少数派なのか多数派なのかはわからないけど、でも一定数はいるんだろうな。
こんな時期に限って、会社内では妊娠ラッシュで。
どの人もお腹がおっきくなるわ、誰それの奥さんが最近出来ただのなんだの。
本当に辛かった。
生理きて、通院の為に上司に報告するのが、惨めで仕方なかった。
妊娠できないことが、女であることを否定されてるような気持ちになったりして。
社内の妊婦さんたちは皆、産休、育休に入って、気持ちはちょっとはよくなったけど、それでも私は妊娠しない。
こんな思いだから妊娠しないんだとか
こんなやつのところには赤ちゃんはこないとか
なんだかそういう考えになったり。
その度に姉に、悲しい辛いって連絡してる。
もう2年くらい慰めさせてる。笑
ありがとう。姉。
もし妊娠出来たら、そういう思いでいる人がいることを忘れないでおこう。
何も出来ないけど。
ブログを書けば、妊娠できると思った。
新しくブログを始めることも考えたけど、このまま同じところで書くことにした。
結婚したのは29歳の時。30歳目前で入籍。
1年後、式を挙げて、妊活を始めた。
避妊しなけりゃすぐ出来るもんだと思ってたんだけど。
妊娠検査薬、排卵検査薬、結構無駄にして、
妊娠検査薬は一回も反応してくれずに1年が過ぎて。
30過ぎてたし、焦ってた。
でも、ガチガチの不妊治療の病院に行くのは怖かったんだよね。
近場の、不妊治療の評価も高い婦人科へ通うことにした。
今のところ、下記の状態。
同じような人、いるかな。
タイミング→無理でした。
ホルモン→問題なし。
排卵→問題なし。
精子→まったく問題なし。
内膜症→ほぼなしレベルの超軽度。
ヒューナーテスト→問題なし。
クロミッド＋タイミング→無理でした。
通水検査でゴールデン期間→何回もやった。
クロミッド＋人工授精×2←無理でした。
で、コロナでしばらく中断。
体温測るのもやめなね、もしかしてストレスから解放されて授かれるかもよ、というお医者さんの助言に従い、もうすっかり全部やめた数ヶ月。
すごーーーく気が楽だった。
でも、授からず。
また、7月から再開。
私は33になった。
保険適用外のレトロゾールの服用開始。
今度も人工授精かな。
ここまで、何で出来ないのかわからない状態で。
生理直前はすごい期待しちゃうけど、
今は、どうせ無理なんだろうなーて気持ちになってる。
もしかしたら、諦めたらできるよ！なんて言葉にも影響されて、諦めたフリなのかも。
旦那とは仲が良いから、2人でも平気、とは思ってるんだけど、旦那が好きだからこそ、産みたいと思っている。
子供は死ぬほど好きなわけじゃない。
だから、産むことを望んじゃいけないんじゃないかとも思ったりもしちゃう。
悩む権利もないのではと思う。
でも、生理がきたら悲しいし、辛い。
姉に毎日のように同じ愚痴を吐き過ぎて、言い辛くなった。
友人たちは子供がいるし、出産したばかりの子もいて、申し訳なくて私の愚痴なんて聞かせられない。
ここで呟いて、何かプラスに転じたら良いなと、もはや神頼みレベル。
20日はまた通院。様子見。どうかな。
レトロゾール様。